sábado, agosto 29, 2009
quarta-feira, agosto 26, 2009
Essa o Rafael não lembrava...Achei no meu Celular Hoje.
Lembra disso Champs...Huahuahuhauhuahsuhuhsua
segunda-feira, agosto 24, 2009
domingo, agosto 23, 2009
quinta-feira, agosto 20, 2009
quarta-feira, agosto 19, 2009
Finalmente chegamos ao número 50:
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".
48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".
50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!
É isso, finalmente as 50 coisas que não sabemos sobre as mulheres estão postadas.
Beijo me twitta: @daltonlucio
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".
48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".
50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!
É isso, finalmente as 50 coisas que não sabemos sobre as mulheres estão postadas.
Beijo me twitta: @daltonlucio
sábado, agosto 15, 2009
10 Coisas que os homens não sabem sobre as mulheres: Hoje chegamos a nº 40
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
quinta-feira, agosto 13, 2009
Suporte Técnico:
Prezado Técnico de Informática,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja Com A Turma 0.3], [Noite De Farra 2.5] ou [Domingo De Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido!
Vi no Testosterona
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja Com A Turma 0.3], [Noite De Farra 2.5] ou [Domingo De Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido!
Vi no Testosterona
quarta-feira, agosto 12, 2009
Apredendo a dialogar como macho dominante na relação:
Definindo quem faz o que na relação
Silvio: Eu vou construir um canteiro poderoso pras plantas amanhã. Preciso comprar tijolos e cimento.
Namorada: Oba eu vou ajudar
Silvio: Claro que não, sai fora ow
Namorada: Porque não?
Silvio: Isso é coisa de homem. Tu vai cozinhar aquele macarrão que eu te falei. Quer ser o homem da relação? Ponha um bigode
Namorada: afff que grosso
Silvio: Tesuda
(Aqui tu põe um limite claro: Quem faz as coisas de homem é você. Ela as coisas de mulher. Ela pode achar meio direto e grosso mas ela ficou de cara com seu poderio de dizer quem faz o que. Tu mostrou quem é quem na relação. Elas adoram. Adapte a tudo.)
Ponha as cartas na mesa e diga como serão as coisas.
Silvio: Não vou sair contigo vestida assim
Namorada: O que? Porque não o que que tem?
Silvio: Quer sair comigo? Então feche esse decote e ponha uma saia maior ou calça jeans.
Namorada: Como assim, não acredito
Silvio: Mulher minha não se mostra por ae assim. É bom começar a ser discreta se não nunca mais vou sair contigo. É pro seu bem, estou te protegendo de outros homens.
Namorada: Ai que ódio
(Aqui é um momento crucial: Quanto mais tu permites tua namorada se vestir mostrando pele, mais liberdade pra sair por aí vestida pra atrair machos. Se ela se recusar ou ficar de onda, não saia com ela até ela se tocar. Mostre que é pro bem dela.)
Demonstre que tu és disputado por dançarinas do Faustão pra ela ficar esperta
Silvio: Karalho eu tava hoje na cidade e 2 loiras deram em cima de mim
Namorada: Como assim? Quando?
Silvio: Porra ultimamente um MONTE de mulher anda olhando e dando em cima de mim, no trabalho mesmo pqp, ta foda o assédio. Sério mesmo, to sendo sincero contigo
Namorada: Mas como isso, quem ta fazendo isso, não gostei.
Silvio: Pois é, tu tem mesmo sorte de ser a mulher que está com um cara tão desejado assim. E o mais incrível é que eu sou fácil de lidar, ser meiga, sexo de alta qualidade e freqüente e cozinhar comidas gostosas é tudo o que eu peço! Porra eu sou uma barganha que sortuda tu hein gata?
Namorada: ....
(Aki tu deu vários cheques mates na guria. Não só tu mostrou que é disputado ou seja, tem alto valor social, mas tu deixou claro o que tu esperas dela da relação. Mto sexo, comida e feminilidade. Ela já sabe o modo de prender um Búfalo como você e o que te agrada. Um pouco de tensão e insegurança e alto valor social são afrodisíacos pra mulher.)
Não faça perguntas, apenas diga que vai fazer
Silvio: E ae beleza ?
Namorada: Oi!
Silvio: Amanhã nós vamos ver a esquadrilha da fumaça. Eu vou te pegar de carro. Depois eu vou te levar pra comer um churrasco no meu restaurante preferido. Depois nós vamos pro motel e eu vou te comer a noite inteira. Leve lingeries diferentes. Esteja pronta. Falou.
Namorada: ...
(Tu tem que ser assim na relação: Quer fazer algo com ela? Vai e faça não fike perguntando e de mimimi. Tu ordenas as paradas e elas vem atrás. Seu ANIMAL tu tem bolas no meio das pernas KARALHO tu kem manda)
Ela ficou emburradinha e chata mas tu tem a razão
Silvio: Sabe, analisando esses teus pitis friamente, fica claro que eu tenho a razão e tu não. Não adianta ficar aí emburrada e passiva-agressiva. Fike assim o dia inteiro ou por dias. Quando tu tiver boazinha e pensou no seu erro venha falar comigo como boa menina. Falou eu to saindo fora.
Namorada: Grrrrrr
(Não adianta discutir logicamente com mulheres. Elas são ilógicas e irracionais e foram programadas socialmente para serem vitimas e culpar o homem. Apenas comunique sua desaprovação e dê a ordem de só voltar a falar contigo quando ela parar de ficar de bikinho de criança. Aki tu mostra que tu não tolera jogos e que é um macho dominante com autoridade)
Ela fez algo errado ou algo que tu não gosta (como sair pra balada ou pegar carona com outros machos ou ter amigos homens demais)
Silvio: Eu odeio quando tu faz isso. É inaceitável que tu se comporte como uma imatura solteira. Esse foi o primeiro erro teu. Ta vendo esse numero? (mostre o dedo indicador pra ela). Gastasse teu primeiro erro. Tu só tem mais dois. Tais avisada.
Namorada: Ai que ridículo isso e blá blá..
Silvio: Tchau pra tu tô saindo.
(Sempre demonstre que ela não pode errar ou fazer cagada toda hora contigo e sair impune. Não jogou dentro das tuas regras? Então mostre que a paciência está esgotando e que ela não terá mais chances. As mulheres testam teu limites toda hora na relação. Vacilou elas montam em ti.)
Diga que vá fazer surpresas e novidades pra ela fazer algo por você
Silvio: Ei ei ei potranca. Eu aprendi uma nova posição sexual destruidora, pqp, foi a coisa mais foda que eu já vi na minha vida. Eu to LOUCO pra praticar contigo
Namorada: Sério, rs, minha nossa como ela é
Silvio: Se chama “Silvio destruidor-bombador-ultra-mega-orgamisco-pornô-power-sex”
Namorada: Se for tão poderosa quanto o nome deve ser bom mesmo hein!?
Silvio: Sim mas pra eu mostrar eu preciso de muita concentração e umas coisas. Sabe eu preciso que tu leve minhas roupas pra lavar, e faça akele cozido de carne e bifes. Aí sim eu posso me concentrar mais calmamente nisso
Namorada: Ah é? Tem que ser né..
Silvio: Sim. Aproveita e já pega uma cerveja pra mim também.
(Mulher é o ser mais estupidamente curioso e louco por surpresas. Diga que tem coisas fodas a espera dela, e ela fará qualquer coisa por você. Tenta isso e depois fala pra mim.)
Dê respostas rápidas e poderosas pra tudo
Silvio: Porra machuquei minha mão de raiva porque meu time perdeu
Namorada: Ôhhh que flor delicada ele é.
Silvio: Como tu se sente?
Namorada: Se sente como?
Silvio: Sendo socada por uma flor delicada?
(Em tom de humor, óbvio paspalhão)
Demonstre sua fodonice e superioridade máscula
Silvio: Eu sou tão foda que se alienígenas invadissem a terra, só eu poderia salvar o planeta
Namorada: ...
Silvio: Existe alguém mais viril do que eu? Se tu discordar eu vou te comer o dia inteiro.
Namorada: Putz, rs, não sei o que responder agora
Silvio: Tô zuando. Qualquer resposta que tu dê eu vou te comer o dia inteiro
Silvio: Já tive 3 namoradas ao mesmo tempo
Namorada: Mentira para!
Silvio: Sim e sabe porque terminei com elas?
Namorada: Porque?
Silvio: Elas não me agüentaram na cama. Será que tu agüenta? Eu duvido mas sou um cara fléxivel e bondoso então eu deixo tu me provar o contrário.
Namorada: ...
Não lembro de onde recebi ou tirei esse texto, senão colocaria a fonte. Mas ele é fodástico. Mulheres sorry...não resisti...
Beijo me twitta @daltonlucio
Silvio: Eu vou construir um canteiro poderoso pras plantas amanhã. Preciso comprar tijolos e cimento.
Namorada: Oba eu vou ajudar
Silvio: Claro que não, sai fora ow
Namorada: Porque não?
Silvio: Isso é coisa de homem. Tu vai cozinhar aquele macarrão que eu te falei. Quer ser o homem da relação? Ponha um bigode
Namorada: afff que grosso
Silvio: Tesuda
(Aqui tu põe um limite claro: Quem faz as coisas de homem é você. Ela as coisas de mulher. Ela pode achar meio direto e grosso mas ela ficou de cara com seu poderio de dizer quem faz o que. Tu mostrou quem é quem na relação. Elas adoram. Adapte a tudo.)
Ponha as cartas na mesa e diga como serão as coisas.
Silvio: Não vou sair contigo vestida assim
Namorada: O que? Porque não o que que tem?
Silvio: Quer sair comigo? Então feche esse decote e ponha uma saia maior ou calça jeans.
Namorada: Como assim, não acredito
Silvio: Mulher minha não se mostra por ae assim. É bom começar a ser discreta se não nunca mais vou sair contigo. É pro seu bem, estou te protegendo de outros homens.
Namorada: Ai que ódio
(Aqui é um momento crucial: Quanto mais tu permites tua namorada se vestir mostrando pele, mais liberdade pra sair por aí vestida pra atrair machos. Se ela se recusar ou ficar de onda, não saia com ela até ela se tocar. Mostre que é pro bem dela.)
Demonstre que tu és disputado por dançarinas do Faustão pra ela ficar esperta
Silvio: Karalho eu tava hoje na cidade e 2 loiras deram em cima de mim
Namorada: Como assim? Quando?
Silvio: Porra ultimamente um MONTE de mulher anda olhando e dando em cima de mim, no trabalho mesmo pqp, ta foda o assédio. Sério mesmo, to sendo sincero contigo
Namorada: Mas como isso, quem ta fazendo isso, não gostei.
Silvio: Pois é, tu tem mesmo sorte de ser a mulher que está com um cara tão desejado assim. E o mais incrível é que eu sou fácil de lidar, ser meiga, sexo de alta qualidade e freqüente e cozinhar comidas gostosas é tudo o que eu peço! Porra eu sou uma barganha que sortuda tu hein gata?
Namorada: ....
(Aki tu deu vários cheques mates na guria. Não só tu mostrou que é disputado ou seja, tem alto valor social, mas tu deixou claro o que tu esperas dela da relação. Mto sexo, comida e feminilidade. Ela já sabe o modo de prender um Búfalo como você e o que te agrada. Um pouco de tensão e insegurança e alto valor social são afrodisíacos pra mulher.)
Não faça perguntas, apenas diga que vai fazer
Silvio: E ae beleza ?
Namorada: Oi!
Silvio: Amanhã nós vamos ver a esquadrilha da fumaça. Eu vou te pegar de carro. Depois eu vou te levar pra comer um churrasco no meu restaurante preferido. Depois nós vamos pro motel e eu vou te comer a noite inteira. Leve lingeries diferentes. Esteja pronta. Falou.
Namorada: ...
(Tu tem que ser assim na relação: Quer fazer algo com ela? Vai e faça não fike perguntando e de mimimi. Tu ordenas as paradas e elas vem atrás. Seu ANIMAL tu tem bolas no meio das pernas KARALHO tu kem manda)
Ela ficou emburradinha e chata mas tu tem a razão
Silvio: Sabe, analisando esses teus pitis friamente, fica claro que eu tenho a razão e tu não. Não adianta ficar aí emburrada e passiva-agressiva. Fike assim o dia inteiro ou por dias. Quando tu tiver boazinha e pensou no seu erro venha falar comigo como boa menina. Falou eu to saindo fora.
Namorada: Grrrrrr
(Não adianta discutir logicamente com mulheres. Elas são ilógicas e irracionais e foram programadas socialmente para serem vitimas e culpar o homem. Apenas comunique sua desaprovação e dê a ordem de só voltar a falar contigo quando ela parar de ficar de bikinho de criança. Aki tu mostra que tu não tolera jogos e que é um macho dominante com autoridade)
Ela fez algo errado ou algo que tu não gosta (como sair pra balada ou pegar carona com outros machos ou ter amigos homens demais)
Silvio: Eu odeio quando tu faz isso. É inaceitável que tu se comporte como uma imatura solteira. Esse foi o primeiro erro teu. Ta vendo esse numero? (mostre o dedo indicador pra ela). Gastasse teu primeiro erro. Tu só tem mais dois. Tais avisada.
Namorada: Ai que ridículo isso e blá blá..
Silvio: Tchau pra tu tô saindo.
(Sempre demonstre que ela não pode errar ou fazer cagada toda hora contigo e sair impune. Não jogou dentro das tuas regras? Então mostre que a paciência está esgotando e que ela não terá mais chances. As mulheres testam teu limites toda hora na relação. Vacilou elas montam em ti.)
Diga que vá fazer surpresas e novidades pra ela fazer algo por você
Silvio: Ei ei ei potranca. Eu aprendi uma nova posição sexual destruidora, pqp, foi a coisa mais foda que eu já vi na minha vida. Eu to LOUCO pra praticar contigo
Namorada: Sério, rs, minha nossa como ela é
Silvio: Se chama “Silvio destruidor-bombador-ultra-mega-orgamisco-pornô-power-sex”
Namorada: Se for tão poderosa quanto o nome deve ser bom mesmo hein!?
Silvio: Sim mas pra eu mostrar eu preciso de muita concentração e umas coisas. Sabe eu preciso que tu leve minhas roupas pra lavar, e faça akele cozido de carne e bifes. Aí sim eu posso me concentrar mais calmamente nisso
Namorada: Ah é? Tem que ser né..
Silvio: Sim. Aproveita e já pega uma cerveja pra mim também.
(Mulher é o ser mais estupidamente curioso e louco por surpresas. Diga que tem coisas fodas a espera dela, e ela fará qualquer coisa por você. Tenta isso e depois fala pra mim.)
Dê respostas rápidas e poderosas pra tudo
Silvio: Porra machuquei minha mão de raiva porque meu time perdeu
Namorada: Ôhhh que flor delicada ele é.
Silvio: Como tu se sente?
Namorada: Se sente como?
Silvio: Sendo socada por uma flor delicada?
(Em tom de humor, óbvio paspalhão)
Demonstre sua fodonice e superioridade máscula
Silvio: Eu sou tão foda que se alienígenas invadissem a terra, só eu poderia salvar o planeta
Namorada: ...
Silvio: Existe alguém mais viril do que eu? Se tu discordar eu vou te comer o dia inteiro.
Namorada: Putz, rs, não sei o que responder agora
Silvio: Tô zuando. Qualquer resposta que tu dê eu vou te comer o dia inteiro
Silvio: Já tive 3 namoradas ao mesmo tempo
Namorada: Mentira para!
Silvio: Sim e sabe porque terminei com elas?
Namorada: Porque?
Silvio: Elas não me agüentaram na cama. Será que tu agüenta? Eu duvido mas sou um cara fléxivel e bondoso então eu deixo tu me provar o contrário.
Namorada: ...
Não lembro de onde recebi ou tirei esse texto, senão colocaria a fonte. Mas ele é fodástico. Mulheres sorry...não resisti...
Beijo me twitta @daltonlucio
10 Coisas que os homens não sabem sobre as mulheres: Hoje chegamos a nº 30
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare imediatamente de ir à manicure. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare imediatamente de ir à manicure. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
terça-feira, agosto 11, 2009
Mais 10 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres. Quando chegar em 50 eu paro.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
É isso...Leitinho com duas colheres de quick de Morango.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
É isso...Leitinho com duas colheres de quick de Morango.
segunda-feira, agosto 10, 2009
Consultório Sentimental...Coisas que recebo no meu e-mail:
Sou corno. Descobri isso semana passada através de denuncia anônima. Há meses vinham me telefonando e quando eu atendia uma voz cavernosa de homem fumante falava; - COOORRRNOOOO! - Logo depois desligava. Um belo dia eu resolvi interpelar a voz e pedir porque eu seria corno e a voz respondeu que eu deveria ir ao trabalho da minha esposa uma hora antes dela terminar o expediente e seguí-la. Dr. Passione, ali eu percebi que ela me traía quando ela entrou na caminhonete de um homem em direção ao motel.
A partir dali meu mundo caiu, não consigo trabalhar direito, nem dormir direito. Minha mulher é muito bonita, os homens não tiram os olhos dela, ela é bem peituda e eu sei que chama muita a atenção por isso. Desconfio que seja por isso que os homens têm tanto desejo por ela.
Agora não sei o que faço, não tenho coragem de largá-la e não consigo continuar dormindo na mesma cama que ela. O que eu faço? Jorge B.C. – Brasília, DF.
Resposta ao nosso amigo corno Jorge
Jorge, em primeiro lugar mantenha a calma, com o sangue quente e a forte emoção dominando os sentidos você não fará nada direito. Tente primeiro dormir em camas separadas, ir largando ela aos poucos. Vá pedindo a ela se ela ainda o deseja e vá demonstrando que você não nutre mais nenhum desejo por ela até que ela dê alguma pista do por que lhe trai. Então converse com ela e veja o que é melhor para o casal. Sem neuras e sem pressão, tudo ao natural. E se for possível, gostaria de mais detalhes do casal, inclusive uma foto da sua mulher em trajes de banho, para eu analisar melhor o caso. Mande para meu e-mail e continue mandando notícias.
É isso, Be Cool que agora vou tomar meu Leitinho quente com duas colheres de quick de morango.
Beijo me Twitta @daltonlucio
A partir dali meu mundo caiu, não consigo trabalhar direito, nem dormir direito. Minha mulher é muito bonita, os homens não tiram os olhos dela, ela é bem peituda e eu sei que chama muita a atenção por isso. Desconfio que seja por isso que os homens têm tanto desejo por ela.
Agora não sei o que faço, não tenho coragem de largá-la e não consigo continuar dormindo na mesma cama que ela. O que eu faço? Jorge B.C. – Brasília, DF.
Resposta ao nosso amigo corno Jorge
Jorge, em primeiro lugar mantenha a calma, com o sangue quente e a forte emoção dominando os sentidos você não fará nada direito. Tente primeiro dormir em camas separadas, ir largando ela aos poucos. Vá pedindo a ela se ela ainda o deseja e vá demonstrando que você não nutre mais nenhum desejo por ela até que ela dê alguma pista do por que lhe trai. Então converse com ela e veja o que é melhor para o casal. Sem neuras e sem pressão, tudo ao natural. E se for possível, gostaria de mais detalhes do casal, inclusive uma foto da sua mulher em trajes de banho, para eu analisar melhor o caso. Mande para meu e-mail e continue mandando notícias.
É isso, Be Cool que agora vou tomar meu Leitinho quente com duas colheres de quick de morango.
Beijo me Twitta @daltonlucio
Todo dia vou colocar 10 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres: Hoje as 10 primeiras...
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO!
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
É isso, amanhã coloco mais dez...
Beijo me liga
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO!
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
É isso, amanhã coloco mais dez...
Beijo me liga
terça-feira, agosto 04, 2009
segunda-feira, agosto 03, 2009
Entendedo a vida:
Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…
Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa..
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você será o próximo!”. Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
É isso, agora é hora do leitinho com duas colheres de Quick de Morango.
Beijo me liga.
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…
Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa..
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você será o próximo!”. Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
É isso, agora é hora do leitinho com duas colheres de Quick de Morango.
Beijo me liga.
Resumo do Final de Semana em Porto Velho:
Bem, o Rafael está querendo mudar para cá. Foi realmente um final de semana bem agitado, mas o Champs não conseguiu sair no sábado depois que voltamos do Shopping. No domingo fui no hotel para irmos nos banhos, assim é que são chamados aqui os lugares nos rios locais, com lanchonete, bares, e lugar para nadar.
Tudo muito, mas depois voltamos ao pier do Rio Madeira, e lá estava muito bom, na verdade, não vou escrever aqui tudo, porque é impossível detalhar as loucuras de domingo. O Mauro sabe bem do que estamos falando, né champs. Não se preocupe que quando você vier para cá junto nós descontamos as sacanagens.
Detalhe da foto, Rafael abrindo a porta do carro dele, e descobrindo que tinhamos pegado por engano um cone de sinbalização, que ficou no banco traseiro. Na verdade nós tinhámos um plano para ele, mas no domingo já não lembravamos mais.
É isso
Beijo me liga
domingo, agosto 02, 2009
Ainda tem uma salvação:
Porto Velho é quente para Caraleo: olha o que recebi de uma amiga:
Clima de Porto Velho:O clima em Porto Velho é o queimante-úmido. Há apenas duas-estações bem definidas: lama e poeira. As temperaturas variam entre 198ºC e 250ºC no Verão e 197º e 243ºC no Inferno, desculpe... Inverno. A umidade relativa do ar é alta, e pode atingir 504,5% quando não chove. Baseado no clima Porto Velhense é que Einstein elaborou a "teoria do esforço mínimo", que consiste na inércia corporal a fim de evitar o suor. O cientista morreu frustrado ao saber que a teoria jamais funcionou.
Em busca de um bar perguntamos para um Champs:
- E aí onde que tem um bar legal, que fique bem cheio, para tomar uma cerveja e amainar esse calor absurdo?
O cara indicou um e falou que fica lotado.
Depois de duas horas chegamos no lugar, uma mesa, com um cara tomando uma cerveja. Realmente estava lotado, a única mesa do boteco estava ocupada.
Há meus Deus;;; sigam @OCriador
Beijo me liga
Clima de Porto Velho:O clima em Porto Velho é o queimante-úmido. Há apenas duas-estações bem definidas: lama e poeira. As temperaturas variam entre 198ºC e 250ºC no Verão e 197º e 243ºC no Inferno, desculpe... Inverno. A umidade relativa do ar é alta, e pode atingir 504,5% quando não chove. Baseado no clima Porto Velhense é que Einstein elaborou a "teoria do esforço mínimo", que consiste na inércia corporal a fim de evitar o suor. O cientista morreu frustrado ao saber que a teoria jamais funcionou.
Em busca de um bar perguntamos para um Champs:
- E aí onde que tem um bar legal, que fique bem cheio, para tomar uma cerveja e amainar esse calor absurdo?
O cara indicou um e falou que fica lotado.
Depois de duas horas chegamos no lugar, uma mesa, com um cara tomando uma cerveja. Realmente estava lotado, a única mesa do boteco estava ocupada.
Há meus Deus;;; sigam @OCriador
Beijo me liga
sábado, agosto 01, 2009
Post de viagem
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Hoje em Porto Velho, ou como dizem os mais íntimos Old Harbor.
Seria Porto Velho a cidade com as bundas mais bonitas do Brasil?
Queridos e queridas, isso é muito provável.
Ontem fizemos um tour pelos botecos de PVH. Muito bom, além do calor incr[ivel, existe a maior concentração de mulheres gostosas por metro/2. Se bem que isso só me chamou atenção para fins meramente acadêmicos.
Gostei muito da cidade, inclusive estou no hotel agora somente para repor as energias, porque mais tarde quero ver como fica o sábado nessa cidade.
Hoje a tarde o Jakempo (Papel, pedra, tesoura) Se revelou uma técnica ineficiente para beber mais, e pagar menos. Empatou tudo na verdade. Mas na ânsia de ganhar bebemos tudo. Aliás: O que vamos fazer com aquele cone de sinalização que pegamos da rua?
Tomara que de para levar para Curitiba, o que eu acho improvável.
Bem, ontem fizemos uma tour pelos melhores e pelos piores bares de PVH, fomos em um de Rock n'roll muito bom, porém com pouca gente (mas as que estavam lá eram muito gostosas), depois fomos para um barzinho da moda, cheio para carai, altas gatinhas, mas no fundo nós erámos os tiozinhos do lugar, variedade imensa de cervejas, tomei até devassas ontem.
Acabamos no caipirão, o que seria mais ou menos, o equivalente a terminar a noite no antigo Bataclan de Curitiba, chegamos cedo no lugar 5:40, já tinha até acabado a cerveja do lugar, para vocês verem como é quente aqui, tivemos que comprar no mercado negro.
Saldo: Meu Deus!!!!! Que noitada
Hoje fomos no rio madeira almoçar, espetáculo, apesar do Rafael ficar morrendo de medo do pier cair e tomo mundo se foder. O que o garçom deixou claro, que só acontece "de vez em quando".
Fomos até o shopping center tomar "um" chopp.
Ligamos para o Mauro que está em Maceió, ta muito louco lá também, vamos a Maceió, e Fortaleza logo, logo.
Seguem as fotos que eu não consigo mais escrever....
O Champs com o Mall Cop, esse cara multou um garotinho de uns 3 anos no shopping motivo: Excesso de velocidade.
quarta-feira, julho 29, 2009
Reflexões:
Amigolhes e amigalhes, hoje estou com o humor afiado, ou melhor muito afiado.
Sempre recebo aqueles e-mails, que dizem: nunca pense que a situação não pode piorar, sabe aqueles, que sempre vem acompanhado de uma foto, de algum bicho preso, e vem outro e enraba ele. Essa é a famosa situação do está tudo bem, mas vai piorar, já, já..
Nem sei porque estou escrevendo sobre isso hoje (na verdade eu sei, mas vou omitir), mas parece que a máxima é verdadeira, quando acontece algo de bom contigo, pode esperar, alguma coisa vai te foder em seguida. E não adianta você dissimular, achar que nem foi algo tão bom assim que aconteceu, que a lei não muda, ela sabe que algo de bom aconteceu, ou está acontecendo nesse exato momento, e secretamente ela está com um plano preparado para te foder.
Você vai até perceber os sinais, aliás sinais bem claro, que algo está para acontecer, mas como bom idiota que você é, vai ignorar, achar que não, que é coisa da sua cabeça. Pois bem, se prepare que você vai se foder, não adianta nem utilizar a maldita capa da invisibilidade do Harry Potter, aquilo que te aguarda vai te achar, e vai cobrar o preço da sua boa fase.
Bem almas leitoras desse blog, é isso, é só esse recado otimista que deixo para vocês. Então aproveitem bem quando a fase estiver boa, porque a fatura vem em seguida.
Beijo me liga
Hora do Copo de leite com duas colheres de quick de morango, e uma colher de maracujina hoje, porque: PUTAQUEOSPARIU QUE MERDA.
Beijo me liga, já passou a revolta. E Angel não é com você não ok?
Sempre recebo aqueles e-mails, que dizem: nunca pense que a situação não pode piorar, sabe aqueles, que sempre vem acompanhado de uma foto, de algum bicho preso, e vem outro e enraba ele. Essa é a famosa situação do está tudo bem, mas vai piorar, já, já..
Nem sei porque estou escrevendo sobre isso hoje (na verdade eu sei, mas vou omitir), mas parece que a máxima é verdadeira, quando acontece algo de bom contigo, pode esperar, alguma coisa vai te foder em seguida. E não adianta você dissimular, achar que nem foi algo tão bom assim que aconteceu, que a lei não muda, ela sabe que algo de bom aconteceu, ou está acontecendo nesse exato momento, e secretamente ela está com um plano preparado para te foder.
Você vai até perceber os sinais, aliás sinais bem claro, que algo está para acontecer, mas como bom idiota que você é, vai ignorar, achar que não, que é coisa da sua cabeça. Pois bem, se prepare que você vai se foder, não adianta nem utilizar a maldita capa da invisibilidade do Harry Potter, aquilo que te aguarda vai te achar, e vai cobrar o preço da sua boa fase.
Bem almas leitoras desse blog, é isso, é só esse recado otimista que deixo para vocês. Então aproveitem bem quando a fase estiver boa, porque a fatura vem em seguida.
Beijo me liga
Hora do Copo de leite com duas colheres de quick de morango, e uma colher de maracujina hoje, porque: PUTAQUEOSPARIU QUE MERDA.
Beijo me liga, já passou a revolta. E Angel não é com você não ok?
Caso Felipe Massa:
Até nisso o Rubinho Barrichelo dá azar, a mola que atingiu o Massa, trouxe de volta o Michael Schumacher. Dançou de novo, já tava levando couro do Button, agora vai levar do alemão de novo.
E dizem até que o Schumacher já comentou: quero ver a mola do carro do Rubens me acertar, vou estar andando lá na frente mesmo.
E mais uma para finalizar: "Felipe Massa se recupera bem e já se comunica em três idiomas". Porque não tacam uma mola dessa na cabeça do Lula, porra?
Hora do leite com 2 colheres de Quick de Morango.
Beijo me liga.
E dizem até que o Schumacher já comentou: quero ver a mola do carro do Rubens me acertar, vou estar andando lá na frente mesmo.
E mais uma para finalizar: "Felipe Massa se recupera bem e já se comunica em três idiomas". Porque não tacam uma mola dessa na cabeça do Lula, porra?
Hora do leite com 2 colheres de Quick de Morango.
Beijo me liga.
Agora eu sei...
Voltando de Dourados para Campo Grande hoje, consegui sintonizar no meu super-hiper-motherfucker-transmission-radio- que liga na tecla SRC, uma rádio muito boa, tocando muitas músicas dos anos 80. Adorei, porque apesar dessa cara de menino desamparado, sou mais velho (ok foi uma ironia).
A música que mais que chamou a atenção foi uma do RPM, Louras Geladas, claro. Não pela bebida em si, mas quando eu começei a escutar essa música, ela deve ser de 1985, mais ou menos, reuníamos a rapaziada e realmente os papos que rolavam eram sobre as meninas. Como era foda, as meninas nos tinham na mão, e dá-lhe tomar cerveja para afogar as mágoas, e falar sobre aquele menina que não quis ficar com você, as idiotices que fazíamos por uma garota do colégio era algo fora do comum, brigas, declarações em público de amor, coisas de adolescentes.
Pois bem, o que tem a haver? Diria meu filho. Tem haver, que não mudou nada, hoje com a mesma idade as coisas, acontecem exatamente como a 22/23 anos atrás. As mulheres continuam fazendo a mesma coisa, nos enlouqueçem, então se esqueçem e já não querem mais. E nós homens? Nos embriagamos e acordamos em um bordel.
Se bem que isso não é de todo mal. Certo?
Mesa de bar, Cerveja, Bordel...
Um pensando bem isso é muito bom...
E para quem não lembra da música ou nunca ouviu:
Disfarça e faz
Que nem me viu
Não me ouviu te chamar
Desfaz assim de mim
Que nem se faz
Com qualquer um...
Agora eu sei
Passei por cada papel
E rastejei
Tentando entrar no seu céu
Agora eu sei, sei, sei, sei
Passei por cada papel
Me embriaguei
E acordei no bordel...
Já sei que um é pouco
Dois é bom e três é demais
E eu fico louco de ciúmes
De um outro rapaz...
Agora eu sei
Passei por cada papel
E rastejei
Tentando entrar no seu céu
Agora eu sei, sei, sei
Passei por cada papel
Me embriaguei
E acordei num bordel...
Na Madrugada
Na mesa do bar
Ai!
Loiras Geladas
Vem me consolar...
Qualquer mulher
É sempre assim
Vocês são todas iguais
Nos enlouquecem
Então se esquecem
Já não querem mais...
Agora eu sei
Passei por cada papel
E rastejei
Tentando entrar no teu céu
Agora eu sei, sei, sei
Passei por cada papel
Me embriaguei
E acordei num bordel...
Mais! Muito Mais!
Na Madrugada
Na mesa do bar
Loiras Geladas
Vem me consolar...
Passei por cada papel
E rastejei
Passei por cada papel
Me embriaguei
E acordei num bordel...
Fala sério...Que delícia isso...
Mais Post autoral vai. Se não gostou fazer o que? Mas tô inspirado, culpa da "Angel".
Agora vou tomar meu copo de leite com duas colheres de quick de morango, e vou dormir.
Beijo me liga.
A música que mais que chamou a atenção foi uma do RPM, Louras Geladas, claro. Não pela bebida em si, mas quando eu começei a escutar essa música, ela deve ser de 1985, mais ou menos, reuníamos a rapaziada e realmente os papos que rolavam eram sobre as meninas. Como era foda, as meninas nos tinham na mão, e dá-lhe tomar cerveja para afogar as mágoas, e falar sobre aquele menina que não quis ficar com você, as idiotices que fazíamos por uma garota do colégio era algo fora do comum, brigas, declarações em público de amor, coisas de adolescentes.
Pois bem, o que tem a haver? Diria meu filho. Tem haver, que não mudou nada, hoje com a mesma idade as coisas, acontecem exatamente como a 22/23 anos atrás. As mulheres continuam fazendo a mesma coisa, nos enlouqueçem, então se esqueçem e já não querem mais. E nós homens? Nos embriagamos e acordamos em um bordel.
Se bem que isso não é de todo mal. Certo?
Mesa de bar, Cerveja, Bordel...
Um pensando bem isso é muito bom...
E para quem não lembra da música ou nunca ouviu:
Disfarça e faz
Que nem me viu
Não me ouviu te chamar
Desfaz assim de mim
Que nem se faz
Com qualquer um...
Agora eu sei
Passei por cada papel
E rastejei
Tentando entrar no seu céu
Agora eu sei, sei, sei, sei
Passei por cada papel
Me embriaguei
E acordei no bordel...
Já sei que um é pouco
Dois é bom e três é demais
E eu fico louco de ciúmes
De um outro rapaz...
Agora eu sei
Passei por cada papel
E rastejei
Tentando entrar no seu céu
Agora eu sei, sei, sei
Passei por cada papel
Me embriaguei
E acordei num bordel...
Na Madrugada
Na mesa do bar
Ai!
Loiras Geladas
Vem me consolar...
Qualquer mulher
É sempre assim
Vocês são todas iguais
Nos enlouquecem
Então se esquecem
Já não querem mais...
Agora eu sei
Passei por cada papel
E rastejei
Tentando entrar no teu céu
Agora eu sei, sei, sei
Passei por cada papel
Me embriaguei
E acordei num bordel...
Mais! Muito Mais!
Na Madrugada
Na mesa do bar
Loiras Geladas
Vem me consolar...
Passei por cada papel
E rastejei
Passei por cada papel
Me embriaguei
E acordei num bordel...
Fala sério...Que delícia isso...
Mais Post autoral vai. Se não gostou fazer o que? Mas tô inspirado, culpa da "Angel".
Agora vou tomar meu copo de leite com duas colheres de quick de morango, e vou dormir.
Beijo me liga.
segunda-feira, julho 27, 2009
Viagens por aí...
Faz tempo que não faço nenhum post autoral aqui nesse “Brog”, resolvi colocar algumas experiências do dia a dia a partir de agora.
Hoje cheguei no Mato Grosso do Sul, em Campo Grande. Depois de longa espera consegui pegar o carro locado pela empresa.
Até aí tranqüilo, depois de 20 minutos no estacionamento do aeroporto, consegui ligar o maldito rádio do carro, ele liga em uma tecla chamada SCR. Custa colocar um on/off.
Bem, tomei o caminho para Bonito. Para quem não conhece a estrada de Campo Grande para Bonito é mais ou menos assim: são cerca 10 retas que variam de 20 a 27 km cada uma. Pronto, depois de 3 retas dessas, já estava de saco cheio, no rádio só música sertaneja, sertanejo universitário frise-se, gostaria de saber quem cunhou esse termo, porque duvido que precise de diploma para compor essas músicas mais sem criatividade que já vi. Cheguei em Aquidauana, e tinha um portal escrito: bem vindo ao Pantanal. Não achei grande coisa não, parece muito com o Paraná, Plantações de milho de um lado e de soja no outro lado, e gado muito gado.
Brincadeiras a parte, pensei em algo para passar o tempo, comecei a observar os animais, os animais mortos claro, porque vivos tinha muito pouco, uma ou outra ema que ficava me encarando com cara de má, comecei a contar quantos animais eu via atropelados na estrada, cansei depois de 37, tem de tudo: siriema, tatu, quati, gambá, e acho até que vi um Tamanduá, se não era um tamanduá, era o cachorro mais feio que já vi. Impressionante como as siriemas são os animais mais cegos ou burros do Pantanal morre uma atrás da outra, duas eu vi serem atropeladas bem próximas.
Outro dado interessante é a gripe suína, é uma paranóia, estão todos com medo, vi 3 siriemas, 2 emas e uma boiada inteira, usando máscaras cirúrgicas com medo da contaminação, inclusive notei uma aglomeração dos bois, que estavam em uma grande roda fazendo um conluio para expulsar os porcos da fazenda, cujo chefe era um porco preto e gordo, conhecido como Obina (acho que os bois eram Corintianos).
Depois de almoçar em Bonito vim para Dourados, aliás, todos os restaurantes de Bonito servem jacaré, e frisam que do jacaré só se come o rabo (na hora pensei em mandar uma assim: não é só de Jacaré que só se come o rabo, conheço muitas, que só se aproveita o rabo, mas achei melhor deixar, muito machista essa). Na vinda para Dourados, no único local que tem umas curvas e uma pequena subida, na minha frente um caminhão carregado de porcos.
- “Caraleo”. Pensei na hora: chovendo para cacete, esse caminhão carregado de porcos, se um pega gripe tô fudido, desliguei o ar e vedei todas as entradas do carro. Essa imprensa deixa a gente paranóico.
Ainda vi uma cena surreal, em volta de uma pequena lagoa, cerca de 20 bois tomando água, detalhe: de canudinho. Deve ser uma lagoa cheia de piranhas.
“Angel” você me inspira a escrever essas bobagens.
Em relação a mulheres não deu tempo de analisar nada ainda, e mesmo que tivesse dado não ia entregar aqui, certo Angel? Não sou burro, nem perdi a noção do perigo...
Conforme forem acontecendo às coisas vou relatando aqui, e, por favor, comentem...
Agora vou tomar meu copo de leite com duas colheres de Quick de morango...
Beijo me liga...
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