Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado..... ..
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
´E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?´
O coala disse: ´Queimando um . Sobe aê´.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara, minha boca tá seca,vou tomar água no rio.....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
´Ei! Você aí em cima!´
O coala olhou para baixo e disse:
PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá carai véééi!
terça-feira, junho 30, 2009
sexta-feira, junho 26, 2009
Play Of The Day
"Começei a beber por causa de uma mulher...E nunca tive oportunidade de agradece-la..."
quarta-feira, junho 24, 2009
Hoje para os Champs do Blog: Como Paquerar mulheres....
Dica 1:
-Não se deve chegar em uma mesa lotada de amigas, ainda mais se estiverem entretidas na conversa. E pior ainda se você for sozinho: para dar uma de gostosa pra cima das outras, seu alvo certamente pisará em você. Chegue com outros amigos, vocês não precisam ganhar em número mas precisam ser mais de dois.
Dica 2:
-Se possível deixe seus amigos mais feios sentados e vá com os mais pegadores.
Esses serão seus companheiros de guerra.
Dica 3:
-Não elogie demais, não esnobe. Seja quase natural (o que sei ser impossível na paquera). Senão você corre o risco de sair com ela num sábado e ela esquece-lo na segunda.
As mulheres tem um verdadeiro radar para mentiras, fingimentos e afins.
Dica 4:
-Olhe-a nos olhos.
Pode parecer difícil para alguns mais tímidos.
Experimente.
Dica 5:
-Grave a conversa.
Não, PELAMORDEDEUS não leve um gravador às baladas e bares, mas PRESTE atenção no que ela fala.
Ela vai odiar se você perguntar duas vezes no que ela trabalha.
Dica 6:
-Pergunte sobre ela.
Deixe-a falar por uns 15 minutos, assim a euforia passa.
Adaptado do Blog A Namoradeira.
-Não se deve chegar em uma mesa lotada de amigas, ainda mais se estiverem entretidas na conversa. E pior ainda se você for sozinho: para dar uma de gostosa pra cima das outras, seu alvo certamente pisará em você. Chegue com outros amigos, vocês não precisam ganhar em número mas precisam ser mais de dois.
Dica 2:
-Se possível deixe seus amigos mais feios sentados e vá com os mais pegadores.
Esses serão seus companheiros de guerra.
Dica 3:
-Não elogie demais, não esnobe. Seja quase natural (o que sei ser impossível na paquera). Senão você corre o risco de sair com ela num sábado e ela esquece-lo na segunda.
As mulheres tem um verdadeiro radar para mentiras, fingimentos e afins.
Dica 4:
-Olhe-a nos olhos.
Pode parecer difícil para alguns mais tímidos.
Experimente.
Dica 5:
-Grave a conversa.
Não, PELAMORDEDEUS não leve um gravador às baladas e bares, mas PRESTE atenção no que ela fala.
Ela vai odiar se você perguntar duas vezes no que ela trabalha.
Dica 6:
-Pergunte sobre ela.
Deixe-a falar por uns 15 minutos, assim a euforia passa.
Adaptado do Blog A Namoradeira.
terça-feira, junho 23, 2009
Postagem Cultural
A partir de agora vamos ser um blog voltado a cultura.
A primeira postagem é colaboração do Edenilson, trata-se uma ponte de arcos, muito antiga, situada na cidade de Toulose na França. Esse Blog agora é um blog cultural acima de tudo.
Quem tiver imagens de importância cultural, arquitetônica, plasticamente bonitas podem mandar que será publicado.
Dizem que a ponte realmente existe, mas realmente não consegui enxergar...
Conto do dia:
CASAL PERFEITO
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a destribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a destribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Teste de Qi - Vamos ver como que está o raciocínio dos frequentadores do Blog. Postem suas respostas nos comentários:
Enigma:
ESTA É SOMENTE PARA QUEM TEM Q.I. ELEVADO!!!!!!!!!!!
Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne Enorme. Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta abaixo......
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Resposta:
Salta do carrossel Caraleo ... e pára com tanta cachaça, que isso está te matando!!!
ESTA É SOMENTE PARA QUEM TEM Q.I. ELEVADO!!!!!!!!!!!
Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne Enorme. Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta abaixo......
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Resposta:
Salta do carrossel Caraleo ... e pára com tanta cachaça, que isso está te matando!!!
segunda-feira, junho 22, 2009
sexta-feira, junho 19, 2009
30 Motivos para você beber...
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
Copiei do uhull
Voltando para casa - Como diz meu amigo Minhoca: Bons tempos que não voltam...
Parece o Mauro voltando do Story....Huhauhauhauhuahuha
Os 10 palavrões mais utilizados:
1º. Caralho: 12,41% (1882 votos)
2º. Porra: 11,63% (1763 votos)
3º. Puta que Pariu: 11,55% (1751 votos)
4º. Filho da puta: 11,29% (1711 votos)
5º. Merda: 8,92% (1352 votos)
6º. Vai tomar no cú: 8,88% (1347 votos)
7º. Vai se foder: 7,61% (1153 votos)
8º. Viado: 6,06% (918 votos)
9º. Puta Merda: 5,68% (861 votos)
10º. Cacete: 4,50% (682 votos)
Particularmente gosto utilizar o palavrão "CARALEO"
Pesquisa feita com 15.161 internautas
2º. Porra: 11,63% (1763 votos)
3º. Puta que Pariu: 11,55% (1751 votos)
4º. Filho da puta: 11,29% (1711 votos)
5º. Merda: 8,92% (1352 votos)
6º. Vai tomar no cú: 8,88% (1347 votos)
7º. Vai se foder: 7,61% (1153 votos)
8º. Viado: 6,06% (918 votos)
9º. Puta Merda: 5,68% (861 votos)
10º. Cacete: 4,50% (682 votos)
Particularmente gosto utilizar o palavrão "CARALEO"
Pesquisa feita com 15.161 internautas
quarta-feira, junho 17, 2009
As necessidades dos homens e das mulheres:
Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.
Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…
Luís Fernando Veríssimo
Vi no Testosterona
Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.
Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…
Luís Fernando Veríssimo
Vi no Testosterona
domingo, junho 14, 2009
sábado, junho 13, 2009
Amigas...
Eles sempre abrem a porta do elevador para você?
Eles sempre te dão passagem?
Eles sempre deixam você subir a escada na frente?
Não, você não tem a sorte de encontrar homens gentis no seu caminho. eles só querem que você vá na frente para dar aquela checadinha na sua bunda.
quinta-feira, junho 11, 2009
quarta-feira, junho 10, 2009
terça-feira, junho 09, 2009
segunda-feira, junho 08, 2009
sexta-feira, junho 05, 2009
TIPOS DE MULHERES NINFORMATIZADAS!!
Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.
Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.
Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.
Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.
Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.
Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.
Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.
Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.
Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.
Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.
Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.
Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.
Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.
Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.
Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.
Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.
E UMA CRIADA POR NóS
Mulher FazendoPorcaria: Culta , Inteligente , Carismática , e sempre acessa o nosso blog. ;)
Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.
Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.
Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.
Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.
Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.
Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.
Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.
Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.
Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.
Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.
Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.
Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.
Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.
Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.
Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.
E UMA CRIADA POR NóS
Mulher FazendoPorcaria: Culta , Inteligente , Carismática , e sempre acessa o nosso blog. ;)
Esse mundo está perdido...Mas que Caraleo é isso?
Nós não aprovamos...Atitude mais gay porra...Deixa a guria chupar, tadinha...Insônia é a Puta que o Pariu...Me revoltei com esse cara...Rapaz mais desalmado...
Dia dos Namorados ta Aí...Mais uma para as amigas...
Essa nós aprovamos:
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
Chorei de rir....Huhauhauhuahuhauhauhu...Pkopkopkopkopko
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
Chorei de rir....Huhauhauhuahuhauhauhu...Pkopkopkopkopko
quarta-feira, junho 03, 2009
As fases de um relacionamento:
FLERTE: É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas. Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…
CASO: Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começa m a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um…
NAMORO: Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, se não é briga na certa. Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala. Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas… E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste… Mas, como você gosta dela, aceita tudo. Até a ideia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num…
NOIVADO: Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha…. E pra não passar por isso, acaba aceitando o…
CASAMENTO: Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito. Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadruplicado, dependendo do tamanho da prole. Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Em 1 ano são 27 relações por mês, em 2 anos 23 relações, em 3 anos 18 relações, em 4 anos 12 relações, em 5 anos 8 relações, em 6 anos 5 relações, em 7 anos 3 relações, em 8 anos 2 relações, em 9 anos é só umazinha rapidinha e olhe lá…
CASO: Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começa m a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um…
NAMORO: Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, se não é briga na certa. Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala. Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas… E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste… Mas, como você gosta dela, aceita tudo. Até a ideia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num…
NOIVADO: Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha…. E pra não passar por isso, acaba aceitando o…
CASAMENTO: Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito. Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadruplicado, dependendo do tamanho da prole. Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Em 1 ano são 27 relações por mês, em 2 anos 23 relações, em 3 anos 18 relações, em 4 anos 12 relações, em 5 anos 8 relações, em 6 anos 5 relações, em 7 anos 3 relações, em 8 anos 2 relações, em 9 anos é só umazinha rapidinha e olhe lá…
terça-feira, junho 02, 2009
DIA DOS NAMORADOS: A Odisséia...Hoje: Eu sou GOSTOSA?
Sabe quando está tudo bem entre você e a sua namorada/esposa/mulher-que-você-tá-comendo e absolutamente do nada ela faz uma daquelas perguntas que só as mulheres são capazes de fazer? Vocês estão conversando ou fazendo alguma outra coisa cotidiana e ela solta a pérola: Você me acha gostosa?
Obvio que é uma pergunta retórica, obvio que ela fez a porra da pergunta pra te testar, e obvio que a única resposta que ela quer ouvir é um CLARO imediato, demore cerca de 0,367 milésimos para responder, hesite, ou caia na besteira de tentar discorrer sobre o assunto ou fazer comparações que você tá fodido meu filho.
O que eu não entendo é a necessidade da mulherada em causar a discórdia. Também não entendo essa “ânsia pelo saber” mulher quer saber de tudo, mulher que ficar ouvindo que é gostosa. Deixem a gente ser espontâneo cambada de maluca, parem de perguntar se vocês são gostosas, porque no final de contas se o cara ta ali te comendo com você, alguma coisa a oferecer você tem né?
Copiado do Testosterona Blog Visite que vale a pena...
Obvio que é uma pergunta retórica, obvio que ela fez a porra da pergunta pra te testar, e obvio que a única resposta que ela quer ouvir é um CLARO imediato, demore cerca de 0,367 milésimos para responder, hesite, ou caia na besteira de tentar discorrer sobre o assunto ou fazer comparações que você tá fodido meu filho.
O que eu não entendo é a necessidade da mulherada em causar a discórdia. Também não entendo essa “ânsia pelo saber” mulher quer saber de tudo, mulher que ficar ouvindo que é gostosa. Deixem a gente ser espontâneo cambada de maluca, parem de perguntar se vocês são gostosas, porque no final de contas se o cara ta ali te comendo com você, alguma coisa a oferecer você tem né?
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EU VOU TIRAR VC DESSE LUGAR!!!!
COMO SOBREVIVI ATÉ HOJE SEM ESCUTAR ESSE CRÁSSICO DA MÚSICA POPULAR BRASILEIRA!!!
CHAMPS DÁ UM LOOK NA CABELEIRA DO RAPAZ...
MUITO BOM...
CHAMPS DÁ UM LOOK NA CABELEIRA DO RAPAZ...
MUITO BOM...
E para finalizar o dia: Esse post vai para elas, um pequeno dicionário do MACHO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Quero te comer.
Posso te levar para jantar? = Quero te comer.
Posso te ligar? = Quero te comer.
Quer dançar comigo? = Quero te comer.
Bonito vestido! = Belo decote. Quero te comer.
Você parece tensa… Deixe-me fazer uma massagem. = Quero te comer.
Estou chateado. = Não quero conversar sobre isso, mas se você me der, eu melhoro.
Eu te amo! = Quero te comer agora!
Vamos conversar… = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível para conseguir te comer.
Quer casar comigo? = Não quero que você dê para mais ninguém.
Gostei mais desse vestido = Tanto faz. Não aguento mais esperar.
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Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Quero te comer.
Posso te levar para jantar? = Quero te comer.
Posso te ligar? = Quero te comer.
Quer dançar comigo? = Quero te comer.
Bonito vestido! = Belo decote. Quero te comer.
Você parece tensa… Deixe-me fazer uma massagem. = Quero te comer.
Estou chateado. = Não quero conversar sobre isso, mas se você me der, eu melhoro.
Eu te amo! = Quero te comer agora!
Vamos conversar… = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível para conseguir te comer.
Quer casar comigo? = Não quero que você dê para mais ninguém.
Gostei mais desse vestido = Tanto faz. Não aguento mais esperar.
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Ai Champs 3 dicas hoje...A teoria do elogio...Elas necessitam disso para sobreviver...
Nossa, como você está linda hoje.
Não esqueça de usar o Nossa!, pra dar ênfase à frase.
Nossa, essa roupa ficou ótima querida
Mesmo que nem seja lá essas coisas a bendita roupa, aliás isso é o de menos, ah, pare de olhar pros peitos dela na hora de falar.
Eu adoro seu sorriso
Fale essa frase absolutamente do nada, ela vai querer te dar antes do que você imagina.
Não esqueça de usar o Nossa!, pra dar ênfase à frase.
Nossa, essa roupa ficou ótima querida
Mesmo que nem seja lá essas coisas a bendita roupa, aliás isso é o de menos, ah, pare de olhar pros peitos dela na hora de falar.
Eu adoro seu sorriso
Fale essa frase absolutamente do nada, ela vai querer te dar antes do que você imagina.
Ainda no clima do mês dos namorados: Hoje vamos dar dicas para os "Champs" sobreviverem a TPM da sua amada:
Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os
problemas da TPM.
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PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os
problemas da TPM.
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segunda-feira, junho 01, 2009
O Dia dos namorados esta chegando...Você mulher agora vai saber as 25 coisas que um homem jamais diria:
1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
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2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
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