Balanço do primeiro dia de academia:
Kilometros na esteira: 3 km (Porra vc anda para cacete e não chega a nenhum lugar).
Ataques cardíacos: Quase 1 - Uma batcha gostosa tirou a camiseta na minha frente e ficou só de top, o coração quase não aguentou naquele momento.
Mulheres gostosas no ambiente: 06 muito gostosas e com roupas mínimas.
Suor derramado: Quase me acabei para andar esses malditos 3 Km.
Quantidade de vezes que quase caí da esteira: 03, a gente fica reparando o ambiente e se distraí, muita mulher indo e vindo naquele pequeno espaço.
Quantidade de cervejas para repor o líquido perdido: Pelo menos 4 skóis.
Professor engraçado: O professor parece o Stifler do American Pie, vou falar para ele.
Esse troço vai ficar igual aquele diário do cinquentão na academia, mas fique bem claro que só tenho 37 anos ainda.
Hoje de novo vamos aquela tortura, acho que teremos mais mulheres gostosas. Preciso estar em forma para sexta-feira ir ao Rancho Brasil com um povo, daí devo repor todo o líquido perdido durante a semana.
quarta-feira, setembro 27, 2006
terça-feira, setembro 26, 2006
Data estelar 4589
La fora o céu continua cinza, frio e a garoa continua a cair. Mas que porra, cade a primavera, preciso ver o sol, preciso ver mulheres em trajes minúsculos, mini-saia, top, tomara que caia, qualquer coisa que as deixe semi-nuas.
Começo a ficar irritado com essa situação. Ainda bem que hoje vou a academia, lá verei meninas com corpos sarados, suadas, sofrendo para manter o corpinho em forma. Isso me consola, funciona como uma terapia. Ontem fui fazer minha inscrição, muito bom o local, duas quadras de casa, bom nível de mulheres por metro quadrado, muita roupa colada no corpo. Acho que vou ficar mais tempo lá do que em casa na verdade. Começei a vislumbrar um futuro mais ensolarado nesse momento. Me despeço pensando em um mundo melhor, onde as mulheres serão nossos objetos de desejo, e tensão sexual cada vez será maior entre os sexos.
Diário de Bordo data estelar 4589. Interprisex.
Começo a ficar irritado com essa situação. Ainda bem que hoje vou a academia, lá verei meninas com corpos sarados, suadas, sofrendo para manter o corpinho em forma. Isso me consola, funciona como uma terapia. Ontem fui fazer minha inscrição, muito bom o local, duas quadras de casa, bom nível de mulheres por metro quadrado, muita roupa colada no corpo. Acho que vou ficar mais tempo lá do que em casa na verdade. Começei a vislumbrar um futuro mais ensolarado nesse momento. Me despeço pensando em um mundo melhor, onde as mulheres serão nossos objetos de desejo, e tensão sexual cada vez será maior entre os sexos.
Diário de Bordo data estelar 4589. Interprisex.
segunda-feira, setembro 25, 2006
Palco da Vida
Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um não. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedra no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo.
Fernando Pessoa.
É o momento light do Blog.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um não. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedra no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo.
Fernando Pessoa.
É o momento light do Blog.
Provérbio enviado pelo Totão:
" O Amor é como o capim, você planta, ele cresce, fica vistoso, daí vem uma vaca e acaba com tudo".
O legal é a força que a rapaziada me da nessa hora que estou separado. Porra Totão essa foi foda, tocou meu coração.
O legal é a força que a rapaziada me da nessa hora que estou separado. Porra Totão essa foi foda, tocou meu coração.
domingo, setembro 24, 2006
sábado, setembro 23, 2006
VIVA A PRIMAVERA!
Que maravilha, estava com saudades de cenas como essa. Que essa primavera e verão seja inteirinha com essa paisagem.
Importante
Assunto: aviso muito importante
Esta mensagem eu recebi de um amigo da prima do namorado da irmã de outra prima de outra prima-segunda ou terceira dele ou dela, não estou muito certo. Ainda não tive condições de confirmar as informações aí contidas, mas todas elas são absolutamente plausíveis. Portanto, homens, a partir de agora tenham muito cuidado. E não digam que eu não avisei.
----- Mensagem original -----
De: P. [mailto:]
Enviada em: domingo, 2 de dezembro de 2001 13:39
Para: Lista de amigos.
Assunto: Aviso: Isto é um alerta para todos os homens do sexo masculino.
"Droga consumida em festas, bares e casas noturnas. Cuidado!
Homens de todas as idades: tenham o máximo de cuidado ao receber um copo oferecido por uma mulher em bares, discotecas, restaurantes e festas, assim como nas inofensivas comemorações de fim de ano.
Uma droga que se apresenta na forma de um líquido amarelado com espumas brancas, geralmente consumida estupidamente gelada, vem sendo largamente usada por mulheres do sexo feminino altamente inescrupulosas, as chamadas aproveitadoras do sexo forte, do macho.
Essa droga surgiu há cerca de 6.000 anos e, desde então, vem sendo consumida em altas dosagens e os resultados são quase sempre incertos e prejudiciais à manutenção do perfeito equilíbrio humano, quer dizer, dos homens.
Ela age aos níveis do pré-consciente, do consciente e do inconsciente e, em altas dosagens, transforma o incauto consumidor num escravo perfeito. Tem como efeitos imediato, secundário e terciário apagar da memória tudo o que se fez, disse ou sentiu durante o tempo de atuação dela que pode se prolongar por até 24 horas. Essa fase de efeito prolongado se apresenta muitas vezes sob a forma de ressaca e é tremendamente desagradável podendo provocar fortes dores no fígado, secura na boca e dores de cabeça.
O pior de tudo é que essa terrível droga pode ser adquirida em praticamente todos os lugares sob o olhar complacente das chamadas autoridades.
Uma de suas vítimas foi A., um estudante de 23 anos da cidade de A. Ele foi convidado, por algumas amigas, para uma casa noturna que funcionava durante o dia todo.
J., amigo de A., disse que o viu numa animada mesa com três belas mulheres (as outras duas eram muito feias) e pareciam divertir-se bastante. A certa altura, A. foi levado pelas mulheres e só foi encontrado no dia seguinte em um motel cinco estrelas sozinho e completamente nu.
A. contou depois que teve muita dificuldade de mexer a cabeça, pois ela doía bastante, confirmando um dos mais terríveis efeitos da malsinada droga.
O quarto do motel estava em completo desalinho e foi com muito esforço que ele conseguiu chamar a camareira e pedir a conta. Teve, então mais uma surpresa: a conta estava paga.
Preocupado, A. foi imediatamente fazer exame de corpo de delito e se constatou que, em suas partes, estavam presentes mucos vaginais de cinco diferentes mulheres, provavelmente as cinco que o convidaram para a tal casa noturna.
Infelizmente, o fato de não haver equimoses na pele, tal como estrangulação nem marcas de algemas assim como de nenhum outro instrumento de tortura sexual impossibilitaram a prova cabal de que A. fora violentado.
Por medida de segurança, A. ficou sob observação, sendo medicado com soro, durante várias horas na emergência do hospital H. Ao ir buscá-lo, L., a namorada dele, afirmou que já havia sido alertada para os males dessa droga e que uma única vez a havia usado num colega de faculdade que se mostrara refratário aos encantos dela. Pediu aos presentes que não relatassem esse fato a A. para não deixá-lo preocupado com ela.
A única coisa que podemos fazer é dar os seguintes conselhos aos homens:
1. Numa discoteca, bar, festa, jantar ou comemoração de fim de ano não larguem o seu copo de jeito nenhum. Se necessário, use uma porção generosa de superbond na mão ou no copo como garantia. Talvez depois saia um naco de pele ou de carne ao tentar retirar o copo da mão, mas isso não é nada em comparação com o que pode ser evitado.
2. Vão apanhar o seu copo diretamente no bar e nunca, NUNCA, JAMAIS aceitem um copo da mão de uma mulher (amiga ou desconhecida). Lembrem-se que, segundo estatísticas confiáveis, 94,32% das violadoras são violadoras ocasionais que aproveitam a ocasião que lhes é oferecida.
3. Faça um acordo com os seus amigos e se vigiem uns aos outros. Os primeiros sintomas físicos dessa droga são bem estar geral e euforia. Algumas vítimas ficam com o rosto vermelho, vontade de urinar, leve perda de equilíbrio que pode se exacerbar com o aumento do consumo da droga.
“Por favor, passe esta mensagem adiante para que todos os seus amigos tomem conhecimento dos males dessa droga, pois a maioria dos homens é vulnerável a ela."
Esta mensagem eu recebi de um amigo da prima do namorado da irmã de outra prima de outra prima-segunda ou terceira dele ou dela, não estou muito certo. Ainda não tive condições de confirmar as informações aí contidas, mas todas elas são absolutamente plausíveis. Portanto, homens, a partir de agora tenham muito cuidado. E não digam que eu não avisei.
----- Mensagem original -----
De: P. [mailto:]
Enviada em: domingo, 2 de dezembro de 2001 13:39
Para: Lista de amigos.
Assunto: Aviso: Isto é um alerta para todos os homens do sexo masculino.
"Droga consumida em festas, bares e casas noturnas. Cuidado!
Homens de todas as idades: tenham o máximo de cuidado ao receber um copo oferecido por uma mulher em bares, discotecas, restaurantes e festas, assim como nas inofensivas comemorações de fim de ano.
Uma droga que se apresenta na forma de um líquido amarelado com espumas brancas, geralmente consumida estupidamente gelada, vem sendo largamente usada por mulheres do sexo feminino altamente inescrupulosas, as chamadas aproveitadoras do sexo forte, do macho.
Essa droga surgiu há cerca de 6.000 anos e, desde então, vem sendo consumida em altas dosagens e os resultados são quase sempre incertos e prejudiciais à manutenção do perfeito equilíbrio humano, quer dizer, dos homens.
Ela age aos níveis do pré-consciente, do consciente e do inconsciente e, em altas dosagens, transforma o incauto consumidor num escravo perfeito. Tem como efeitos imediato, secundário e terciário apagar da memória tudo o que se fez, disse ou sentiu durante o tempo de atuação dela que pode se prolongar por até 24 horas. Essa fase de efeito prolongado se apresenta muitas vezes sob a forma de ressaca e é tremendamente desagradável podendo provocar fortes dores no fígado, secura na boca e dores de cabeça.
O pior de tudo é que essa terrível droga pode ser adquirida em praticamente todos os lugares sob o olhar complacente das chamadas autoridades.
Uma de suas vítimas foi A., um estudante de 23 anos da cidade de A. Ele foi convidado, por algumas amigas, para uma casa noturna que funcionava durante o dia todo.
J., amigo de A., disse que o viu numa animada mesa com três belas mulheres (as outras duas eram muito feias) e pareciam divertir-se bastante. A certa altura, A. foi levado pelas mulheres e só foi encontrado no dia seguinte em um motel cinco estrelas sozinho e completamente nu.
A. contou depois que teve muita dificuldade de mexer a cabeça, pois ela doía bastante, confirmando um dos mais terríveis efeitos da malsinada droga.
O quarto do motel estava em completo desalinho e foi com muito esforço que ele conseguiu chamar a camareira e pedir a conta. Teve, então mais uma surpresa: a conta estava paga.
Preocupado, A. foi imediatamente fazer exame de corpo de delito e se constatou que, em suas partes, estavam presentes mucos vaginais de cinco diferentes mulheres, provavelmente as cinco que o convidaram para a tal casa noturna.
Infelizmente, o fato de não haver equimoses na pele, tal como estrangulação nem marcas de algemas assim como de nenhum outro instrumento de tortura sexual impossibilitaram a prova cabal de que A. fora violentado.
Por medida de segurança, A. ficou sob observação, sendo medicado com soro, durante várias horas na emergência do hospital H. Ao ir buscá-lo, L., a namorada dele, afirmou que já havia sido alertada para os males dessa droga e que uma única vez a havia usado num colega de faculdade que se mostrara refratário aos encantos dela. Pediu aos presentes que não relatassem esse fato a A. para não deixá-lo preocupado com ela.
A única coisa que podemos fazer é dar os seguintes conselhos aos homens:
1. Numa discoteca, bar, festa, jantar ou comemoração de fim de ano não larguem o seu copo de jeito nenhum. Se necessário, use uma porção generosa de superbond na mão ou no copo como garantia. Talvez depois saia um naco de pele ou de carne ao tentar retirar o copo da mão, mas isso não é nada em comparação com o que pode ser evitado.
2. Vão apanhar o seu copo diretamente no bar e nunca, NUNCA, JAMAIS aceitem um copo da mão de uma mulher (amiga ou desconhecida). Lembrem-se que, segundo estatísticas confiáveis, 94,32% das violadoras são violadoras ocasionais que aproveitam a ocasião que lhes é oferecida.
3. Faça um acordo com os seus amigos e se vigiem uns aos outros. Os primeiros sintomas físicos dessa droga são bem estar geral e euforia. Algumas vítimas ficam com o rosto vermelho, vontade de urinar, leve perda de equilíbrio que pode se exacerbar com o aumento do consumo da droga.
“Por favor, passe esta mensagem adiante para que todos os seus amigos tomem conhecimento dos males dessa droga, pois a maioria dos homens é vulnerável a ela."
Enquete Sobre "CURRUPISSÃO"
Escrevi errado, porque como é do PT que vem a maioria dos escândalos, nada mais justo que deixar que os Petistas também consigam compreender sobre o que é essa enquete.
Pois bem, imaginemos a seguinte situação:
Você descobre que o seu chefe está tendo um caso com a secretária. Você:
a) Finge que não viu nada.
b) Diz para a secretária que também tá nessa ou vai sobrar para todo mundo.
c) Oferece seu apartamento para o chefe dar suas escapadas.
d) Insinua ao chefe a perigosa hipótese da mulher dele descobrir (e enquanto isso põe sua promoção na mesa dele, para ele assinar).
e) Conta para todo mundo e foda-se o resto.
Então respondam nos coments, a melhor resposta ganha uma viagem para Porto de Galinhas (uma zona aqui em Curitiba).
Ligeiramente inspirado em um texto do Millôr.
Pois bem, imaginemos a seguinte situação:
Você descobre que o seu chefe está tendo um caso com a secretária. Você:
a) Finge que não viu nada.
b) Diz para a secretária que também tá nessa ou vai sobrar para todo mundo.
c) Oferece seu apartamento para o chefe dar suas escapadas.
d) Insinua ao chefe a perigosa hipótese da mulher dele descobrir (e enquanto isso põe sua promoção na mesa dele, para ele assinar).
e) Conta para todo mundo e foda-se o resto.
Então respondam nos coments, a melhor resposta ganha uma viagem para Porto de Galinhas (uma zona aqui em Curitiba).
Ligeiramente inspirado em um texto do Millôr.
sexta-feira, setembro 22, 2006
segunda-feira, setembro 18, 2006
Play Of The Day
"Sempre que possível converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto".
Contribuição do amigo Jangada da Turma A de Direito da FATEB.
Contribuição do amigo Jangada da Turma A de Direito da FATEB.
quinta-feira, setembro 14, 2006
Ajuda
Todos já sabem que me separei. Alguém me ajeita uma mulher aí que eu acho que to meio fora de forma. Se alguém entrar em contato com o Pintinho, avisa para ele que vou precisar de auxilio técnico quando for a Telêmaco novamente. Preciso ensaiar novas técnicas, reaprender os macetes, essas coisas...
Difícil de Entender
Pois bem, existem coisas muito complexas na nossa vida, e uma coisa muito complexa acabou de ocorrer comigo. Começei a trabalhar, e na primeira viagem vim para Santa Catarina. Lógico ônibus lotado, ruim, aquele cheiro característico de todos os ônibus. Nesse ônibus haviam pelo menos umas 30 mulheres aguardando para embarcar. Fui um dos primeiros e estava la no meu local torcendo para que uma mulher sentasse ai meu lado. Claro, que quando surge um baita de um cara no ônibus, você fica torcendo: tomara que não seja do meu lado. Evidentemente que alguma força do mal atua contra você e aquele cara enorme vai ficar justamente do seu lado. Não deu nem nega. Batata. Quem me conhece sabe que eu não sou pequeno, dai senta do meu lado um cara bem maior que eu, ficamos os dois ali, um cima do outro, que coisa constrangedora, 5 horas de viagem nessa situação.
Quando digo que é algo malévolo, vocês me acreditem porque é mesmo. Sai Catiça.
Quando digo que é algo malévolo, vocês me acreditem porque é mesmo. Sai Catiça.
sexta-feira, setembro 01, 2006
Grande Pesquisa do Brog: Computadores são do sexo Feminino
Sim, meus amigos, podem deixar de falar "o meu computador", pois após intensa pesquisa descobri que computadores são do sexo feminino. Não acreditam? Vejamos as razões:
1. Ambos têm a sua própria linguagem.
2. A idéia de que o mundo venha a ser governado por computadores é tão amedrontadora como a idéia de que um dia o mundo venha a ser governado por mulheres.
3. Nenhum dos dois — nem a mulher nem o computador — é capaz de pensar por sua própria conta.
4. Se tiveres bastante dinheiro, conseguirás um excelente modelo.
5. Ninguém pode dizer que os entende inteiramente.
6. São preferidos pelos homens. (Mas há exceções.)
7. Existem nos mais variados modelos, cores, formatos, pesos, tamanhos e recursos.
8. Os modelos mais dispendiosos são sempres os melhores.
9. Ambos têm uma abertura frontal...
10. As novas gerações são bem melhores que as anteriores e vêm com formas ainda mais arredondadas.
11. Quando se interconectam dois deles, nem se imagina o tipo de informações que eles podem trocar.
12. Os computadores vêm com a sua placa-mãe e as mulheres vêm com a sua sogra...
13. Depois de o homem ficar muito tempo tentando deixar o computador (ou a mulher) no ponto, sempre aparece algo inesperado que o interrompe. Às vezes, ele tem de recomeçar tudo desde o início.
14. Ambos fazem com que o homem perca a noção do tempo.
15. Há quem os utilize apenas como entretenimento, esquecendo os aspectos utilitários: que eles também podem trabalhar.
16. É difícil viver sem eles. É difícil viver sem elas.
17. Existem alguns modelos pequenos tão ou mais interessantes e com os mesmos recursos que os modelos maiores.
18. Quanto mais antigo o modelo, mais trabalhosa é a manutenção.
19. Basta um dedo para fazê-los funcionar e deixá-los no ponto.
20. Se os homens o receberem sem as instruções completas, nada farão.
1. Ambos têm a sua própria linguagem.
2. A idéia de que o mundo venha a ser governado por computadores é tão amedrontadora como a idéia de que um dia o mundo venha a ser governado por mulheres.
3. Nenhum dos dois — nem a mulher nem o computador — é capaz de pensar por sua própria conta.
4. Se tiveres bastante dinheiro, conseguirás um excelente modelo.
5. Ninguém pode dizer que os entende inteiramente.
6. São preferidos pelos homens. (Mas há exceções.)
7. Existem nos mais variados modelos, cores, formatos, pesos, tamanhos e recursos.
8. Os modelos mais dispendiosos são sempres os melhores.
9. Ambos têm uma abertura frontal...
10. As novas gerações são bem melhores que as anteriores e vêm com formas ainda mais arredondadas.
11. Quando se interconectam dois deles, nem se imagina o tipo de informações que eles podem trocar.
12. Os computadores vêm com a sua placa-mãe e as mulheres vêm com a sua sogra...
13. Depois de o homem ficar muito tempo tentando deixar o computador (ou a mulher) no ponto, sempre aparece algo inesperado que o interrompe. Às vezes, ele tem de recomeçar tudo desde o início.
14. Ambos fazem com que o homem perca a noção do tempo.
15. Há quem os utilize apenas como entretenimento, esquecendo os aspectos utilitários: que eles também podem trabalhar.
16. É difícil viver sem eles. É difícil viver sem elas.
17. Existem alguns modelos pequenos tão ou mais interessantes e com os mesmos recursos que os modelos maiores.
18. Quanto mais antigo o modelo, mais trabalhosa é a manutenção.
19. Basta um dedo para fazê-los funcionar e deixá-los no ponto.
20. Se os homens o receberem sem as instruções completas, nada farão.
Play Of The Day
Bom mesmo é ser dono de sex shop. Você pode dizer ao seu cliente: agora pegue suas coisas e vá se foder... e o cara ainda sai feliz!!!
Assinar:
Postagens (Atom)
