terça-feira, março 31, 2009
Piada Atualizada - Piadinha do Japonês atualizada para 2009.
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse "Dê-me a liberdade ou a morte"?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki. E quem disse "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se"?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
- Quem foi? - A professora pergunta.
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
- Acabou-se! Quem foi agora? - Grita a professora irritada.
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula Presidente do Brasil para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo no Campeonato Paulista de 2009.
Copiada do Picolinos
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse "Dê-me a liberdade ou a morte"?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki. E quem disse "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se"?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
- Quem foi? - A professora pergunta.
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
- Acabou-se! Quem foi agora? - Grita a professora irritada.
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula Presidente do Brasil para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo no Campeonato Paulista de 2009.
Copiada do Picolinos
domingo, março 29, 2009
sábado, março 28, 2009
AS DEZ RESPOSTAS MAIS FALADAS PELAS MULHERES..
1) TÁ BOM. Essa é a palavra que as mulheres usam para acabar com uma discussão quando elas têm razão e você tem que calar a boca.
2) 5 MINUTOS: se a mulher está se arrumando significa meia hora. 5 minutos são 5 minutos de verdade se ela te concedeu 5 minutos para assistir o jogo ou brincar com a playstation antes de sair ou de fazerem qualquer coisa juntos.
3) NADA: A calma antes da tempestade ! Significa alguma coisa....FIQUE ATENTO!
4) PODE FAZER: É uma desafio, não uma permissão. Não faça !
5) SUSPIRO GRANDE: É como uma palavra, uma afirmação não verbal, frequentemente mal interpretada pelos homens. Um grande suspiro significa que ela pensa que você é um idiota e ela está se perguntando por que esta perdendo seu tempo, estando na sua frente discutindo sobre NADA ( volte ao item 3)
6)OK: esta e' uma das palavras mais perigosas que uma mulher pode dizer para um homem. Significa que ela precisa pensar muito antes de decidir como e quando cobrar de você.
7)OBRIGADA: quando uma mulher agradece, não faças perguntas ou nem desmaie. Ela só quer agradecer (mas cuidado! se ela falar MUITO OBRIGADA na maioria das vezes e' pura zombaria e ela NAO esta agradecendo)
8) COMO VOCE QUISER : e' o jeito feminino de falar FODA-SE !!!
9)NAO SE PREOCUPE, PODE DEIXAR QUE EU FAÇO... : outra afirmação perigosa: significa que uma mulher pediu a um homem para fazer alguma coisa muitas vezes, mas agora ela mesma vai fazê-la.. Isso fará o homem perguntar" Tem algo errado ?". Para a resposta da mulher volte ao item 3.
10) QUEM É?: esta e' só uma simples pergunta... mas lembre-se que cada vez que uma mulher pergunta para você " Quem é?" na realidade ela queria perguntar : " QUEM É, E O QUE ELA QUER COM VOCÊ ?" Cuidado como você vai responder !
PURA VERDADE!!!
Colaboração da Cumadinha Tânia.
2) 5 MINUTOS: se a mulher está se arrumando significa meia hora. 5 minutos são 5 minutos de verdade se ela te concedeu 5 minutos para assistir o jogo ou brincar com a playstation antes de sair ou de fazerem qualquer coisa juntos.
3) NADA: A calma antes da tempestade ! Significa alguma coisa....FIQUE ATENTO!
4) PODE FAZER: É uma desafio, não uma permissão. Não faça !
5) SUSPIRO GRANDE: É como uma palavra, uma afirmação não verbal, frequentemente mal interpretada pelos homens. Um grande suspiro significa que ela pensa que você é um idiota e ela está se perguntando por que esta perdendo seu tempo, estando na sua frente discutindo sobre NADA ( volte ao item 3)
6)OK: esta e' uma das palavras mais perigosas que uma mulher pode dizer para um homem. Significa que ela precisa pensar muito antes de decidir como e quando cobrar de você.
7)OBRIGADA: quando uma mulher agradece, não faças perguntas ou nem desmaie. Ela só quer agradecer (mas cuidado! se ela falar MUITO OBRIGADA na maioria das vezes e' pura zombaria e ela NAO esta agradecendo)
8) COMO VOCE QUISER : e' o jeito feminino de falar FODA-SE !!!
9)NAO SE PREOCUPE, PODE DEIXAR QUE EU FAÇO... : outra afirmação perigosa: significa que uma mulher pediu a um homem para fazer alguma coisa muitas vezes, mas agora ela mesma vai fazê-la.. Isso fará o homem perguntar" Tem algo errado ?". Para a resposta da mulher volte ao item 3.
10) QUEM É?: esta e' só uma simples pergunta... mas lembre-se que cada vez que uma mulher pergunta para você " Quem é?" na realidade ela queria perguntar : " QUEM É, E O QUE ELA QUER COM VOCÊ ?" Cuidado como você vai responder !
PURA VERDADE!!!
Colaboração da Cumadinha Tânia.
quinta-feira, março 26, 2009
CÓDIGO MASCULINO
Título
I - Dos Princípios Fundamentais
Art.1. Não ter nenhum princípio.
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se
apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente 'cata' e mostra; o que
é ruim a gente só não mostra.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Homem não mente - omite.
Art.7. Homem não se arrepende - se diverte com o
fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está
chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela
acreditar.
Art.10. Em casos de 'extrema necessidade', prometa
tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios
- mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.
Título II - Das Considerações e
Desconsiderações
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as
'considera' um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os
dois amigos poderá ser usada como método de convencimento
para possível relacionamento sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma
mulher que, porventura, o Homem tenha ficado numa única
noite.
Art.15 Para o disposto nesta Lei, só não se considera
como mulher para você:
a) Sua mãe;
b) Sua avó
c) Sua irmã;
Título III - Das Classes e Classificações
Art.17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art.18. Homem não toma uma, quem toma uma é BICHA.
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga
de cerveja do homem...
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os amigos por causa de
mulher. (Vide Art.8)
Título V - Das Bozengas e Mocréias
Art.22.. Causas excludentes de anti-juridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;
Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele
que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a
agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa
ou dolo.
PS ... NÃO GOSTOU??? RECLAME COM A CORREGEDORIA!!!
I - Dos Princípios Fundamentais
Art.1. Não ter nenhum princípio.
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se
apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente 'cata' e mostra; o que
é ruim a gente só não mostra.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Homem não mente - omite.
Art.7. Homem não se arrepende - se diverte com o
fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está
chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela
acreditar.
Art.10. Em casos de 'extrema necessidade', prometa
tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios
- mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.
Título II - Das Considerações e
Desconsiderações
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as
'considera' um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os
dois amigos poderá ser usada como método de convencimento
para possível relacionamento sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma
mulher que, porventura, o Homem tenha ficado numa única
noite.
Art.15 Para o disposto nesta Lei, só não se considera
como mulher para você:
a) Sua mãe;
b) Sua avó
c) Sua irmã;
Título III - Das Classes e Classificações
Art.17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art.18. Homem não toma uma, quem toma uma é BICHA.
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga
de cerveja do homem...
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os amigos por causa de
mulher. (Vide Art.8)
Título V - Das Bozengas e Mocréias
Art.22.. Causas excludentes de anti-juridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;
Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele
que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a
agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa
ou dolo.
PS ... NÃO GOSTOU??? RECLAME COM A CORREGEDORIA!!!
quarta-feira, março 25, 2009
terça-feira, março 24, 2009
segunda-feira, março 23, 2009
Como ainda não conheci essa mulher...
INGLESA SOFRE DE SONAMBULISMO SEXUAL:
Haley Batty tem uma doença, no mínimo, curiosa. A inglesa de 23 anos sofre de uma espécie de "sonambulismo sexual". Após dormir, começa a maratona de Haley. Adormercida, ela não deixa o namorado em paz durante toda a noite, exigindo sexo após sexo. Só que, ao acordar, ela simplesmente não se lembra de nada.
"Se o cara aguentar eu posso ter sexo três ou quatro vezes durante a noite, mas não vou me lembrar de nada pela manhã."
O termo é inglês é sexsomnia. Haley apresentou os primeiros sintomas quando tinha 19 anos, ao se mudar com uma amiga para um apartamento em Barnsley.
"Eu fazia sons a noite inteira, como se estivesse transando", contou. A amiga não suportou os gemidos e pediu que elas morassem em casas separadas.
A inglesa decidiu investigar a fundo o seu problema quando um namorado perguntou após uma noite inteira de amor: "Você não está cansada?" E, apesar da maratona sexual, ela não estava. E sequer lembrava dos detalhes da alcova.
Desde então, uma série de namorados acabou correndo de Haley, por causa de sua compulsão noturna da loura.
"Eles se assustam", contou ela ao "News of the World".
Haley está passando por tratamento médico e procurando um psicoterapeuta e especialistas de alguma clínica do sono.
"É horrível acordar ao lado de alguém e não se lembrar do que você fez a noite toda. Tudo o que eu quero é ter uma vida sexual normal".
Duvida? Clique aqui
RESSACARD
Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas
aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em
perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
'- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
Beijos.'
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha
filha:
- O que aconteceu ontem?
'- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa antes de chegar no
quarto.'
'- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?'
' - Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou:
' NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! ! '
Ressaca - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 10,00
Dizer a frase certa na hora certa - NÃO TEM PREÇO
domingo, março 22, 2009
SEÇÃO - "notícias que abalaram o mundo"
Pênis de borracha some de festa de Hebe Camargo
Uma polêmica ronda o festão que Hebe Camargo realizou em sua casa no domingo (8) para comemorar seus 80 anos de vida: quem roubou o pênis de borracha que fazia parte da decoração?
De acordo com a colunista Mônica Bérgamo, do jornal Folha de S.Paulo, o "consolo" havia sido costurado em uma poltrona pela empresária Lucília Diniz e fazia alusão a um presente idêntico dado certa vez pela ex-jogadora Hortência de aniversário, de gozação.
O objeto, no entanto, acabou sendo levado por algum dos 700 convidados chamados para a festança. Mistério...
sábado, março 21, 2009
sexta-feira, março 20, 2009
Salvando a mulher do coma
A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram: - Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma. O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta:
nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu??! ..
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou!!!
Huehuehuhuehhhueiiueieue
Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram: - Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma. O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta:
nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu??! ..
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou!!!
Huehuehuhuehhhueiiueieue
quinta-feira, março 19, 2009
terça-feira, março 17, 2009
segunda-feira, março 16, 2009
Segunda feira - Dia do Horóscopo Porcaria
PROFISSÕES TÍPICAS DE CADA SIGNO
ÁRIES
Profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu!
TOURO
Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
GÊMEOS
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Ator de novela das 8.
CÂNCER
Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.
LEÃO
Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores emergentes!
VIRGEM
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clipes.
LIBRA
Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.
ESCORPIÃO
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO
Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.
CAPRICÓRNIO
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.
PEIXES
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante
Copiado de: http://horaderelaxar.com.br/
ÁRIES
Profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu!
TOURO
Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
GÊMEOS
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Ator de novela das 8.
CÂNCER
Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.
LEÃO
Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores emergentes!
VIRGEM
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clipes.
LIBRA
Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.
ESCORPIÃO
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO
Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.
CAPRICÓRNIO
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.
PEIXES
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante
Copiado de: http://horaderelaxar.com.br/
domingo, março 15, 2009
EU VOU TIRAR VC DESTE LUGAR!!!- Odair José - O REI !!
Olha, da primeira vez que eu estive aqui
foi pra me distrair
eu vim em busca de amor
Olha, foi então que eu te conheci
naquela noite fria
nos seus braços os problemas esqueci
Olha, da segunda que eu estive aqui
Já não foi pra me distrair
Eu senti saudades de você
Olha, uhhh, eu precisei dos seus carinhos
eu me sentia tão sozinho e já não podia mais te esquecer
Eu vou tirar você desse lugar
eu vou levar você pra ficar comigo
e não me interessa o que os outros vão pensar
2x
Eu sei que você tem medo de não dar certo
acha que o passado vai estar sempre perto
e que um dia eu vou me arrepender
E eu quero que você não pense em nada triste
porque quando o amor existe
o que não existe é tempo pra sofrer
Eu vou tirar você desse lugar
eu vou levar você pra ficar comigo
e não me interessa o que os outros vão pensar
foi pra me distrair
eu vim em busca de amor
Olha, foi então que eu te conheci
naquela noite fria
nos seus braços os problemas esqueci
Olha, da segunda que eu estive aqui
Já não foi pra me distrair
Eu senti saudades de você
Olha, uhhh, eu precisei dos seus carinhos
eu me sentia tão sozinho e já não podia mais te esquecer
Eu vou tirar você desse lugar
eu vou levar você pra ficar comigo
e não me interessa o que os outros vão pensar
2x
Eu sei que você tem medo de não dar certo
acha que o passado vai estar sempre perto
e que um dia eu vou me arrepender
E eu quero que você não pense em nada triste
porque quando o amor existe
o que não existe é tempo pra sofrer
Eu vou tirar você desse lugar
eu vou levar você pra ficar comigo
e não me interessa o que os outros vão pensar
Em Português bem claro
Falando difícil:
"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar
da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico,
deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao
direito individual de propriedade".
Tradução: Cu de bêbado não tem dono"
"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar
da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico,
deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao
direito individual de propriedade".
Tradução: Cu de bêbado não tem dono"
sábado, março 14, 2009
sexta-feira, março 13, 2009
20 melhores cantadas de Pedreiro
Copiei do Omedi:
1. Ó flôr dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
Excelent
1. Ó flôr dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
Excelent
Série: Grandes Notícias da Humanidade
Caco Ciocler aguarda hora de vôo em aeroporto.
Pensei o seguinte: Como passar a sexta-feira 13 sem uma notícia dessa. Então postei para vocês.
Peguei no Chongas...
Pensei o seguinte: Como passar a sexta-feira 13 sem uma notícia dessa. Então postei para vocês.
Peguei no Chongas...
quinta-feira, março 12, 2009
Coisas que naturalmente se atraem...
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
quarta-feira, março 11, 2009
Pensamento do dia:
"Eu amo muito as mulheres, e não somente da cintura para baixo. Eu amo muito os seios também".
terça-feira, março 10, 2009
segunda-feira, março 09, 2009
sexta-feira, março 06, 2009
quinta-feira, março 05, 2009
Que furada...
Tem um cara que enfiou o pinto numa estagiária muito bonita e gostosa que agora está grávida de 3 meses.
Normal, pode acontecer com qualquer um... mas analisando objetivamente a questão, cheguei a algumas conclusões que me deixaram
estarrecido e nem sob tortura ousaria comentar com aquele pobre amigo, pois tenho certeza que seria incitação ao suicídio.
Vamos aos cálculos:
O sujeito ganha em média R $ 6.000,00 reais por mês. Normalmente, o Juiz da Vara da Família é um cidadão imparcial e vai carcar o fumo
no comedor, fixando a pensão em 33.33% do salário, está acompanhando o raciocínio?
Logo a estagiária safadinha irá sair com quase R$ 2.000,00 por mês, R$ 1.999,80 para ser mais exato!
Se já não bastasse ter um filho/filha com uma fulana que o cara não deve ter a menor afinidade (saiu uma vez, tava bebaço e a camisinha estourou ou foi no pêlo mesmo) terá que desembolsar essa grana por mês, descontado em sua folha de pagamento durante 18 ou 21 anos.
Agora vejamos: uma foda com uma mina de primeira no Green Montain, custa, em média, R$ 500,00 (a putinha, a gasolina e uns gorós).
Então vamos aos cálculos: Pensão Mensal = R$2.000,00 - 4 fodas no Café Photo ou New Sagitárius (Mês) = R$2.000,00
A cada ano de pensão são 48 bucetas perdidas,
Em 10 anos, 480 xavascas,
Em 21 anos... atenção: são 1.008 xoxotinhas, prestou atenção?
Se o cálculo for feito sobre o montante de capital 'investido', o valor astronômico da foda mal dada chega a:
R$ 2.000,00 x 12 meses = R$ 24.000,00 x 21 anos = R$ 504.000,00 (Quinhentos e quatro mil reais) é brincadeira?
São mais de 1000 vaginas espetaculares que o cara deixou de comer, o que equivale a encher um Caminhão de Bucetas e jogar no Tiete.
Pense bem na próxima 'buceta sem compromisso' que você for desfrutar!
Campanha Buceta Cidadã!
Colaboração do Totão.
Normal, pode acontecer com qualquer um... mas analisando objetivamente a questão, cheguei a algumas conclusões que me deixaram
estarrecido e nem sob tortura ousaria comentar com aquele pobre amigo, pois tenho certeza que seria incitação ao suicídio.
Vamos aos cálculos:
O sujeito ganha em média R $ 6.000,00 reais por mês. Normalmente, o Juiz da Vara da Família é um cidadão imparcial e vai carcar o fumo
no comedor, fixando a pensão em 33.33% do salário, está acompanhando o raciocínio?
Logo a estagiária safadinha irá sair com quase R$ 2.000,00 por mês, R$ 1.999,80 para ser mais exato!
Se já não bastasse ter um filho/filha com uma fulana que o cara não deve ter a menor afinidade (saiu uma vez, tava bebaço e a camisinha estourou ou foi no pêlo mesmo) terá que desembolsar essa grana por mês, descontado em sua folha de pagamento durante 18 ou 21 anos.
Agora vejamos: uma foda com uma mina de primeira no Green Montain, custa, em média, R$ 500,00 (a putinha, a gasolina e uns gorós).
Então vamos aos cálculos: Pensão Mensal = R$2.000,00 - 4 fodas no Café Photo ou New Sagitárius (Mês) = R$2.000,00
A cada ano de pensão são 48 bucetas perdidas,
Em 10 anos, 480 xavascas,
Em 21 anos... atenção: são 1.008 xoxotinhas, prestou atenção?
Se o cálculo for feito sobre o montante de capital 'investido', o valor astronômico da foda mal dada chega a:
R$ 2.000,00 x 12 meses = R$ 24.000,00 x 21 anos = R$ 504.000,00 (Quinhentos e quatro mil reais) é brincadeira?
São mais de 1000 vaginas espetaculares que o cara deixou de comer, o que equivale a encher um Caminhão de Bucetas e jogar no Tiete.
Pense bem na próxima 'buceta sem compromisso' que você for desfrutar!
Campanha Buceta Cidadã!
Colaboração do Totão.
quarta-feira, março 04, 2009
Piadinha...
ENTREVISTA DE EMPREGO!!!!!!!!!
Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum…, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum…, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
terça-feira, março 03, 2009
segunda-feira, março 02, 2009
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