Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.
Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas…
Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.
Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.
América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.
Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.
Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.
Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.
sábado, maio 30, 2009
Lula:
“O pior atentado que se pode cometer contra Lula, além de alvejá-lo com um mortífero dicionário, é atirar-lhe uma Carteira de Trabalho.”
Anônimo, eu acho.
Copiado do: http://tuflagra.blogspot.com/
Anônimo, eu acho.
Copiado do: http://tuflagra.blogspot.com/
sexta-feira, maio 29, 2009
quinta-feira, maio 28, 2009
terça-feira, maio 26, 2009
Guarda Costas - Muita violência em Curitiba, eu e o Rafa resolvemos contratar proteção especializada:
Alguns vídeos de testes já chegaram para avaliação...Vamos receber inscrições até o final de Junho. Caso você tenha interesse mande seu vídeo para: Fazendo Porcaria Corporations INC...
Quem mandou esse foi minha amiga Katia lá de Roraima...Beijo me liga...
segunda-feira, maio 25, 2009
Piadinha para relaxar:
Dois caçadores caminham pela floresta.Quando um deles cai no chão e para de respirar.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: "Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com a voz pausada,o atendente explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto".
Vem um silêncio.
Logo depois,se ouve um tiro.
O caçador volta à linha e diz: "Ok. E agora?"
Huhuahahhauhuahuahuahuua
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: "Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com a voz pausada,o atendente explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto".
Vem um silêncio.
Logo depois,se ouve um tiro.
O caçador volta à linha e diz: "Ok. E agora?"
Huhuahahhauhuahuahuahuua
domingo, maio 24, 2009
sábado, maio 23, 2009
Diferença entre Homens e Mulheres:
Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher e... nenhuma sabia de nada.
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA.
Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá.
Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.
Copiado do Malvadas.org
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA.
Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá.
Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.
Copiado do Malvadas.org
sexta-feira, maio 22, 2009
quinta-feira, maio 21, 2009
QUE TRABALHO!! UMA DUREZA...
EI CHAMPS... EU DISSE QUE TINHA UM TRABALHO PIOR QUE O NOSSO??
COLABORAÇÃO DA MINHA AMIGA KATIA LÁ DE BOA VISTA/RR
quarta-feira, maio 20, 2009
domingo, maio 17, 2009
sábado, maio 16, 2009
Se seguissímos alguns países árabes...
Juíz árabe libera tapa na cara, se esposa gastar muito.
“Se o marido dá SR1,200 (moeda na Arabia Saudita - Saudi Riyal - equivalente a 320 dólares) e a mulher gasta SR9,000 para comprar um véu em uma loja nova, o marido poderá dar um tapa na cara dela como reação para a ação de gastar mais do que o necessário. “Ela merece a punição” diz o Juiz Hamad Al-Razine.
sexta-feira, maio 15, 2009
Porque os casamentos duravam mais...
Observem as frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:
Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo. (Revista Claudia, 1962)
A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)
Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)
O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre! (Revista Querida, 1953)
Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o linda, cheirosa e dócil. (Jornal das Moças, 1958)
É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)
Quando seu marido lhe procurar a noite, não reclame de dor de cabeça, trate-o com carinho e amor. (Jornal das Moças, 1960)
A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas. (Jornal das Moças, 1959)
O lugar de mulher é no lar. (Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente!
Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo. (Revista Claudia, 1962)
A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)
Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)
O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre! (Revista Querida, 1953)
Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o linda, cheirosa e dócil. (Jornal das Moças, 1958)
É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)
Quando seu marido lhe procurar a noite, não reclame de dor de cabeça, trate-o com carinho e amor. (Jornal das Moças, 1960)
A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas. (Jornal das Moças, 1959)
O lugar de mulher é no lar. (Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente!
quinta-feira, maio 14, 2009
quarta-feira, maio 13, 2009
terça-feira, maio 12, 2009
Notícia de Última Hora: Marcha da Maconha Fracassa...
Dessa vez não foi culpa da justiça. A Marcha da maconha fracassou porque o bando de maconheiros esqueçeu de ir...
Copiado do Sensacionalista.com
Copiado do Sensacionalista.com
quinta-feira, maio 07, 2009
quarta-feira, maio 06, 2009
terça-feira, maio 05, 2009
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE:
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
Colaboração do grande bêbado: MIOJO
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
Colaboração do grande bêbado: MIOJO
Assédio
Ela - Sua camisa combina com meus lençóis, você pertence à minha cama."
Eu - Oxe, eu te conheço ?
Ela - Não, mas eu posso ser sua essa manhã.
Eu - Garota, de onde você surgiu ? São 7:30 da manhã, estamos numa parada de ônibus, e e estou indo pro trabalho.
Ela - Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da bunda quando eu terminar.
Eu - Dá licença minha filha, você já fez 18 anos ? Ó aqui minha aliança. Eu sou casado.
Ela - Não tem problema. Eu pago. Quer ganhar 40,00 fácil, fácil.
Então subi rapidamente no primeiro ônibus. E aquela garota finalmente sumiu do meu campo de visão, enquanto o transporte seguia adiante pela Avenida Arniqueiras.
Pensei - Que cantada mais manjada. Essas mulheres estão ficando sem imaginação...40,00... hunf! Será que tenho cara de puto ?
Copiada do Abobra Diário
Eu - Oxe, eu te conheço ?
Ela - Não, mas eu posso ser sua essa manhã.
Eu - Garota, de onde você surgiu ? São 7:30 da manhã, estamos numa parada de ônibus, e e estou indo pro trabalho.
Ela - Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da bunda quando eu terminar.
Eu - Dá licença minha filha, você já fez 18 anos ? Ó aqui minha aliança. Eu sou casado.
Ela - Não tem problema. Eu pago. Quer ganhar 40,00 fácil, fácil.
Então subi rapidamente no primeiro ônibus. E aquela garota finalmente sumiu do meu campo de visão, enquanto o transporte seguia adiante pela Avenida Arniqueiras.
Pensei - Que cantada mais manjada. Essas mulheres estão ficando sem imaginação...40,00... hunf! Será que tenho cara de puto ?
Copiada do Abobra Diário
sábado, maio 02, 2009
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