Nós sempre vamos apoiar o marketing do maior site de buscas da Internê:

Viva o Google...
O Google é meu pastor, nada me faltará...

Cuidado a próxima vez que for jogar WII

Huaaaaaaaa. Vai que é sua Flavio.

Coisa estranha: Se alguém souber me explicar como acontece... Por Favor.

TELEPATIA

Vixe...

Cintura do Baralho:

Va correndo comprar o seu IPhone:

Então aqui vão mais 43 motivos pra vocês me xingarem:

1 A câmera não grava vídeo com som;
2 A câmera não tem funções adicionais (zoom, modos, imagem noturna, etc) ;
3 A câmera só tem 2 megapixels, e não tem flash;
4 As aplicações em sua totalidade devem ser compradas;
5 As atualizações são só para suporte de software, não acrescentam nada de novo;
6 Nem seu equalizador musical nem seus contatos de agenda suportam vídeo;
7 Não dá para enviar um SMS se estiver no meio de uma ligação;
8 Não grava as chamadas;
9 Não pode abrir várias paginas ao mesmo tempo. As paginas extras se amontoam uma sobre a outra com um limite de 8;
10 Não pode copiar e colar texto no navegador;
11 Não pode ser usado como modem;
12 Não pode ser usado como webcam;
13 Não pode ser usado conforme você queira, a não ser que seja hackeado e invalidando assim a sua garantia;
14 Não dá pra usar sua música como ringtone sem pedir permissão a Apple;
15 Não se pode baixar imagens da internet;
16 Não se pode expandir a memória. Não tem uma memória adicional. Só a interna e a RAM;
17 Não suporta Java (nem jogos Java);
18 Não suporta comandos de voz;
19 Não suporta envio de MMS;
20 Não suporta gravação de voz;
21 Não suporta redes HSDPA;
22 Não suporta vídeo-chamada;
23 Não tem contador de tempo de chamadas;
24 Não tem funcionalidade QWERTY alfanumérica;
25 Não tem funcionalidade VOIP;
26 Não tem o Messenger original;
27 Não tem reprodutor para arquivos flash, ou seja, tem Internet para navegar só pelo Google, fora isso, esqueça;
28 Não tem rádio FM e nem dá para escutar pela Internet em tempo real (só funciona via podcast);
29 Não tem saída para TV;
30 Não tem suporte (nem leitor) Adobe;
31 Não tem teclas de acesso à música sem antes minimizar outra aplicação;
32 Não tem viva-voz estéreo;
33 O Push Mail requer um valor adicional a ser pago;
34 O bluetooth só se conecta a alguns auriculares bluetooth;
35 Para trocar de bateria é necessário levá-lo a assistência técnica senão também perde a garantia;
36 Seu GPS funciona somente através de 3g, e o pior é que seus mapas não podem ser consultados offline;
37 Seu bluetooth não serve para troca de arquivos;
38 Somente tem um único modo offline;
39 Sua tela não usa material anti-reflexivo de forma que é impossível ver alguma coisa a luz do sol;
40 Só reproduz 2 formatos musicais;
41 Também não é compatível com teclados bluetooth;
42 É muito lento em 3g (até 21 segundos para abrir uma página);
43 O aparelho não é como uma câmera digital, nem gps, nem agenda, e também não um pocket PC, porque não pode ser usado sem um cartão SIM.

Copiado do Banda Podre

Owned - Imbecil é Imbecil, não adianta

Me lembra o tempo da Britanite.

Legal essa. O telefone grampeado...

Da impressão que é bem fake, mas que é legal e´...

Fui ver o Master do Palmeiras hoje em TB.

Mas é lógico que ela não jogou. Pergunto para o Bertinho ele tava la...

Como diz o Flavio que me mandou essa. Pirulito é para homem também:

Mais uma para o Flavio Treinar. HUAAAAAAA...

Faculdade de Medicina - A pedido do Flavio que reclamou da falta de postagens:

Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º - Nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no c# do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entre-olharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

OWNED

O dia que JigSaw foi derrotado...

Para quem não lembra Jig Saw é o assassino de Jogos Mortais. O cara foi fazer uma graça...

Interrogatório do Batman

Muito boa essa. Vale a pena.

Cachorro Filho da Puta

Esse macaco é o maior empata...

Pense bem antes de ofender a polícia.

Se fosse no Rio de Janeiro esse cara estaria no lixão com uns 13 buracos de bala.

O Animar chamou a polícia e foi preso, o bicho burro...

Imperdível nem o repórter acreditou.

Vai que é tua Homem Aranha...

Como descobrir se você é o Homem Aranha. teste simples, que qualquer um pode fazer e descobrir se tem superpoderes. Vai la Flavio, vai que da certo. Hhehehehe.

Os Melhores do Mundo no programa do Jô | O diabo

mai uma dos melhores do mundo. Agora Hermanoteu contra o diabo

Cia Os Melhores do Mundo no Jô - Assalto

Muto boa essa também... O assantante culto.

Deznecessários - Traficante Viado

Achei demais essa do traficante viado. Quem ainda não viu assista já...

EXTERMINADOR 4 - A LAMBANÇA

Muito boa essa colaboração do Flavio. FELOMENAL, não PERDAM...Para fãs do Exterminador do Futuro e do bebe Jesus.

Reporter filho da puta

Colaboração do Flavio...

Ta a fim de ser demitido? Aqui vai um video com uma dica fácil, fácil, ...

Coi de loco...

Os Melhores do Mundo no Programa do Jô

Para quem gosta. Essa apresentação é fantástica. Aproveitem...

Sweet Child of Mine - Muito boa essa...

Essa vai para o Miojo fã do Guns. Felomenal a interpretação do cara da MTV...

Kibe Loco - Ronaldo e Ibrahimovic

Mas que barbaridade, o Ronaldo é perseguido, podem ver que não é ele que corre atrás. Vi no KibeLoko.

HUaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

O que um sujeito faz em 41 horas preso no elevador:

Que desespero...

Algumas maneiras de abrir garrafas de cerveja:

Cerveja

Aviso de utilidade pública:

Importante - Cuidado com o novo golpe.


Leiam até o fim o golpe)

ATENÇÃO!!!

Fiquem ligados.......nova forma de assalto que está rolando agora.....Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Super Muffato, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Super Muffato, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado. Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas muito lindas e gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, o BIG, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim,que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem...

E amanhã eu vou de novo!!!


Colaboração do Ednilson...

O verdadeiro Filho da Puta!

Colaboração do Flavio de TB.

E não é que da para mandar alguem para lá mesmo...

É só mandar a pessoa procurar pelo ônibus certo...

E pronto chegou...

Colaboração da minha prima Nana.

Entendendo a complexidade da crise subprime americana:

Entender a crise não é fácil (vide as tentativas de David Leonhardt, em um excelente artigo para o NYT), mas permitam-me oferecer um similar nacionar pesquisado pelo nosso intrépido correspondente Noronha:

É assim: o seu Sebastião tem um bar, na Vila Carrapato, e decide, que vai vender cachaça “na caderneta” aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o preço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Sebastião, um intrépido administrador formado em curso de emibiêi, decide que a caderneta das dívidas do bar constitui, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos e bancos mais tarde, a caderneta do seu Sebastião se transformou em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer, e está sendo negociada como se fosse título sério nos mercados de 33 países.
Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar a conta do boteco'.

Ja que esta na moda a Pole Dance. Achei uma faixa preta...

Essa mulher deve ser faixa preta em Pole Dance. Manja para caraleo...

Mulheres...

Hidden Camera Sex Tape - video powered by Metacafe

Lei de Murphy: Manutenção

"Se uma manutenção exige n peças em estoque, haverá sempre n-1 peças em estoque".

Teste de Atenção

Só da uma espiadinha...

Pedala Modelo

Colaboração do Lúcio> Percebam o tanto que os apresentadores riem da modelo. Jóia...

Cultura útil: Isso pode salvar a sua vida:

Imprima e coloque na sua carteira quando viajarem. Como pedir uma cerveja em diversos idiomas.
Copiado da Banda Podre:

Afrikaans A beer, ah-suh-bleef!
American Brewski here, please!
Arabic Waheed beera, meen fadleek!
Basque Garagardo bat, mesedez!
Belarusian Ad-no pee-vah ka-lee lah-ska!
Bengali Eka handoiya, doya koray!
Bulgarian Edna beerra, molya!
Catalan Una cervesa, si us plau!
Cheyenne Nok hee-sevo-tamah-peh, mas-eh-met-ah-no!
Chinese Ching gay woh ee bay pee joh!
Czech Pee-vo, pro-seem!
Danish Yay vil geh-neh heh en url!
Dutch Un beer, ahls-yer-bleeft!
Egyptian (Ancient) Wekha henqet!
Esperanto Unu bieron, mi petas!
Estonian Ooks ur-loo, pah-lun!
Finnish O-loot moolek kee-tos!
French Une bière, s’il vous plait!
German Ein Bier, bitte!
Greek Mee-a beer-a paraka-loh!
Hawaiian ‘Ekahi pia, ho’olu!
Hindi Eka biyara, krupaya!
Hungarian Edj pohar shurt kayrek!
Icelandic Ay-dn byohr, tahk!
Interlingua On bira, per favor!
Irish Byohr awoyn, lyeh doh hull!
Italian Una birra, per favore!
Japanese Bee-ru ip-pon, ku-da-sai!
Korean Mayk-joo hahn-jahn, joo-se-yoh!
Kurdish Dan min yek bire!
Lakota(Sioux) Wan-jee m’nee-pee-gah, ee-yo-kee-pee!
Latin Cervisiam, sodes!
Lithuanian Pra-shau vie-na, al-lows!
Norwegian Ehn url, tahk!
Old English An beor, nu!
Pig Latin One-ay eer-bay, ease-play!
Polish Yed-no peev, proshe!
Portuguese Uma cerveja, por favor!
Romanian Oh beh-reh ver rohg!
Scots Gaelic Lyawn, mahs eh doh hawl eh!
Serbo/ Croatian Yed-no pee-vo, mo-lim!
Slovene Eno pee-vo, pro-seem!
Spanish Una cerveza, por favor!
Swahili Moja pombe, tafadhali!
Swedish Ehn irl, tahk!
Twi Mah-me bee-ye bah-ko, mee pow-che-oo!
Turkish Beer beer-ah, luht-fen!
Welsh Koo-roh ohs gwel-ookh-un-thah!
Yiddish A beer, zeit a-zoy goot!

Aproveitem

Protesto das mulheres:

Protesto

Clique e veja o protesto que as mulheres resolveram fazer devido a grande quantidade de homossexuais no planeta:

A Identidade Secreta:

Nunca vão descobrir esse cara se ele for um super herói.

American Idol - Ja que o "Novo Idolos" estréia hoje no SBT:

Devem aparecer coisas desse nível, não?

Muito boa. Contribuição do Edenilson:

Pergunta feita por Professor(a) da matéria Termodinâmica, no curso de engenharia química da UFBA em sua prova final.

Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?' em suas provas finais. Sua única questão, nessa prova, foi:

O inferno é exotérmico ou endotérmico?
Justifique sua resposta.

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume . Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que,uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá.
Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno ... se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar', e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico.'

O aluno tirou 10 na prova.

CONCLUSÕES:

'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.' (Albert Einstein)

'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento' (Albert Einstein)

'Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser' (Albert Einstein)

Felomenal entrevista com Gretchen - CQC

O programa bão esse...

Meus Deus, o que será que falta?

Ainda se fosse a mulher melancia fazendo essa dança, deveria dar algo de bom...

Assim sem você...

Isso que é interpretação.

Como sacanear uma criança...

Isso é que é sacanagem. Faça isso com seu filho, sobrinho, enteado, e veja o resultado...
Em tempo: Ele pensa que ganhou um X-Box 360.
Huaaaaaa...........

Isso que é marido. Só o casamento ensina...

Um exemplo de bom marido Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:

- O que a senhora roubou?

E ela respondeu:

- Uma lata pequena de pêssegos.

O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pêssegos e ela respondeu que estava com fome.

O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.

O Juiz proferiu a sentença:

- Eu vou prender a senhora por 6 dias.

Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.

O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.

Aí, o marido da velhinha disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhas…

Lula e os Cartoes Corporativos Federais

Essa é felomenal...