Antológica dica sobre como "não jogar truco", e como apostar pode ser prejudicial. Por favor pessoal esse é um vídeo educativo: Se jogar não beba, se beber não jogue, e principalmente: Nunca, Jamais, aposte o "Toba". Não esqueça que você é um heterossexual saudável.
quinta-feira, novembro 29, 2007
Propagandas que gostarívamos de ver: Essa vai para o Celsão e o seu combalido Corinthians "2ª divisão" Sport Club
Carlitos Tevez, atacante do Deformed United.
Juega Bunito Hermano:
segunda-feira, novembro 26, 2007
Segunda feira é Foda...
Nada como mais uma segunda-feira na vida das pessoas. Aumente o som e curta...
Alias vou voltar a atualizar esse Blog pelo menos a cada dois dias. Podem acessar novamente.
quinta-feira, outubro 18, 2007
Skol - Ó código redondo
O comercial tão escondido. Deve sair somente no sábado. Então para vocês matarem a curiosidade da famosa propaganda da Skol. La vai...
segunda-feira, outubro 01, 2007
River 4 x 2 Botafogo
Esse vídeo é o resumo do jogo River Plate e Botafogo. Traduzindo nunca comemore antes de acabar. Huaaaaaa....
segunda-feira, setembro 10, 2007
PNEU INTELIGENTE
Esse é novo pneu inteligentye desenvolvido pela Goodyear, serve para situações perigosas e acidentes. Ele vem com um chip dentro que comanda todas as suas ações. Huaaaa. Depois de meses sem postar, ainda vem uma coisa dessas. Hehehe.
sexta-feira, junho 08, 2007
Notícia imperdível para a comunidade heterossexual:
Adeus Academia
Zé Simão escreveu para a Folha de São Paulo:
Três grandes notícias abalaram o planeta!
Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta : "Pizza evita câncer de estômago".
E agora a mais nova:"Cerveja faz bem aos ossos".
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!".
Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô.
Pra que academia?
Zé Simão escreveu para a Folha de São Paulo:
Três grandes notícias abalaram o planeta!
Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta : "Pizza evita câncer de estômago".
E agora a mais nova:"Cerveja faz bem aos ossos".
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!".
Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô.
Pra que academia?
segunda-feira, maio 28, 2007
Imagens Fortes - Se não tem estômago não Prossiga...
Um grupo de cães na cidade de Tampa na Flórida, acabou recentemente com um crocodilo que tinha entrado no quintal da residência.
O crocodilo que habitualmente está no topo da cadeia alimentar, foi subjugado pelo esforço conjunto dos cães, que assumiram um comportamento de matilha.
Enquanto o cão Alfa mordia o pescoço do crocodilo, impedindo-o de respirar, os restantes travaram uma batalha mortal e impediram que o animal rolasse, aniquilando o crocodilo em poucos minutos.
Segue a fotografia tirada pelos donos da casa.
Atenção à imagem que poderá chocar alguns!
O crocodilo que habitualmente está no topo da cadeia alimentar, foi subjugado pelo esforço conjunto dos cães, que assumiram um comportamento de matilha.
Enquanto o cão Alfa mordia o pescoço do crocodilo, impedindo-o de respirar, os restantes travaram uma batalha mortal e impediram que o animal rolasse, aniquilando o crocodilo em poucos minutos.
Segue a fotografia tirada pelos donos da casa.
Atenção à imagem que poderá chocar alguns!
terça-feira, maio 22, 2007
Felomenal...
http://videolog.uol.com.br/video?229322
Da uma olhada nesse video. Se não se divertir... Vá tomar no c...
Da uma olhada nesse video. Se não se divertir... Vá tomar no c...
domingo, maio 06, 2007
Conto...
CASAL PERFEITO
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a destribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a destribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
terça-feira, maio 01, 2007
quarta-feira, abril 04, 2007
Felomenal - O Juiz complicado
O certo seria acorrentar os jogadores a uma barra de ferro na linha da grande area. Senão o penalti não vai valer nunca. Notem, que nas ultimas tentativas os caras nem se mexem mais, para ver se da andamento no jogo.
terça-feira, abril 03, 2007
Chega de pornografia nesse Blog:
A partir de agora vamos ser um blog voltado a cultura.
A primeira postagem é colaboração do Edenilson, trata-se uma ponte de arcos, muito antiga, situada na cidade de Toulose na França. Esse Blog agora é um blog cultural acima de tudo.
Quem tiver imagens de importância cultural, arquitetônica, plasticamente bonitas podem mandar que será publicado.
Alias, bela ponte heim????
Alvará de Soltura:
Aproveitando o fim da quaresma:
ALVARÁ DE SOLTURA
REQUERIMENTO PARA SAIR SOZINHO E CHEGAR TARDE
Nome da Companheira/Esposa:
Pelo presente, solicito humildemente autorização a V. S., Autoridade Máxima na minha vida, para me ausentar nesta sexta-feira no período: / / :
Hora da saída: Hora do regresso:
Em caso de atendimento à solicitação, juro solenemente pelo presente documento, visitar unicamente os lugares referidos abaixo. Igualmente, comprometo-me a não falar com outra mulher além da(s) listada(s) abaixo, sem obter autorização verbal com um mínimo de uma hora de antecedência. Não desligarei o celular depois de duas bebidas, nem deverei consumir acima do nível de álcool abaixo autorizado sem antes chamar um táxi. Entendo que mesmo que esta autorização seja concedida, a Autoridade Máxima conserva o direito de se chatear comigo durante a semana imediatamente posterior sem necessidade de justificação para tal, porém em silêncio.
Quantidade de álcool autorizada:
Lugar(es) de visita autorizado(s):
Mulher(es) que posso encontrar:
Declaro conhecer quem manda em nossa relação e afirmo que não sou eu.
Prometo cumprir as regras, normas e procedimentos que a Autoridade Máxima estabelecer como condições para a presente solicitação. Prometo, do mesmo modo, dormir num banco do parque no caso de não regressar em casa até à hora autorizada acima.
De volta a casa prometo que não me chatearei com reclamações e ofensas, pois não surtirão efeito em minha mente confusa.
Prometo, também, que não entrarei em discussões profundas com a Autoridade Máxima.
Entendo que o armário, o aparador, o balde de roupa suja, o frigobar e a máquina de lavar roupa não são lugares autorizados para as necessidades urinárias.
__________________________________
ASSINATURA
A solicitação é CONCEDIDA NEGADA
Obs: Esta decisão não é suscetível de negociação.
................................................................................................................................................................
Autorizo meu marido:_________________________________________________________________
/ /
:
:
Data: Hora da saída: Hora de regresso:
_____________________________________
Assinatura da Autoridade Máxima
ALVARÁ DE SOLTURA
REQUERIMENTO PARA SAIR SOZINHO E CHEGAR TARDE
Nome da Companheira/Esposa:
Pelo presente, solicito humildemente autorização a V. S., Autoridade Máxima na minha vida, para me ausentar nesta sexta-feira no período: / / :
Hora da saída: Hora do regresso:
Em caso de atendimento à solicitação, juro solenemente pelo presente documento, visitar unicamente os lugares referidos abaixo. Igualmente, comprometo-me a não falar com outra mulher além da(s) listada(s) abaixo, sem obter autorização verbal com um mínimo de uma hora de antecedência. Não desligarei o celular depois de duas bebidas, nem deverei consumir acima do nível de álcool abaixo autorizado sem antes chamar um táxi. Entendo que mesmo que esta autorização seja concedida, a Autoridade Máxima conserva o direito de se chatear comigo durante a semana imediatamente posterior sem necessidade de justificação para tal, porém em silêncio.
Quantidade de álcool autorizada:
Lugar(es) de visita autorizado(s):
Mulher(es) que posso encontrar:
Declaro conhecer quem manda em nossa relação e afirmo que não sou eu.
Prometo cumprir as regras, normas e procedimentos que a Autoridade Máxima estabelecer como condições para a presente solicitação. Prometo, do mesmo modo, dormir num banco do parque no caso de não regressar em casa até à hora autorizada acima.
De volta a casa prometo que não me chatearei com reclamações e ofensas, pois não surtirão efeito em minha mente confusa.
Prometo, também, que não entrarei em discussões profundas com a Autoridade Máxima.
Entendo que o armário, o aparador, o balde de roupa suja, o frigobar e a máquina de lavar roupa não são lugares autorizados para as necessidades urinárias.
__________________________________
ASSINATURA
A solicitação é CONCEDIDA NEGADA
Obs: Esta decisão não é suscetível de negociação.
................................................................................................................................................................
Autorizo meu marido:_________________________________________________________________
/ /
:
:
Data: Hora da saída: Hora de regresso:
_____________________________________
Assinatura da Autoridade Máxima
Mulheres...
Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu "pinto" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
> - R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
> - R$ 65.000,00 - tamanho médio;
> - R$ 90.000,00 - tamanho grande.
> O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir. O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
Colaboração do sempre querido Minhoca...
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu "pinto" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
> - R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
> - R$ 65.000,00 - tamanho médio;
> - R$ 90.000,00 - tamanho grande.
> O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir. O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
Colaboração do sempre querido Minhoca...
segunda-feira, março 26, 2007
Revogação do decreto 0001/2007
A partir de agora permitimos novamente nesse Blog as palavras de baixo calão, suprimidas pelo decreto acima mencionado. E quem não gostou FODA-SE.
Foda-se
*O DIREITO AO FODA-SE*
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidadede "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceitodo"foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Me liberta.
"Não quer sair comigo? Não? Então foda-se!".
"Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!
"O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos ecriativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com amaior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via-Láctea tem estrelas "pra caralho", o Sol é quente "pra caralho", o universo é antigo "pra caralho", eu gosto de cerveja "pra caralho", entende?
No gênero do "pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem fodendo!
"O "não, não e não!" é tampouco nada eficaz, e já sem nenhuma credibilidade "não, absolutamente não!" o substituem.
O "nem fodendo!" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo:
"Danielzinho, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!".
O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente às situaçõesondenosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginarque possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PHD porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!".
O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justadenúnciapública de um canalha.São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente o "prepone" - presidente de porra nenhuma.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um"puta que pariu!", ou seu correlato "pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito
assim te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacaraatitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!".
Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai tomar no olho do seu cu!".
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoe a camisa e saia na rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "fodeu de vez!".
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!
Colaboração do Rafa (muito boa por sinal).
Abraços
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidadede "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceitodo"foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Me liberta.
"Não quer sair comigo? Não? Então foda-se!".
"Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!
"O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos ecriativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com amaior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via-Láctea tem estrelas "pra caralho", o Sol é quente "pra caralho", o universo é antigo "pra caralho", eu gosto de cerveja "pra caralho", entende?
No gênero do "pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem fodendo!
"O "não, não e não!" é tampouco nada eficaz, e já sem nenhuma credibilidade "não, absolutamente não!" o substituem.
O "nem fodendo!" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo:
"Danielzinho, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!".
O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente às situaçõesondenosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginarque possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PHD porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!".
O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justadenúnciapública de um canalha.São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente o "prepone" - presidente de porra nenhuma.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um"puta que pariu!", ou seu correlato "pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito
assim te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacaraatitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!".
Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai tomar no olho do seu cu!".
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoe a camisa e saia na rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "fodeu de vez!".
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!
Colaboração do Rafa (muito boa por sinal).
Abraços
Mulheres
Mãe é tudo igual!!!!
A filha liga pra mãe:
Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É... Você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um.
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma só noite sozinho desde a separação!
Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!
Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos. Quer saber, também agora não vou mais sair!
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!
A filha liga pra mãe:
Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É... Você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um.
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma só noite sozinho desde a separação!
Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!
Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos. Quer saber, também agora não vou mais sair!
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!
quarta-feira, fevereiro 14, 2007
Desmanche - Recebi por e-mail do Minhoca:
É o fim da linha...Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber.
Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu.
Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches. O que é um desmanche? Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém. A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata. Não fui agraciado com beleza mas...papo...bom. Papo eu tenho. Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia), uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme. Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto. Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo. Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso! Que é que você tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso,até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.
Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chuparos peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar. Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado". Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.
Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???).
Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora). Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá.
Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro ecoloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher. Lá foi a Marta. Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma "líquida" que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada namão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo (bebê???). Abaixou minha calça e começou a me chupar. Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!). Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.
Autor desconhecido
"FELOMENAL ESSE RELATO UM HOMEM HETEROSSEXUAL SAUDÁVEL E DESESPERADO"
terça-feira, fevereiro 06, 2007
Com todo esse calor só posso pensar em uma cerveja:
E pode ser uma... Vai Kaiser mesmo, sem problema. Ou tem?
sexta-feira, janeiro 26, 2007
Novo Visual:
Conforme nossa postagem sobre o modelo Hugo Chavez de Governo lançamos um novo modelo do Blog. Aquele modelo antigo já estava cansando. Então se gostaram do novo visual, comentem, se não gostaram, azar, comentem também.
quarta-feira, janeiro 24, 2007
Hugo Chavez na cabeça:
A partir de agora esse Blog utilizará a técnica Hugo Chavez de governar. Vamos começar a censurar tudo que for de baixo calão e governaremos por 18 meses através de decretos do Presidente desse Blog. Hoje nosso primeiro decreto:
Decreto 001/2007
A partir de hoje fica proibido nesse Blog a palavra CU, por essa se tratar de uma palavra de muitissímo mal gosto e por ser de baixo calão.
Sendo assim, ficam proibidas as seguintes expressões:
"Vai tomar no cu"
"Vai tomate cru"
"Cuzão!"
"Vai tomar bem no meio do seu cu"
"Vai tomar no olho do seu cu"
"Vai tomar bem no meio do olho do seu cu"
"Vai tomar no centrolho do seu cu"
"Vai tomar no meio das pregas do teu cu"
"Vão tomar nos olhos dos teus cus!"
"Vão tomar nos olhos dos teus respectivos cus!"
"Vai tomar no cu da velhinha"
"Não tem carne no cu que dê um pastel de cruzado"
Curitiba, 24 de Janeiro de 2007.
E se alguem não gostou: "VAI TOMAR NO **". (Censurado pelo decreto 001/2007)
Inspirado no Abobra
Decreto 001/2007
A partir de hoje fica proibido nesse Blog a palavra CU, por essa se tratar de uma palavra de muitissímo mal gosto e por ser de baixo calão.
Sendo assim, ficam proibidas as seguintes expressões:
"Vai tomar no cu"
"Vai tomate cru"
"Cuzão!"
"Vai tomar bem no meio do seu cu"
"Vai tomar no olho do seu cu"
"Vai tomar bem no meio do olho do seu cu"
"Vai tomar no centrolho do seu cu"
"Vai tomar no meio das pregas do teu cu"
"Vão tomar nos olhos dos teus cus!"
"Vão tomar nos olhos dos teus respectivos cus!"
"Vai tomar no cu da velhinha"
"Não tem carne no cu que dê um pastel de cruzado"
Curitiba, 24 de Janeiro de 2007.
E se alguem não gostou: "VAI TOMAR NO **". (Censurado pelo decreto 001/2007)
Inspirado no Abobra
sábado, janeiro 20, 2007
HOMEM X MULHER
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí lascou tudo...
Colaboração da Tânia do Tote.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí lascou tudo...
Colaboração da Tânia do Tote.
sexta-feira, janeiro 19, 2007
Escala real para ver se o o Homem é do PHHS:
Obs. PHHS: Partido dos Homens Heterossexuais Saudáveis.
Escala real de Macheza:
1 - Higiene pessoal 1:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO PARA CARALEO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
2 - Higiene pessoal 2:
· Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALEO PRATICAMENTE UM SELVAGEM
· Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 - Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO E BRUTO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
4 - Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = MACHO, E JA ABRE E TOMA UM GOLE NO GARGALO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
5 - Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6 - Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7 - Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
8 - Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
9 - Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10 - Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
11 - Comidas preferidas:
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12 - Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Colaboração da Tania do Tote
Escala real de Macheza:
1 - Higiene pessoal 1:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO PARA CARALEO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
2 - Higiene pessoal 2:
· Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALEO PRATICAMENTE UM SELVAGEM
· Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 - Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO E BRUTO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
4 - Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = MACHO, E JA ABRE E TOMA UM GOLE NO GARGALO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
5 - Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6 - Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7 - Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
8 - Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
9 - Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10 - Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
11 - Comidas preferidas:
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12 - Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Colaboração da Tania do Tote
Sexta Feira do Duplo Sentido:
A Nissan lançou uma nova caminhonete em Portugal, e ela chama-se NAVARA. Então mulheres agora vocês podem sair com um homem e entrar Navara dele. Já tem até propaganda, vejam a imagem. Agora a pergunta vocês entrariam Navara? Hahã.
terça-feira, janeiro 16, 2007
Musica para relaxar:
Hoje está sendo um dia só para relaxar. Então para quem está estressado. Coloque os pés sobre a cadeira no trabalho, aumente o volume, coloque as mãos na nuca, incline-se para trás, aperte o play e relaxe um pouco:
Isso que é cultura tecnológica:
O radialista fica puto com o técnico em informática que configurou seu e-mail. Demais essa. Aperte o "Pray" e divirta-se:
sábado, janeiro 13, 2007
segunda-feira, janeiro 08, 2007
Notícias que vão mudar o mundo: MORRE O CRIADOR DO "MIOJO":
Você pode não gostar, mas certamente já experimentou sua invenção instantânea. Inventor do miojo e fundador da Nissin Food Products, morreu na última sexta-feira, aos 96 anos, no Japão, Momofuku Ando. Ando, que sofreu um ataque cardíaco, teve a idéia de criar o macarrão após a 2ª Guerra Mundial ao perceber que as pessoas passavam muitas horas na fila para comprar alimentos no mercado negro devido ao racionamento. Também foi dele a autoria do “cup noodle”, macarrão em que a água quente despejada dentro do copo plástico o amolece antes de ser apreciado.
sábado, janeiro 06, 2007
Bataclan e a Feirinha do Juvevê:
Hoje acordei com uma ressaca "felomenal".
A Primeira coisa que o organismos necessita é agua, beleza isso é de fácil reposição. Logo em seguida vem aquela fome inacreditável. Bem, fui até a cozinha e abri a geladeira, descrevo agora o conteúdo da mesma: 1 ovo, 1 Bohemia Weiss (deu uma vontade de tomar para rebater), 2 garrafinhas de água ourofino "fitness", meio tablete de manteiga, 1 pote de maionese, 2 tomates, diversas ervas e temperos. E era isso. Pensei: Caraleo tô fudido, que porra é essa Batman?
Mas, dai surgiu a idéia luminosa: Hoje é sábado tem feirinha.
Para quem não conhece moro aqui no Juvevê e todo sábado tem uma feirinha show de bola a apenas duas quadras de casa.
Fui até lá comer um pastel de almoço, aquele pastel do japonês, que é desgraçado de gostoso, e enquanto comia lembrei do famoso Bataclan, que ficava na mesma quadra que o Lucio morava, e ficava bem em frente da barraca do Japa. O Lucio lembra muito bem, quantas vezes fomos ao Bataclan, ficavamos até o amanhecer e saíamos direto para a barraca do Japa, ali, o Lucio pedia 10 espetinhos de frango (só para ele lógico), e da-le o Japa fritar espetinhos e montar a barraca ao mesmo tempo.
Ê Bataclan bão que era, o duro era o maldito degrau que tinha na pista e sempre alguem dava um jeito de dar um topada ali e sair catando cavaco na pista, ou em direção ao bar (geralmente era o Sabará).
E o pastel? Esse recomendo a quem quiser, uma maravilha e foi salvador hoje.
A Primeira coisa que o organismos necessita é agua, beleza isso é de fácil reposição. Logo em seguida vem aquela fome inacreditável. Bem, fui até a cozinha e abri a geladeira, descrevo agora o conteúdo da mesma: 1 ovo, 1 Bohemia Weiss (deu uma vontade de tomar para rebater), 2 garrafinhas de água ourofino "fitness", meio tablete de manteiga, 1 pote de maionese, 2 tomates, diversas ervas e temperos. E era isso. Pensei: Caraleo tô fudido, que porra é essa Batman?
Mas, dai surgiu a idéia luminosa: Hoje é sábado tem feirinha.
Para quem não conhece moro aqui no Juvevê e todo sábado tem uma feirinha show de bola a apenas duas quadras de casa.
Fui até lá comer um pastel de almoço, aquele pastel do japonês, que é desgraçado de gostoso, e enquanto comia lembrei do famoso Bataclan, que ficava na mesma quadra que o Lucio morava, e ficava bem em frente da barraca do Japa. O Lucio lembra muito bem, quantas vezes fomos ao Bataclan, ficavamos até o amanhecer e saíamos direto para a barraca do Japa, ali, o Lucio pedia 10 espetinhos de frango (só para ele lógico), e da-le o Japa fritar espetinhos e montar a barraca ao mesmo tempo.
Ê Bataclan bão que era, o duro era o maldito degrau que tinha na pista e sempre alguem dava um jeito de dar um topada ali e sair catando cavaco na pista, ou em direção ao bar (geralmente era o Sabará).
E o pastel? Esse recomendo a quem quiser, uma maravilha e foi salvador hoje.
sexta-feira, janeiro 05, 2007
Da Série: Coisas Idiotas que a gente tem que ouvir por aí:
"Tudo Passa, até Uva"!
É ou não é um Caraleo!
Play Of The Day:
"Se viajam de avião, reclamam que não tem avião. Se viajam de ônibus, reclamam que tacam fogo nos ônibus. Oras, viajem de bicicleta!"
ANDP-Agência Nacional de Putaria
ANDP-Agência Nacional de Putaria
quinta-feira, janeiro 04, 2007
Borat Sagdiyev:
Borat é o nome de um repórter de TV do Kazaquistão enviado aos Estados Unidos para uma série de reportagens sobre o modo de vida daquele rico e poderoso país. Acompanhado de uma equipe de documentaristas, Borat mostra-se mais interessado em filmar pontos turísticos e se casar com Pamela Anderson. O título completo no original é ''Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan'', ou seja: "Borat: Aprendizado Cultural da América para Benefício da Gloriosa Nação do Cazaquistão.".
Imperdível esse filme, para quem gosta de besteirol evidentemente, pois realmente parece um documentário, mas é um filme do Inglês Sacha Baron Cohen, Judeu britânico, que aliás, faz uma quantidade imensa de piadas de Judeus no filme, e essa é uma das grandes piadas do filme, pois a comunidade judaica ficou uma fera com o cara, sem saber que o mesmo é Judeu. Quem tiver a fim tenho o DVD. Vale a pena mesmo.
quarta-feira, janeiro 03, 2007
Primeira postagem de 2007:
Mar de companhia no Jacobina. Isso que me da força de ainda postar nesse Blog. Ô maravilha.
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