O que os homens fazem pelas Mulheres e veja o final....Huehuheuhue

FUDEOMOSSADA: A vizinha também tem orkut...

Copiada do Tolices do Orkut.

Comercial: Cerveja Polar - Trova

Comercial: Cerveja Polar - Paulistas

Sacanagem tem limite porra...Que Caraleo...

ISSO É QUE É MULHER

COMO A MULHER DEVE RECEBER SEU MARIDO EM CASA!!


Colaboração do amigo Maçã.

INFORMAÇÃO ÚTIL

QUANDO ALGUÉM MANDAR VOCÊ SE FODER....

JÁ SABE ONDE É....

BÊBADO MINEIRO

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:


- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.


Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.


Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - Ocê deve sê sortera!


A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.


Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.


Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?


E o bêbado respondeu:

- É que ocê é feia pra caráio!

ESSA É PARA A VIDA TODA:

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra,
pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de
diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os
dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os
espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde,
seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,
um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras
e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia
pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes,
e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E
PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!

Colaboração do Ednilson...Abraço Champs

O Gaucho no Sex Shop

Piadinha de Gaúcho para o "champs" Rafael. Colaboração do Lucio.

Fluxograma útil:

Copiei do Superpérolas

Play Of The Day:

Xoxota é Bom, mas Cu também tem seu valor - By José Wilker…

Homem x Mulher

Mentiras mais contadas pelos homens:

- Pois saiba que eu não sou como os outros!
- Não vai doer, confie em mim!
- Minha primeira vez também foi com você…
- Sexo não é tudo!
- Eu adoraria conhecer seus pais!
- Que interessante isso que você está falando…
- Mede mais ou menos vinte centímetros…
- Sim, isso SÃO vinte centímetros!…
- Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…
- Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…

Mentiras mais contadas pelas mulheres:

- Você é tão bom de cama
- Que simpática a sua ex
- O problema sou eu, não você
- Que delícia a comida que você fez
- Não está acontecendo nada
- Saia com seus amigos, não tem problema
- Tem um cara no meu trabalho que me paquera
- Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia
- Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?
- Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada.

Copiada do Copia meu Filho

PRA COMEÇAR BEM A SEMANA!

TAVA FALTANDO MULHER NESTE BLOG!!

BOA SEMANA A TODOS

Cimples Ócio

Aí eu já tava "marrômeno"


Grupo Combinando Silva


A Cozinha


Mesas


Interior do Cimples Ócio

Fachada do bar

Ontem fui com a Raquel e com a Regina conhecer um bar fantástico, o nome: Cimples Ócio, com C mesmo. O bar é fantástico, não sei se vou conseguir achar ele de novo, pois já tinhamos bebido um monte, mas acho que sei mais ou menos onde fica.
O ambiente do bar é fantástico, parece que tudo vai cair de uma hora para outra, ta tudo arrebentado dentro do bar, caindo aos pedaços mesmo. A música é da melhor qualidade, mas o que mais impressiona é a simplicidade do local e as suas particularidades. Por exemplo: ele não tem dia para abrir, ou seja, o dono abre só quando quer, e somente os convidados ficam sabendo que vai abrir em determinada data. Perguntei para o dono se na próxima semana ele iria abrir, ele simplesmente respondeu: "não, talvez daqui a três semanas, não sei ao certo". E é assim que funciona o local, outra coisa legal, a cozinha, la vc pode entrar se servir, e após o término das atividades do bar, rola um rango, o pessoal fica na cozinha bebendo, e se vc tiver sorte alguem se habilita a fazer uma janta para o pessoal matar a fome.
Ontem estava tão bom o bar, que a cerveja acabou 2 vezes, isso mesmo, em 2 ocasiões o pessoal teve que sair comprar cerveja para o povo. A música é excelente somente chorinho e samba de raiz, com músicos muito bons, excelentes mesmo. Mais uma, é que rola a maior camaradagem entre os frequentadores do boteco.
Bem é um bar que eu recomendo para quem quiser conhecer Curitiba e sua noite, se bem que o bar não tem hora para abrir (normalmente ele abre de dia ainda) e não tem hora para fechar.
Como sou ligado (e não estava tão bebado), na saída me cadastrei no mailing do Anildo (proprietário do bar), e quando ocorrer a próxima festa serei avisado.

Receitinha para a Sexta Feira Santa

Bacalhau com cerveja
Ingredientes:

bacalhau
azeite
pimentão
alho
cebola
batatas
sal
cerveja - bem gelada
mulher

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas, depois abra a porta e peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!!!

E então a briga começou...

Minha mulher estava nua, olhando no espelho do quarto antes de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e disse para o mim: “Sinto-me horrível! Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.” Então eu disse: “Sua visão está perto da perfeição.” E então a briga começou…

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. E então a briga começou…

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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: “O que tem na TV?” Eu disse: “Poeira.” E então a briga começou…

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: “Quero algo brilhante que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.” Eu comprei uma balança para ela. E então a briga começou…

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. “Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.” Ele disse: “Você não está preocupado com a vaca louca?” “Não, ela mesma pode fazer seu pedido.” E então… a briga começou.

Nós Homens Também Sabemos Ser Românticos

Os Melhores do Mundo - Sequestrador (Pleonasmo) - Esse é muito bom.

Essa vai para n´so que viajamos muito. Como dizer que a mulher esta linda em diversos estados do Brasil:

E agora a imbatível redublagem do "BATIMAN" - Imperdível veja até o final...

Essas coisas é que me deixam mais fã de Star Wars ainda: Luta de sabre.

SEÇÃO SEM NOÇÃO

O QUE O JAPA DE ESTILINGUE TAVA PENSANDO???

COMENTEM POR FAVOR!!!

TIRINHA PARA UMA AMIGA!!

Essa cai para os meus amigos de Fortaleza. E para o Rafa também...Huheuhuehuhe.

Remédio para as mulheres:

PARA VOCÊS SABEM QUEM !!!

MINHA AMIGA QUANDO BEBE...
UM RELATO DE UMA CACHACEIRA!!!

"Na noite passada, fui convidada para
uma reunião com 'as meninas'.
Eu disse a meu pai que estaria de
volta meia-noite: Prometo! eu disse
Mas, as horas passaram rapidamente e a
champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito
um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no
hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai
podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por
ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre),
para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas
eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco!
Quando eu perguntei - por que? ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes.
Depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'.
Fez cu-co' mais 4 vezes e espirrou.
Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí,
tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala,
peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.

A pedido da Katia para o Rafael: BÊBADO FAIXA PRETA DE KARATÊ

Chegou o Wii para mulheres - Da para fazer varias atividades com SHii

As 10 mentiras mais contadas pelas mulheres:

1) “Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2) “Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3) “O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4) “Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5) “Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6) “Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7) “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8 ) “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9) “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10) “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma resposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.