Ultima piada de 2006:

Um dos melhores sketchs de Non-Sense de todos os tempos by Monty Python. Esta legendado: O Papagaio Morto.

Entrevista de emprego:

Veja como um bom gerente de RH deve fazer para selecionar um bom candidato.

Futebol dos Filósofos

Um dos vídeos mais engraçados do Monty Phyton. Vai para a professora Selma de Filosofia. Hehehe.

Dizem que esse é o Castellano:

Tão falando que era o Castellano nos bons tempos de CEFET.

Isso que eu chamo de contrato:

Momento light do Blog

"Os presentes dos Reis Magos" - Adaptado de O.Henry

Della tinha U$ 1,87, foi tudo o que conseguira economizar por meses a fio. Sozinha soluçava no sofá do modesto apartamento. Della lamentava que o dia seguinte seria o Natal. Como dar um presente para seu adorado marido com apenas U$ 1,87?
O jovem casal possuia apenas dois objetos de valor, que eram motivos de orgulho para ambos. Um era o relógio de bolso de ouro de Jim, que pertencera ao seu pai, e ao seu avô. O outro era o lindo cabelo de Della, comprido, ondulante e brilhante como uma cascata d`água dourada.
Subitamente Della foi a uma loja de perucas e, após alguns momentos seu lindo cabelo foi cortado em troca de U$ 20,00.
Então foi as lojas a procura de um presente para Jim, encontrou uma linda corrente corrente de platina, perfeita para o relógio de bolso de Jim. Pagou por ela U$ 21,00 e voltou para casa feliz com U$ 0,87.
Quando escutou o porta abrir em seu apartamento Della orou em silêncio: "Por favor Deus faça com que ele ainda me ache bonita, apesar dos cabelos curtos".
Jim abriu a porta e fitou Della. Com olhos fixos falou: Você cortou seu cabelo?, e assim repetiu diversas vezes como se estivesse em transe.
- Vai crescer de novo - repeliu ela - cada fio que foi cortado vai crescer, pode até ter sido contado, mas ninguém jamais poderá medir o amor que tenho por você.
Jim então tirou uma pequena caixa do bolso e disse abra seu presente. Os dedos ávidos de Della rasgaram o papel rapidamente,e ela logo tirou o objeto: um jogo de pentes feitos de madrepérola pura e cravejados de jóias.
Esses pentes ela havia admirado por muito tempo na vitrina da loja, enquanto acariciava seus lindos cabelos longos.
Apertou o jogo de pentes contra seu peito. A corrente de platina brilhava em sua mão, como brilhava seu próprio coração.
- Procurei por toda a cidade até achar essa corrente, prenda-a no seu relógio, quero ver como fica, disse com seus olhos marejados e brilhantes.
Jim disse: - Eu vendi o relógio para poder comprar os seus pentes.

Talvez possamos refletir sobre esse jovem casal e sua atitude um para com o outro, que naquele apartamento frio e modesto, sacrificaram-se um ao outro seus mais preciosos tesouros.

De todos os que dão e recebem presentes, esse casal é o mais sábio.

Só para reflexão. OK.

Também só de Sacanagem:

Para propagar meu ódio, vou postar uma das maiores sacanagens jamais vistas em vídeo.

Criatividade foi para o CARALEO

Seguinte, estou sem idéia, nenhuma. não sei o que colocar nesse Blog, não consigo produzir textos de nenhuma espécie, não to com vontade de postar mulheres semi-nuas. Acho que vou colocar esse Blog a venda.
Veja os benefícios de postar nesse Blog:
- Não tem salário;
- Ninguém comenta;
- Tem que ficar fuçando na Internê para ver se acha algo que vale a pena;
- E chega, tô cansado, foda-se

The Blues Brothers - Everybody needs somebody to love

Em homenagem ao amigo Castellano que citou os Blue Brothers, que inclusive tem a melhor cena de perseguição de carros do cinema. La vai.

E ainda: South Park Star Wars

Mais um da trilogia Star Wars Episode I - A ameaça fanatasma.

Continuando a saga de filmes:

Agora 3 filmes em um só: Gladiador, A reconquista, e Embalos de Sábado a noite. Hehehe.

South Park Reloaded

Ja que o Castellano citou o a trilogia Matrix. La vai South Park Reloaded. Muito bom.

Feliz Natal a todos:

Para lembrar de data tão comemorativa e alegre, resolvi postar essa mensagem que foi enviada ao Papai Noel. Chega a ser comovente.



Então para quem não conheçe o Goear, aperte o "pray" aumente o volume e curta uma linda mensagem de Natal para o Papai Noel.

Muitas festas. Que agora acho que só depois do Natal para colocar alguma coisa nisso aqui.

E aproveitando o gancho do cinema:

Fica agora mais uma sugestão: "10 Crássicos do cinema pornô".

E já cito alguns inesquecíveis:
1) "Between the Cheeks" (Entre as Bochechas), com a inesquecível Ginger Lynn.
2) "Atras da porta verde", com Marylin Chambers
3) "Garganta Profunda", com Linda Lovelace
4) "Oh Rebuceteio" - Hahá lembra desse clássico nacional?

Bem e outros por aí afora, vamos ver quem tem mais criatividade.

Hehehehe

Aguardo novos crássicos.

Continua a saga: 10 Filmes Crássicos by "Castellano":

Segundo o amigo Castellano, essa é a lista que ele idealizou para os 10 crássicos do cinema. Lembrando que vale tudo, filme bom, filme ruim, trash, etc...O Importante é que seja um filme que você goste de ver e nunca se canse dele.

1) Monty Python´s (“Em busca do cálice sagrado” de 1975, “A vida de Brian” de 1979, “O sentido da vida” de 1983, e a participação deles em “As aventuras de Erik, o viking” de 1989)
2) Blues Brothers (o de 1980 e o 2000, sem o excelente John Belushi, falecido, mas ainda com bom Dan Aykroyd...)
3) Era uma Vez na América de 1984, um elenco excelente (Jennifer Connelly , Robert De Niro, James Woods, Joe Pesci, Treat Williams e Danny Aiello) e direção do Sergio Leone.
4) Alta Fidelidade de 2000, baseado no livro do maluco do Nick Hornby, tem no elenco o John Cusak, Jack Black, Cahterine Zeta-Jones, é muito bom mesmo.
5) Evil Dead (o 1º de 1981 era o trash mais trash de todos, vi na casa do Dalton..., o 2º de 1987 é médio e o 3º de 1993 é muito engraçado). O interessante é que o Sam Raimi é diretor dos filmes do “Homem Aranha”, estranho...
6) O Poderoso Chefão ( o 1º de 1972 e o 2º de 1974 foram ótimos, o 3º de 1990 foi fraco...)
7) Kill Bill (para mim é um só...) 2003/2004, além das “serpentes” o retorno do excelente David Carradine, o eterno Kwai Chang Caine, da série Kung-Fu, lembram???
8) Blade Runner de 1982, este nem precisa comentar....
9) Scarface de 1983, direção de Brian de Palma, roteiro de Oliver Stone, com atuações de Al Pacino (Tony Montana), Mary Elizabeth Mastrantonio e Michelle Pfeiffer, precisa mais???
10) Matrix 1999/2003, pelo conceito de que nada e tudo podem ser reais, ou não ??? (papo de Caetano e Gil)

Ainda gostaria de acrescentar um que eu esqueçi na última lista:

"Cães de Aluguel" - de Quentin Tarantino também, alías tem bastante filmes dele nessas listas, o cara é foda mesmo.

O Gatinho esperto:

Isso que é vida. Para as mulheres que reclamam que eu não posto gatinhos no Blog, hoje estou postando mais um.

Achei essa pérola do cancioneiro brasileiro: Música do Odair José

Vejam que espetáculo de letra.

10 Filmes Clássicos

Estou tentanto fazer uma lista de 10 filmes clássicos, daqueles que quando passa você continua assistindo, mesmo sendo aquele filme uma porcaria, e mesmo que você já tenha visto 38 vezes aquele maldito filme. Alguns são bem trash, mais que são legais, são. Então la vai uma prévia.

1) O Monstro da Lagoa Negra
2) O Massacre da serra elétrica
3) Laranja Mecânica
4) O Iluminado
5) A Mosca da cabeça branca
6) Pulp Fiction
7) The Doors
8) Cara cadê meu carro?
9) Jogos, Trapaças, e dois canos fumegantes
10)O Silêncio dos Inocentes

Quem souber mais me ajude que agora me desconcentrei todo.

Pérolas do Orkut:

Olha só que animal esse sujeito, perceba qual é a solicitação que ele tá fazendo, e mais legal ainda é a resposta do carinha la embaixo, o do HD.

Para quem achou que era só turbinada na frente:

Essa é para completar a frente e o verso. Que espetáculo.

Festa de encerramento de final de ano: Ressaca

Meu Deus, porque toda festa de final de ano acaba em uma ressaca memorável.
Ontem foi a festa de final de ano da Opet, no Victoria Hall. Tema: Anos Dourados.
No meio de uns 10 Elvis Presley, uns 15 John Travoltas, centenas de mulheres de vestidos com bolinhas amarelas, vermelhas, brancas, foi algo memorável a bebedeira. Não me perguntem como voltei para casa, se dei em cima da filha do chefe, nada, porque depois de certa altura o garçom passava com um bandeja de "chopps" e eu mandava ele deixar todos na mesa. Após o 15º "chopps" não tenho a menor idéia de quantos mais foram, nem o nível de bobagens proferidas por esse ser na festa.
Mas nada como acordar e pensar: o que fazer com esse ressaca?
Como diz o compadre Tote, tem que curar com o pelo do mesmo bicho.
Desci no bar da esquina e mandei uma Smirnoff Ice e uma lata de Skol bem gelada.
Pronto. To novo de novo.
Hehehehe
Agora é só aguardar até as 19:00 h. que tem outra bebedeira armada.
Não é fácil não gente.

Melhores filmes de todos os tempos:

A partir de hoje sempre vou colocar nesse Blog uma link com os melhores filmes de todos os tempos. Com um detalhe: São os filmes reencenados por coelhos e em 30". Hoje começaremos com Pulp Fiction, com John Travolta e Samuel L. Jackson, de Quentin Tarantino. Copie o link e cole no seu navegador, divirta-se:


http://www.angryalien.com/0605/pulpfictionbuns.asp

Sexta sexy dos peitinhos maravilhosos:

Post para as criancinhas. Esses porquinhos do Caraleo.

Fábulas do nosso tempo.

Hinário para o culto dos 20 anos:

Eu vivo ficar torrado, ferindo o coração, a cachaça já se apoderou de ti.
Escuta meu irmão, porque bebes tanto assim, beba um copo e deixa outro para mim.
Refrão:
Eu vivo ficar torrado, ferindo o coração, a cachaça já se apoderou de ti.
Escuta meu irmão, porque bebes tanto assim, beba um copo e deixa outro para mim.
Se não beber todo eu vos ajudarei, se não secar o litro eu secarei, secarei,
Coro: eu secarei....
A Igreja diz assim bebe um copo e deixa outro para mim.
Irmãos peço a atenção e o respeito de vocês para cantarmos o glorioso hino da Igreja mundial dos bêbados de Deus. Aleluia Irmãos, Aleluia.
Refrão:
Eu vivo ficar torrado, ferindo o coração, a cachaça já se apoderou de mim.
Escuta meu irmão, porque bebes tanto assim, bebe um copo e deixe outro para mim,
Se não beber todo eu vos ajudarei, se não secar o litro eu secarei, secarei,
Coro: eu secarei....
A Igreja diz assim bebe um copo e deixa outro para mim.
Beba um copo e deixo outro para mim,

Refrão
Coro: beba um copo e deixe outro para mim
Bis

Agora é só ensaiar Minhoca, Pintinho, Cleidão, e demais.

Coincidência do Caraleo:

Pois voltando aquela história das coincidências, já comentadas nesse humilde blog, aconteceu mais uma. Eu tô falando que é impressionante.
Pois bem, não citarei nomes, datas, local, etc. para não dar problema.
Estava tranquilamente tomando cerveja com dois amigos, um deles notório apreciador da vida noturna, em especial das chamadas "casas de tolerância", nessa altura do relato, acredito que algumas pessoas já identificaram as companhias desse escriba que vos faz esse relato. Depois de umas 07 caipirinhas, alguns "chopps", já vem o famoso convite vamos lá na xxx. Ainda não conhecia a casa, mas é um espetáculo, quando quiserem uma dica...
Então, depois de uma rápida negociação de como seria a parada, seguimos para o distinto local. Chegando lá, devia ter umas 50 mulheres (tem que exagerar um pouquinho né?), todas muito bonitas, mas fomos lá só para tomar cerveja, lógico.
Dentro esse universo feminino, uma ruiva espetacular vem falar comigo, muito bonita mesmo, segue-se o seguinte colóquio:
- Qual seu nome?
- Renata (claro que não, né?) e o seu?
- Dalton
- Você é daqui?
- Sim moro aqui, mas sou de Telêmaco Borba, conhece?
Nisso a mulher deu uma risada estrondosa e já chamou umas 3 amigas.
- Vocês não vão acreditar, ele também é de Telêmaco, veja como o mundo é pequeno, etc...não lembro de tudo que foi dito, pois estava ligeiramente alcoolizado e depois de certo tempo é impossível acompanhar o dialogo das "mulheres".

Então ficou nisso (não teve mais nada não, viu). Mas ela disse que no dia 23/12 vai passar no Ari só para ver quem são esses tal de Porcaria.

Concluindo: Fiz uma conta rápida de quantas zonas devem ter em Curitiba, mais de 100 com certeza, cada uma com 30 a 50 mulheres, fora as free-lancers, isso dá cerca de, vamos chutar umas 10.000 mulheres em Curitiba nesse Metiê (sem trocadilho, porque daí teria também o chupiê, etc...), e eu saio (praticamente obrigado pelos meus amigos, diga-se de passagem), VOU EM UMA BOCA LÁ NA PQP, E QUEM EU ENCONTRO: nonononono DE TELÊMACO BORBA.

É ou não é uma coincidência do CARALEO.

Agora vão ficar todos curiosos né?

Reliquias by "minhoca":

As luzes do boteco

As luzes do boteco acesas, clareando os copos sobre a mesa,
E eu sozinho aqui sentado, tomando uma cerveja.
Bebendo todos os barris, eu me sinto muito mais feliz,
Começa o mundo a girar, me dá uma moleza.
Se saio pra me embebedar, vou bebendo em qualquer lugar,
Se a cerveja chega a me faltar, me dá uma tristeza,
E quando vem a lucidez, eu volto a beber outra vez,
Me perguntam se quero parar, respondo com firmeza:
Vou tomar, desculpe, mas eu vou tomar,
Não ligue se eu vomitar,
É pura pinga com limão.
Vou tomar, desculpe, mas eu vou tomar,
Na hora que eu detonar,
Eu deito e durmo aqui no chão.

Versão: Minhoca e Pintinho. (Participação especial: Maial, como enchedor de copos)


Mia Gioconda

Todo dia nós bebemos e gostamos de ira a fundo
Se falta uma cerveja, a encontramos num segundo.
Às vezes não dá certo, não podemos encontrá-la,
Chamamos o garçon e pedimos pra buscá-la
Procura-se cachaça como agulha num palheiro
E quando a encontramos, todo mundo quer primeiro
Então nesse instante, na alegria que se viu,
Mesmo com toda a roupa, mergulhamos no barril.
Caldo de cana, que será de mim sem tu.
Eu te tomo tanto quente, pois gelada é diferente,
Coisa igual nunca se viu.
Caldo de cana, quero que desça redonda,
Te tomamos de "tambore"
Com certeza "és mi amore"
Se sarar tomo outra bomba.
Juntando-se aos amigos Epocler e Estomazil
Bebemos importados e os feitos no Brasil,
Deixamos coca-cola, mineral e guaraná
Pois temos mandamento:
Drogas não consumirás.
Tudo isso é utopia, coisa igual nunca se viu
A cachaça é uma praga que acaba com o Brasil
Vamos brincar, jogar, todo dia deste ano
Deixar de lado a droga
Como bom brasiliano.
Caldo de cana, que será de mim sem tu.
Eu te tomo tanto quente, pois gelada é diferente,
Coisa igual nunca se viu.
Caldo de cana, quero que desça redonda,
Te tomamos de "tambore"
Com certeza "és mi amore"
Se sarar tomo outra bomba.

Versão: Minhoca

Na Mala Véia

Na Mala véia, bem pra lá do aeroporto
Eu cheguei, tava bem bem torto e mandei abrir a porta
Cheguei no céu, já era de madrugada
As "muié" tavam peladas desfilando na sacada.
Balança a bunda e a peteca pro meu lado
Pois aqui ninguém é viado, somos todos Porcaria.
Chegaram juntos os Pateta e os Porcaria
Mandemos chamar a Maria, nos disseram, ta dormindo.
Chame a polaca já que ela está acordada
Responderam lá de dentro que ela estava menstruada.
E o Waltinho disse, eu dou quatro conto
Porque já tô meio tonto
Por favor faça um desconto.
E era assim nossas noites de folia,
Amanhecendo na orgia
Os Pateta e os Porcaria.

Versão: Minhoca e Pintinho.

Hino remixado by "MC Minhoca":

Essa é a versão correta e completa do hino do Porcaria. Cortesia do Minhoca.

HINO DO PORCARIA:

Por Minhoca e Rynaldo

"Quando eu morrer quero em minha sepultura
Uma pipa cheia, mas aquela sem mistura
Um encanamento que me chegue até a boca
Em pouco tempo deixarei a pipa oca.
Depois das dez eu não posso mais beber
Porque o Ari para mim não quer vender
Eu sou pau d'água, sou rei, sou coroado
Mas no boteco sou um rapaz considerado.

O Porcaria tá chegando prá ferver
A rapaziada veio aqui só prá beber
Eu bebo uma, bebo duas, bebo três,
Se vomitar nós bebemos outra vez.
O Porcaria faz folia lá no CAMA
"Tomamo" Antarctica, "tomamo" Skoll, "tomamo" Brahma.
O carnaval é uma festa sem guerra,
Ele é o maior espetáculo da terra.

Param ruram ruram. Pam!

Abaixo dicas para evitar cenas como essa no dia 23/12:

Dicas para você aproveitar melhor a festa dos 20 anos:

Para quem quer aproveitar melhor a festa de 20 anos do Fazendo Porcaria, vamos passar algumas dicas nesse Blog, pois nós nos preocupamos com a saúde dos integrantes dessa estrondosa comemoração.

1- Não beba de estômago vazio. Alimente-se bem, coma frutas, verduras e bastante carboidrato antes de cair na festa. Deixe a dietinha de alface de lado. Tome um café da manhã bem reforçado.

2- Para aproveitar melhor a festa dos 20 anos, nada é melhor do que roupas leves e sapatos confortáveis. Use a criatividade: "Tênis, bermuda, e camiseta do Porcaria", é lógico. E não dê mole com celular, pois sua mulher pode te ligar e acabar antes com a festa. Para o dinheiro leve uma daquelas pochetes de viagem debaixo da camisa (vai ficar parecendo que o seu cinto de couro de cobra está digerindo um rato, mas não tem problema, você vai ficar com aquele visual descolado dos anos 80). Não leve talão de cheques e cartão de crédito (O Ari não aceita).

3- Como a maioria dos porcaria vai beber muito, é sempre bom levar uma cópia da identidade e a carteirinha do plano de saúde. Coloque também um crachá com seu nome, endereço, telefone, tipo sanguíneo, etc. Caso você fique muito embriagado podemos chamar um táxi e pedir para ele entregar você na sua casa. Vai se chamar “Bêbado Delivery”, nem é preciso recomendar, NÃO DIRIJA (eu sei que ninguém vai respeitar, mas também não custa tentar)! Chame a rádio patroa ou utilize o nosso exclusivo "Bêbado Delivery".

4- Evite beber na latinha de cerveja. Beba direto no bico da garrafa de cerveja. Ninguém sabe sobre as condições de higiene da mercadoria, mas que se foda você provavelmente vai estar embriagado mesmo, beba de qualquer jeito.

5- Não se esqueça de levar camisinhas. Compre as coloridas, texturizadas, aromáticas, importadas, nacionais, mas “pelamordedeus”, nunca deixe de usá-las. Elas podem ser úteis depois de uma grande bebedeira.

6- Agora, se você não resistiu e pegou pesado, tenha em casa um kit ressaca: água de coco (para fazer gelo e tomar com o Whisky antes do baile), sal de fruta, engov e muitos comprimidos para dor de cabeça (neosaldina é o que recomendamos). Descanse e se esforce para manter o bom humor, porque a noite ainda tem o baile do C.A.M.A. (daí você utiliza o gelo de água de coco com Whisky)

7- Última e extremamente importante dica: Não esqueça que depois que você beber bastante, todas as mulheres vão parecer com a Juliana Paes, e não adianta pedir uma conselho para o amigo do lado, pois nunca esqueça: ele também vai estar embriagado. Então os casados não se iludam, você não vai estar trocando sua esposa pela Juliana Paes, é tão somente o efeito do alcool na sua circulação sanguínea. E isso serve para as mulheres do Porcaria também, "O Brad Pitt" não vai na festa, é só alucinação.

Caso tenham mais sugestões por favor enviem para o e-mail: daltonlucio@yahoo.com.br ou deixe seu comentário no Blog.

Boa comemoração

E essa é para o culto dos 20 anos:

Como é uma data especial, teremos o culto com celebração especial do Pastor Minhoca e de seu Coral da juventude do porcaria: Os Meninos Cantores Bêbados de TB (mas só maiores de 18 anos). Vão decorando essa para dia 23/12/06, principalmente os maestros Cleidão e Minhoca. É só apertar o PRAY e aumentar o volume.

Para o pessoal ir decorando o hino do Porcaria:

"Quando morrer quero em minha sepultura, uma pipa cheia mais aquela sem mistura, um encanamento que me chegue até a boca, em pouco tempo deixarei a pipa oca. A rapaziada tá chegando para ferver, o porcaria veio aqui só pra beber, eu bebo uma, bebo duas, bebo três, e se vomitar, nós bebemos tudo outra vez" - Ritmo de marchinha de carnaval.

Minhoca é o que eu lembro da letra. Se tiver mais ou tiver que corrigir me mande que eu dou um jeito aqui.

Confirmado: Festa 20 anos do Porcaria 23/12 - Vejam a programação

Até que enfim filme excelente:

Tudo que nós homens heterossexuais saudáveis precisamos, mulheres gostosas e Kung Fu. Acho que estamos chegando ao ápice. FIlme: Dead or Alive - Rules. hehehe

Redação:

Esse Joãozinho é danado, pra não dizer outra coisa!!!!!
Redação sobre sexo
A professora Veva achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson "falava" da masturbação, a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...(blá, blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim Sra. professora!
- Vá, lê lá então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!
.................................
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM!
...........................
O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta ... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM! .....................
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
.................................. desta vez os dois revólveres foram empunhados. Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! ................ Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado."
FIM

Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johnny era foda!!!

Contribuição do Mestre Castellano - que é foda, mesmo. Hehehe.

Excelente Outdoor

Esse Outdoor ficou muito bom. Excelente jogo de palavras.

Para deixar de ser besta:

Manchete de Hoje na Internet:

Uma chinesa recuperou a consciência após 10 anos em coma, depois de seu marido passar todo esse tempo cantando ao lado da sua cama, informou hoje o jornal "China Daily".

Ta vendo, quem manda insistir, conseguiu acordar a senhora. Custava ter ficado quietinho no seu canto. Agora aguenta.

Para quem gostou da última foto:

Mais uma vez o espetáculo do crescimento. By Nany

Espetáculo do crescimento:

Esse deve ser o tão famoso espetáculo do crescimento, que foi tão propagado pelo nosso querido Presidente Luis Inacio "sem concordância verbal" Lula da Silva. Como diria meu amigo Mauro: CARALEO. Foto de uma amiga minha do Orkut, que realmente é um espetáculo, sem trocadilho.

Teste de QI:

Enigma:
ESTA É SOMENTE PARA QUEM TEM Q.I. ELEVADO!!!!!!!!!!!

Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne Enorme. Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança?

Resposta abaixo......

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Resposta:

Salta do carrossel ... e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!

Colaboração do Castellano

Sintomas de Viadagem - Colaboração da Tânia do Tote

01) Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é Viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem Bonito é Viado. *Mulher gosta mesmo é de dinheiro*!!!". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona, durínha de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02) Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka.
Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte:
Hoje vou pedir uma bebida de Viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03) Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é Viadagem!

04) Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um Cão Viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar,
bebe água da privada, de poça de água e até coça o saco. Ter gato em
casa é coisa de VIADO !!!

05) Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é Sintoma Grave de Viadagem.

06) Sair pra dançar.
Que porra é essa???? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.
Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro (dar um Créu nela), de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é Viado Enrustido.

07) Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja!!! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de Viado!

08)Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é Viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é Viado!

09) Comer bolo em festa de aniversário.
Só Viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10)Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem.
Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito Viado.

11)Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama (passar o rodo nela) ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

Momento Culinário

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo...Ótima pra fazer em dias de festa.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom, é claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
- amendoim salgado

Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de mais uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moidas como "tira gosto".

- O amendoim também

- Colocar o frango em uma assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.

- Tentar sssss sentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozzzer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!

- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.

-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo...

Futebol Americano

Eu sei que tem pessoas que não gostam de futebol americano. Mas esse é bem melhor que nosso soccer. Concordam?

Anorexia

Aproveitando que agora esta na moda falar sobre anorexia, vocês sabiam que existem homens que também tem esse problema?
O cara que não ta comendo ninguém, por exemplo, ele está com anorexia nervosa.
Existe também o cara que depois de uma noitada, acorda com um dragão. Esse tem Bulimia. Porque depois tem que vomitar.
É, esse humilde Blog desmistifica mais um mito, mais uma lenda urbana vai para o limbo.
Vejam mulheres, nós homens também sofremos com doenças supostamente femininas.

E não adianta, os homens são assim.

Fala sério.

Vida de Milionário - Mc Dollar

Para vocês verem como é difícil a vida de milionário e pararem de reclamar da falta de dinheiro.

Encontro The 80`s

Foto no Bar Hora Extra em Curitiba. Era para sair um encontro do pessoal do Cefet dos anos 80. Não tivemos uma grande presença, mas que tava bom, tava. Na foto, Castellano, Marcio Preto e Senhôra, e Dalton. Faltou a Sandra que também compareceu. Foram cerca de 40 cervejinhas. Alias Castellano como vc conseguiu ir embora de moto?

Terça Insana - Seu Merda

Excelente comédia. Para quem gostou dos vídeos anteriores. Vejam só como fica o casamento.

Nova Data para o encontro do Porcaria

PORCADA.

POR FALTA DE CONFIRMAÇÃO PARA O ENCONTRO DO DIA 02/12, RESOLVEMOS TRANSFERIR O ENCONTRO PARA O DIA 23/12.
COMO SERÁ VÉSPERA DE NATAL ACHAMOS QUE MAIS PORCOS E PORCAS ESTARÃO NA CITY, ISTO É, TEREMOS ADESÃO MAIOR.
ENTÃO NOS ENCONTRAMOS NA AVENIDA, NA TEC´S ÀS 11:00H, COM A VOLTA DA CERVEJA (NÃO MAIS CORRIDA POIS A MAIORIA NÃO AGUENTA CORRER, SÓ BEBER), FUTEBOL (DE BOTÃO), CHURRASCO E BAILE NO CAMA, QUEM AGUENTAR NÉ !!!!.

JACÓ.

Falar em final de semana - Churrasquinho no Guerreiro

Churrasquinho com os Compadre, Tote, Wartinho e Guerreiro, ao fundo estão as Comadres respectivas. Guerreiro ainda não esqueçi, tenho que levar as cervejas Stela Artois para você. E a Sol, mas a Sol mexicana, não essa que lançaram agora. Assim que eu for a TB levo e vamos fazer outra dessa.

Para quem pretende ficar o final de semana em casa.

Aqui vai uma sugestão para quem vai ficar o final de semana em casa: Jogar video Game. Algumas sugestões de como aproveitar melhor essa sua opção de gamemaníaco.

Camisinhas...

Existem certas coisas que nunca mudam na vida da gente, porém, dependendo da situação elas se tornam um pouco mais complexas.
Uma dessas coisas é comprar camisinhas, ou preservativos, como quiserem.
Quando somos jovens temos aquela vergonha de entrar em uma farmácia e pedir um pacote de camisinhas, pois parece que todo mundo está olhando para você, e você fica com receio que alguém seja parente, ou conhecido daquela garota que você está saindo, além da vergonha, embaraço, etc. Quando ficamos mais "maduros", acontece quase à mesma situação, parece que todos estão observando o que você vai comprar, as balconistas então nem se fala, sem contar que hoje é sexta-feira, e elas devem imaginar: "O cara ta animado pensando que vai pegar alguém hoje..."

Acontece ainda a seguinte situação no meu tempo existia a Jontex, e essa era a opção: sim ou não.
Hoje você entra em uma farmácia e existem dezenas de marcas, tamanhos, texturas, cores, aromas, é praticamente um shopping center de camisinhas, e evidentemente, eles as colocam bem no meio do corredor, e mais ainda, na parte de baixo da prateleira, fazendo que você se abaixe para fazer sua escolha. Assim você fica vários minutos analisando todas as possibilidades possíveis, e por mais que você analise, tem as letras pequenas, o desconforto de estar abaixado no meio da farmácia analisando qual é a camisinha ideal para você.
Depois temos as embalagens, simples, normal, econômica, com 1 preservativo, com 3 preservativos, com 6 preservativos, com 9 preservativos, até parece uma progressão aritmética. Então vem a dúvida: qual é a quantidade que vou comprar? Se compro uma somente fica aquela impressão que o “cara” não ta com nada, se compro 3 na hora que retirar da carteira (hehe, tem que guardar na carteira, lembram disso?), parece que agora você assumiu um compromisso de dar 3 aquela noite, e isso pode criar uma expectativa na sua parceira, e consequentemente, uma responsabilidade maior para você.
Vocês observem como uma coisa simples, vai se tornando de uma complexidade cartesiano-analítica (putz).
Bem para finalizar usei o mesmo método que utilizo para comprar cervejas: escolho várias marcas, várias embalagens, e seja o que Deus quiser, depois analiso com mais calma e escolho a melhor.
Não posso deixar de mencionar, que no afã de comprar logo a porra (desculpe o trocadalho) dos preservativos, não li as letras miúdas de uma das embalagens e lá estava bem pequeninho: lubrificados, anatômicos (sic, imagine se não fosse anatômico), tonalidade “rosa”.
É isso aí meu povo, o maldito preservativo tem tonalidade rosa, mas agora já foi. Preciso contar com a compreensão da parceira, ou convence-la que é uma homenagem as mulheres.
Muitas coisas mudaram nesses anos realmente, a gente pensa que foi só tecnologicamente, mas não até essas coisinhas simples do dia a dia, mudaram, e muito...

Play Of The Day

Para as mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve, melhor e ainda te come.

Colaboração da Karinna

Piada do dia:

PROCISSÃO

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma Procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma frondosa mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho

Colaboração da Karinna por e-mail.

Da série: Quem mandou perguntar?

Essa saia justa do Silvio Santos é demais. Olha que Foda.

Hino da Igreja do Pastor Minhoca

Caros amigos, com a colaboração do amigo Miojo, finalmente conseguimos o Hino da Igreja do Pastor Minhoca. Essa é uma gravação rara. Dedico ao amigo Cleidão para ele lembrar dos pagodes que faziamos na Tec's, inclusive prometo em público que quando eu me casar de novo vou convidar o Cleidão, pois segundo ele, meus casamentos só acabam porque eu não o convido. Para acabar com a maldição não posso esqueçer de convida-lo da próxima vez (Deus me livre, terceiro não dá, vou ficar te devendo mais um casamento Cleidão).

Como terminar um Namoro - Como Advogado

APRENDA A TERMINAR UM NAMORO

ADVOGADO TERMINANDO O NAMORO:

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até
então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.
>> 4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Contribuição da nossa Drª Karinna

Muito mais eficiente que radar

Colaboração do amigo Castellano, contribuição politicamente correta, pois esse blog heterossexual, também se importa com a segurança das pessoas. Procure seu deputado e vamos tentar aprovar uma lei dessa no nosso estado. Fazendo Porcaria também se preocupa com a cidadania.

Festa 20 anos do Porcaria

Grande festa de 20 anos do Fazendo Porcaria, nosso querido Gamba levando uma bela bolada no rosto. Dia 02/12 tem outra.

Droga Virtual - Cuidado Vicia

Finalmente criaram uma droga virtual. É altamente viciante, uma vez que você começa a usar não tem como mais parar. Está no vídeo abaixo. Parece ter sido feita para rituais satânicos no sul da província de Klavestk, na Croácia. Não consegui parar de ouvir, é assustador.

Aperte PLAY apenas se concordar com as severas consequências que seu cérebro sofrerá. Eu apertei e agora não há mais volta para a minha alma.

Se você apertou PLAY, aqui está a letra. Tenho certeza de que não vai servir para muita coisa, pois você já apertou o PLAY portanto já tem a letra de cabeça.

Loituma - Ievan Polkka
Nuapurista kuulu se polokan tahti
jalakani pohjii kutkutti.
Ievan äiti se tyttöösä vahti
vaan kyllähän Ieva sen jutkutti,
sillä ei meitä silloin kiellot haittaa
kun myö tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.

Ievan suu oli vehnäsellä
ko immeiset onnee toevotti.
Peä oli märkänä jokaisella
ja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tätä poikoo märkyys haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput.

Ievan äiti se kammarissa
virsiä veisata huijjuutti,
kun tämä poika naapurissa
ämmän tyttöä nuijjuutti.
Eikä tätä poikoo ämmät haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili.

Siellä oli lystiä soiton jäläkeen
sain minä kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mäntii ni ämmä se riitelj
ja Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Minä sanon Ievalle mitäpä se haittaa
laskemma vielähi laiasta laitaa.
Salivili.

Muorille sanon jotta tukkee suusi
en ruppee sun terveyttäs takkoomaa.
Terveenä peäset ku korjoot luusi
ja määt siitä murjuus makkoomaa.
Ei tätä poikoo hellyys haittaa
ko akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili.

Sen minä sanon jotta purra pittää
ei mua niin voan nielasta.
Suat männä ite vaikka lännestä ittään
vaan minä en luovu Ievasta,
sillä ei tätä poikoo kainous haittaa
sillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili.

Eu continuo ouvindo essa merda mesmo a dezenas de metros do computador. Estou ficando louco. Porque algum ser humano criou isso? Digitei Loituma Google e existem 1.280.000 resultados. A música já acabou e eu cliquei no PLAY de novo. É mais forte do que eu.

Copiado do Picolinos (Vamos dar o crédito né gente).

Véspera de feriado - Mais um de cerveja.

Mulheres vejam como são os homens. E não adianta tentar nos mudar. ok?

Essa joga no meu time

Quem achar uma mulher assim, case porque ela é multi-funcional.

Para que é fã de STAR WARS REDUBLADO

Dubragem crasse A. Olha o naipe dos diálogos.

Enquete de final de ano

Aproveitando uma enquete que vi no site da RPC, gostaria de fazer uma enquete nesse humilde Blog também.
Como estamos chegando ao final do ano, gostaria de saber dos nossos fiéis leitores o seguinte:

O que você pretende deixar para trás em 2007?

Por favor resposta nos coments, e por favor comentem nesse maldito Blog, porque só a Sandritcha comenta aqui. E vamos colocar respostas criativas, ou pelo menos sinceras.

Planejamento Familiar

Para quem quer saber como estamos trabalhando com planejamento familiar no Brasil, aqui vai uma amostra.

Democracia

Quero falar um pouco sobre democracia. Em conversa com meu amigo Minhoca no sábado estavamos falando sobre política, e ele me colocou uma questã muito interessante. Um amigo dele havia perguntado porque ele votou no Lula, sua resposta foi bastante inteligente: Porque estamos em uma democracia, e eu posso votar em quem eu quiser horas. Pensando nisso resolvi democratizar o Blog. Algumas garotas pediram que eu postasse fotos de gatinhos também, e a pedidos seguem fotos de gatinhos:

Da série: Frases infames que já escutei

Hoje tá um dia daqueles que uma bichinha diria: "dá uma vontade de chupar o pau da barraca".

Repórter Digital

Só para confirmar quem quiser mandar alguma coisa para o "Repórter Digital", meu e-major para contato e msn para quem quiser adicionar é: daltonlucio@hotmail.com. E novamente aviso, tirem fotos com discrição, senão vocês correm o risco de apanhar mais que "figurantes de filme de Kung Fu". Abraços.

Piada Politicamente Incorreta

Não reclamem dessa piada, eu ouvi ontem em um show de humor. Eu sei que ela é foda, mas não podia deixar de registrar:

Um avião começa a ter problemas no meio do vôo, o piloto logo identifica que o problema é o excesso de peso da aeronave. Depois de se reunir com seu co-piloto e comissários resolvem o problema da seguinte maneira.
- Seguinte pessoal, a porra do avião vai cair se não aliviarmos o peso, depois de discutirmos o caso resolvemos que temos que descartar algumas pessoas, e a maneira mais justa é através de uma ordem alfabética. Então vamos lá:
- Letra A: Quem for africano levante a mão que será jogado fora do avião.
Ninguém se manifestou.
- Letra B: Quem for Black levante a mão que será jogado fora do avião.
Nenhuma manifestação ainda.
- Letra C: Quem for criolo levante a mão que será jogado fora do avião.
Nada
- Letra D: Quem for de cor levante a mão que será jogado fora do avião.
Nenhum movimento...

Nisso um menino negro com seu pai pergunta:
- Pai nessa hora o que nós somos?
- Zulus meu filho, Zulus...

Quarta feira Angelical

Da série: Pra quê??????

Por que as mulheres fazem perguntas, cujas respostas elas não gostariam de saber de jeito nenhum. Só para ficarem mais irritadas e te mandarem para aquele lugar? Por favor mulheres me ajudem com essa.

Gracias Paulinho High

Grande Paulinho High que colocou uma nota no jornal sobre esse humilde blog. Espero que quem visite goste, e ajude com sugestões. Inclusive estamos aproveitando essa moda de celulares que tiram fotos e lançando o Repórter Digital. Funciona assim: caso vc veja uma gostosa na rua, bata uma foto discretamente (muito discretamente, senão você corre o risco de levar porrada na rua), por favor não pode aparecer rosto da pessoa. Então, essa seria uma colaboração de garbo e elegância ao Blog. De novo grato pessoal pela força e espero que gostem do nosso Blog. Ao lado segue uma amostra de como é uma foto legal para colocar no Blog, e se tornar um repórter digital, ser reconhecido mundialmente em Telêmaco Borba, e de quebra mostrar umas gatinhas para os colegas.

Da série: Vamos sacanear os Corinthianos

Filme do "Batiman"

Para quem ainda não conheçe essa é classica dublagem do Batman. Não perdam. Se quisserem depois eu posto o vídeo completo do filme com a Dublagem que fizeram.

Comercial da Nike

Que barato esse clip, não poderia deixar de postar.

A Garota Perfeita

Uauuuuuuuuuuuuuu......

Mais um de cerveja

Esse comprova a teoria da proporção direta entre a cerveja consumida e a beleza das mulheres.

Essa vocês devem lembrar.

Piada Ilustrada

Essa é aquela famosa piada, do cara que pede para a nomorada fazer uma chupetinha e ela fica regulando até a irmã descer e falar que o pai dela disse para ela fazer de uma vez senão ela mesmo o faz.

Vamos se cuidar com a Bebida.

Olha o que acontece com quem exagera.

Video Educativo

Esse vídeo é para aprimorarmos as técnicas de beijos, aprendendo diretamente com as mulheres. Além da música sensacional.

budweiser - wazzup (shalom)

Mais um Wazzup só que agora Judeu.

budweiser Comercial

Mais um da Budweiser - Show de bola.

Excente comercial - Budweiser

Sugestão da Fernanda Dabul

Diogo Portugal no Programa do Jô

Para quem gostou da primeira apresentação do Diogo Portual Mais uma para animar.

O que fazer com um filho da puta desses?

Passa uma mulher (gostosa, mas muito gostosa) na calçada com a calça branca todinha enfiada na bunda. Ela chamava a atenção da rua toda por possuir alguns predicados de beleza, como ser bunduda, gostosa, loira, sexy, etc... Todo mundo vira e da uma olhadinha como quem não quer nada, é só namorado e marido levando esporro da senhôra na rua.

Aí tu faz o seguinte comentário com o colega: “olha lá…”

Ele olha e sem antes dizer absolutamente nada fala: “Caraca! fizeram a bainha da calça dela errada”.

E aí… o que fazer com um filho da puta insensível desse?
Respostas nos coments.

Terça-Feira dos olhos penetrantes - Isso se alguém reparar nos olhos claro.

Novidades

Amigos e amigas, em breve teremos novidades no Blog. Conversando com o Paulinho em Telêmaco, acertamos de começar a colocar fotos de alguns eventos em TB, e textos escritos por ele. Essa será uma boa contribuição, pois melhoraremos os acessos no nosso Blog, e também terermos mais atualidades e diversidade no Blog, pois esse que vos posta, está um tanto quanto cansado de produzir textos e procurar bizarrices para diversão dos colegas. Aguardem que acredito que vai ficar bem legal. E comentem nesse Blog porra.

Panico - Festa no apê

Boa essa, para quem ainda não viu.

Evolution of Dance

Esse é o video mais visto no You Tube. Que figura. Alguns vão lembrar das danças do seu tempo.

Previsão do Tempo

Depois de avaliar qual é a real finalidade desse Blog, resolvi colocar um serviço de utilidade pública. A partir de agora vocês podem ter a previsão do tempo. Com o avanço da ciência conseguimos obter uma previsão precisa das condições metereológicas e estaremos informando no blog. Ao lado a foto do equipamento de última geração adquirido pelo Blog.

Descobri um novo boteco para Happy Hour.

Esse é dos bons.

Jo soares Joseph climber palest

Outra apresentação fantastica.

JB - Diogo Portugal

Esse cara é um Show Man.

Chinese Backstreet Boys - That Way

Esse é espetacular. Olha a cara dos malucos.

David Lee Roth (Van Halen) - Just A Gigolo

Para quem lembra do Van Halen, essa é classica. Agora vou colocar sempre uns videos bestas aqui para animar.

Grandes dilemas da Humanidade

Viagens longas são extremamente interessantes, ainda mais quando você está com um carro que não tem som. Pois bem, fiz uma viagem de 500 km até Chapecó, em Santa Cataralha. Nesse tempo, a quantidade de bobagens que você pensa é incrível. Uma que me veio na cabeça nessa viagem foi a seguinte:
Imagine você em um sábado, em casa, sem mulher, sem perspectiva de fazer alguma coisa interessante, apenas sentado ali assistindo o Zorra Total, quando de repente toca a campanhinha, você logo pensa: Tomara que seja aquela vizinha gostosa do 301.
Você olha no olho mágico e vê a Angelina Jolie, com um vestido maravilhoso, aquele baita decote, e aqueles lábios que matam qualquer um só de olhar.
Você resolve abrir a porta (evidentemente), e ela nem lhe deixa falar e já dispara:
- Você quer fazer sexo comigo. Pois então eu tenho uma proposta para te fazer.
Nisso entra o Brad Pitt e fala, quer comer a minha esposa, então o trato é o seguinte: Primeiro você me dá, depois pode comer ela a vontade.
E outra coisa, você não pode falar a ninguém que comeu ela, mas eu vou a espalhar para todo mundo que te comi.

Então vem o dilema:

Você daria para o Brad Pitt, para comer a Angelina Jolie

Mente sem ter o que fazer só cria essas bobagens mesmo

O Cagão

Piadinha enviada pela querida Fernanda Dabul:

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

-Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.
Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários.
Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas.
Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.
Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.
Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, bilisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!

Mulher Perfeita

Nesse final de semana conversando com o Totão e com o Guerreiro, começamos a analisar qual seria a mulher perfeita. Eu escolhi a minha, e ela deve ser assim:
Loira, rica, ninfomaníaca e muda.
Acho que seria o ápice uma mulher assim.

Quarta Feira da Maminha

Quarta feira só de Mignonzinho e maminha:

10 Frases que uma mulher nunca deve dizer a um Homem

Essa peguei da Internet, uma psicóloga mostra as 10 frases que nunca devem ser ditas a um homem. Meninas aprendam bem:

1)"Você nunca percebe as coisas, por isso dá tudo errado!"
2)"Se eu não cobrar você esquece tudo que eu te peço!"
3)"Você dá muito mais atenção para as outras mulheres do que para mim."
4)"Não dá para perceber que hoje eu não estou a fim de transar?"
5)"Dá para parar de me solicitar o tempo todo?"
6)"Eu sempre te acompanho, mas você está sempre ocupado quando é para fazer o que eu gosto."
7)"Você pensa que eu estou satisfeita sexualmente?"
8)"Você nunca faz uma surpresa romântica para mim!"
9)"Quando você fica quieto desse jeito só pode ser porque está acontecendo alguma coisa que não quer contar para mim."
10)"Nós estamos nessa situação porque você não pensa em ganhar mais dinheiro."

É isso aí, e não fui eu quem criou essa pérola aí em cima.

Diário: Primeiro dia de academia

Balanço do primeiro dia de academia:

Kilometros na esteira: 3 km (Porra vc anda para cacete e não chega a nenhum lugar).
Ataques cardíacos: Quase 1 - Uma batcha gostosa tirou a camiseta na minha frente e ficou só de top, o coração quase não aguentou naquele momento.
Mulheres gostosas no ambiente: 06 muito gostosas e com roupas mínimas.
Suor derramado: Quase me acabei para andar esses malditos 3 Km.
Quantidade de vezes que quase caí da esteira: 03, a gente fica reparando o ambiente e se distraí, muita mulher indo e vindo naquele pequeno espaço.
Quantidade de cervejas para repor o líquido perdido: Pelo menos 4 skóis.
Professor engraçado: O professor parece o Stifler do American Pie, vou falar para ele.

Esse troço vai ficar igual aquele diário do cinquentão na academia, mas fique bem claro que só tenho 37 anos ainda.

Hoje de novo vamos aquela tortura, acho que teremos mais mulheres gostosas. Preciso estar em forma para sexta-feira ir ao Rancho Brasil com um povo, daí devo repor todo o líquido perdido durante a semana.

Data estelar 4589

La fora o céu continua cinza, frio e a garoa continua a cair. Mas que porra, cade a primavera, preciso ver o sol, preciso ver mulheres em trajes minúsculos, mini-saia, top, tomara que caia, qualquer coisa que as deixe semi-nuas.
Começo a ficar irritado com essa situação. Ainda bem que hoje vou a academia, lá verei meninas com corpos sarados, suadas, sofrendo para manter o corpinho em forma. Isso me consola, funciona como uma terapia. Ontem fui fazer minha inscrição, muito bom o local, duas quadras de casa, bom nível de mulheres por metro quadrado, muita roupa colada no corpo. Acho que vou ficar mais tempo lá do que em casa na verdade. Começei a vislumbrar um futuro mais ensolarado nesse momento. Me despeço pensando em um mundo melhor, onde as mulheres serão nossos objetos de desejo, e tensão sexual cada vez será maior entre os sexos.
Diário de Bordo data estelar 4589. Interprisex.

Palco da Vida

Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um não. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedra no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo.

Fernando Pessoa.

É o momento light do Blog.

Provérbio enviado pelo Totão:

" O Amor é como o capim, você planta, ele cresce, fica vistoso, daí vem uma vaca e acaba com tudo".

O legal é a força que a rapaziada me da nessa hora que estou separado. Porra Totão essa foi foda, tocou meu coração.

Mais fotos dos Cozidos.

VIVA A PRIMAVERA!

Que maravilha, estava com saudades de cenas como essa. Que essa primavera e verão seja inteirinha com essa paisagem.

Importante

Assunto: aviso muito importante

Esta mensagem eu recebi de um amigo da prima do namorado da irmã de outra prima de outra prima-segunda ou terceira dele ou dela, não estou muito certo. Ainda não tive condições de confirmar as informações aí contidas, mas todas elas são absolutamente plausíveis. Portanto, homens, a partir de agora tenham muito cuidado. E não digam que eu não avisei.

----- Mensagem original -----
De: P. [mailto:]
Enviada em: domingo, 2 de dezembro de 2001 13:39
Para: Lista de amigos.

Assunto: Aviso: Isto é um alerta para todos os homens do sexo masculino.
"Droga consumida em festas, bares e casas noturnas. Cuidado!

Homens de todas as idades: tenham o máximo de cuidado ao receber um copo oferecido por uma mulher em bares, discotecas, restaurantes e festas, assim como nas inofensivas comemorações de fim de ano.
Uma droga que se apresenta na forma de um líquido amarelado com espumas brancas, geralmente consumida estupidamente gelada, vem sendo largamente usada por mulheres do sexo feminino altamente inescrupulosas, as chamadas aproveitadoras do sexo forte, do macho.
Essa droga surgiu há cerca de 6.000 anos e, desde então, vem sendo consumida em altas dosagens e os resultados são quase sempre incertos e prejudiciais à manutenção do perfeito equilíbrio humano, quer dizer, dos homens.
Ela age aos níveis do pré-consciente, do consciente e do inconsciente e, em altas dosagens, transforma o incauto consumidor num escravo perfeito. Tem como efeitos imediato, secundário e terciário apagar da memória tudo o que se fez, disse ou sentiu durante o tempo de atuação dela que pode se prolongar por até 24 horas. Essa fase de efeito prolongado se apresenta muitas vezes sob a forma de ressaca e é tremendamente desagradável podendo provocar fortes dores no fígado, secura na boca e dores de cabeça.
O pior de tudo é que essa terrível droga pode ser adquirida em praticamente todos os lugares sob o olhar complacente das chamadas autoridades.
Uma de suas vítimas foi A., um estudante de 23 anos da cidade de A. Ele foi convidado, por algumas amigas, para uma casa noturna que funcionava durante o dia todo.
J., amigo de A., disse que o viu numa animada mesa com três belas mulheres (as outras duas eram muito feias) e pareciam divertir-se bastante. A certa altura, A. foi levado pelas mulheres e só foi encontrado no dia seguinte em um motel cinco estrelas sozinho e completamente nu.
A. contou depois que teve muita dificuldade de mexer a cabeça, pois ela doía bastante, confirmando um dos mais terríveis efeitos da malsinada droga.
O quarto do motel estava em completo desalinho e foi com muito esforço que ele conseguiu chamar a camareira e pedir a conta. Teve, então mais uma surpresa: a conta estava paga.
Preocupado, A. foi imediatamente fazer exame de corpo de delito e se constatou que, em suas partes, estavam presentes mucos vaginais de cinco diferentes mulheres, provavelmente as cinco que o convidaram para a tal casa noturna.
Infelizmente, o fato de não haver equimoses na pele, tal como estrangulação nem marcas de algemas assim como de nenhum outro instrumento de tortura sexual impossibilitaram a prova cabal de que A. fora violentado.
Por medida de segurança, A. ficou sob observação, sendo medicado com soro, durante várias horas na emergência do hospital H. Ao ir buscá-lo, L., a namorada dele, afirmou que já havia sido alertada para os males dessa droga e que uma única vez a havia usado num colega de faculdade que se mostrara refratário aos encantos dela. Pediu aos presentes que não relatassem esse fato a A. para não deixá-lo preocupado com ela.

A única coisa que podemos fazer é dar os seguintes conselhos aos homens:
1. Numa discoteca, bar, festa, jantar ou comemoração de fim de ano não larguem o seu copo de jeito nenhum. Se necessário, use uma porção generosa de superbond na mão ou no copo como garantia. Talvez depois saia um naco de pele ou de carne ao tentar retirar o copo da mão, mas isso não é nada em comparação com o que pode ser evitado.
2. Vão apanhar o seu copo diretamente no bar e nunca, NUNCA, JAMAIS aceitem um copo da mão de uma mulher (amiga ou desconhecida). Lembrem-se que, segundo estatísticas confiáveis, 94,32% das violadoras são violadoras ocasionais que aproveitam a ocasião que lhes é oferecida.
3. Faça um acordo com os seus amigos e se vigiem uns aos outros. Os primeiros sintomas físicos dessa droga são bem estar geral e euforia. Algumas vítimas ficam com o rosto vermelho, vontade de urinar, leve perda de equilíbrio que pode se exacerbar com o aumento do consumo da droga.
“Por favor, passe esta mensagem adiante para que todos os seus amigos tomem conhecimento dos males dessa droga, pois a maioria dos homens é vulnerável a ela."

Enquete Sobre "CURRUPISSÃO"

Escrevi errado, porque como é do PT que vem a maioria dos escândalos, nada mais justo que deixar que os Petistas também consigam compreender sobre o que é essa enquete.
Pois bem, imaginemos a seguinte situação:

Você descobre que o seu chefe está tendo um caso com a secretária. Você:

a) Finge que não viu nada.
b) Diz para a secretária que também tá nessa ou vai sobrar para todo mundo.
c) Oferece seu apartamento para o chefe dar suas escapadas.
d) Insinua ao chefe a perigosa hipótese da mulher dele descobrir (e enquanto isso põe sua promoção na mesa dele, para ele assinar).
e) Conta para todo mundo e foda-se o resto.

Então respondam nos coments, a melhor resposta ganha uma viagem para Porto de Galinhas (uma zona aqui em Curitiba).

Ligeiramente inspirado em um texto do Millôr.

Para animar o final de semana: Vai uma Champanha?

Mais fotos dos Cozidos filhos da mãe que não me avisaram.

Churrasco dos 20 anos do Fazendo Porcaria

Play Of The Day

"Sempre que possível converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto".

Contribuição do amigo Jangada da Turma A de Direito da FATEB.

Ajuda

Todos já sabem que me separei. Alguém me ajeita uma mulher aí que eu acho que to meio fora de forma. Se alguém entrar em contato com o Pintinho, avisa para ele que vou precisar de auxilio técnico quando for a Telêmaco novamente. Preciso ensaiar novas técnicas, reaprender os macetes, essas coisas...

Difícil de Entender

Pois bem, existem coisas muito complexas na nossa vida, e uma coisa muito complexa acabou de ocorrer comigo. Começei a trabalhar, e na primeira viagem vim para Santa Catarina. Lógico ônibus lotado, ruim, aquele cheiro característico de todos os ônibus. Nesse ônibus haviam pelo menos umas 30 mulheres aguardando para embarcar. Fui um dos primeiros e estava la no meu local torcendo para que uma mulher sentasse ai meu lado. Claro, que quando surge um baita de um cara no ônibus, você fica torcendo: tomara que não seja do meu lado. Evidentemente que alguma força do mal atua contra você e aquele cara enorme vai ficar justamente do seu lado. Não deu nem nega. Batata. Quem me conhece sabe que eu não sou pequeno, dai senta do meu lado um cara bem maior que eu, ficamos os dois ali, um cima do outro, que coisa constrangedora, 5 horas de viagem nessa situação.
Quando digo que é algo malévolo, vocês me acreditem porque é mesmo. Sai Catiça.

Grande Pesquisa do Brog: Computadores são do sexo Feminino

Sim, meus amigos, podem deixar de falar "o meu computador", pois após intensa pesquisa descobri que computadores são do sexo feminino. Não acreditam? Vejamos as razões:

1. Ambos têm a sua própria linguagem.
2. A idéia de que o mundo venha a ser governado por computadores é tão amedrontadora como a idéia de que um dia o mundo venha a ser governado por mulheres.
3. Nenhum dos dois — nem a mulher nem o computador — é capaz de pensar por sua própria conta.
4. Se tiveres bastante dinheiro, conseguirás um excelente modelo.
5. Ninguém pode dizer que os entende inteiramente.
6. São preferidos pelos homens. (Mas há exceções.)
7. Existem nos mais variados modelos, cores, formatos, pesos, tamanhos e recursos.
8. Os modelos mais dispendiosos são sempres os melhores.
9. Ambos têm uma abertura frontal...
10. As novas gerações são bem melhores que as anteriores e vêm com formas ainda mais arredondadas.
11. Quando se interconectam dois deles, nem se imagina o tipo de informações que eles podem trocar.
12. Os computadores vêm com a sua placa-mãe e as mulheres vêm com a sua sogra...
13. Depois de o homem ficar muito tempo tentando deixar o computador (ou a mulher) no ponto, sempre aparece algo inesperado que o interrompe. Às vezes, ele tem de recomeçar tudo desde o início.
14. Ambos fazem com que o homem perca a noção do tempo.
15. Há quem os utilize apenas como entretenimento, esquecendo os aspectos utilitários: que eles também podem trabalhar.
16. É difícil viver sem eles. É difícil viver sem elas.
17. Existem alguns modelos pequenos tão ou mais interessantes e com os mesmos recursos que os modelos maiores.
18. Quanto mais antigo o modelo, mais trabalhosa é a manutenção.
19. Basta um dedo para fazê-los funcionar e deixá-los no ponto.
20. Se os homens o receberem sem as instruções completas, nada farão.

Play Of The Day

Bom mesmo é ser dono de sex shop. Você pode dizer ao seu cliente: agora pegue suas coisas e vá se foder... e o cara ainda sai feliz!!!

Play Of The Day

"Malandro é o Pato que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança".

Complexidade Feminina

M - Onde você vai ?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro ?
H - Sim.
M - Tem gasolina ?
H - Sim... Coloquei.
M - Vai demorar ?
H - Não... Coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico ?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé ?
H - Não... Vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim !
H - Trago... Que sabor ?
M - Manga.
H - Ok... Na volta eu passo e compro.
M - Na volta ?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... Melhor não ! Na volta... é rápido !
M - Ahhhhh !
H - Quando eu voltar eu tomo com você !
M - Mas você não gosta de manga !
H - Eu compro outro... De outro sabor.
M - Aí fica caro... Traz de cupuaçu !
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok ! Beijo... Volto logo...
M - Ei !
H - O que ?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos !
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo !
M - Você está sendo irônico ?
H - Não... tô não ! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida !
H - Querida! Eu volto logo... Depois.
M - Depois não... Quero agora !
H - Tá bom ! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro ?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... Tem cd player... O seu não !
H - Não vou ouvir música... Vou espairecer...
M - Tá precisando ?
H - Não sei... Vou ver quando sair !
M - Demora não !
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei !
H - Que foi agora ? Porra!
M - Nossa !!! Que grosso ! Vai embora !
H - Calma... Estou tentando sair e não consigo !
M - Porque quer ir sozinho ? Vai encontrar alguém ?
H - O que quer dizer ?
M - Nada. Nada não !
H - Vem cá... Acha que estou te traindo ?
M - Não... Claro que não... Mas sabe como é ?
H - Como é o quê ?
M - Homens !
H - Generalizando ou falando de mim ?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... Sabe que eu não faria isso !
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei !
H - Que foi, cacete ?
M - Leva o celular, estúpido !
H - Prá quê ? Prá você ficar me ligando ?
M - Não... Caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... Pode deixar...
M - Olha... Desculpa pela desconfiança... Estou com saudade... só isso !
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. Eu te amo !
M - Eu também !
M - Posso futricar no seu celular ?
H - Prá quê ?
M - Sei lá! Joguinho !
H - Você quer meu celular prá jogar ?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza ?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos !
M - Não sei mexer naquela lata velha !
H - Lata velha ? Comprei pra gente mês passado !
M - Tá.. Ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É ?
H - É.
M - Então onde está ?
H - O quê ?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como !?
M - Nada ! Esquece !
H - Tá nervosa ?
M - Não... tô não...
H - Então vou !
M - Ei !
H - Que ééééééé ?
M - Não quero mais sorvete não !
H - Ah é ?
M - É !
H - Então eu também não vou sair mais não !
M - Ah é ?
H - É.
M - Oba ! Vai ficar comigo ?
H - Não vou não... cansei... vou dormir !
M - Prefere dormir do que ficar comigo ?
H - Não... vou dormir, só isso !
M - Está nervoso ?
H - Claro, porra !!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer ?

Contribuição de Everson Bueno

Mulheres Chatas

Por que as mulheres são tão chatas no amor (menos nós, é claro) - por Lya Luft (fevereiro de 2004 )
No começo diziam que eu escrevia mais para mulheres (o que é bobagem) e que minhas personagens femininas são mais fortes do que os homens (idem). Rótulos são imprecisos e empobrecedores, mas o que se há de fazer.
Depois de Rio do Meio, de 1976, passaram a dizer que eu defendia demais os homens. Na verdade nunca defendi nem me pediram que fizesse isso. Eu apenas devo ter do masculino uma visão mais positiva do que, parece, boa parte das mulheres. Tive um pai amigo, que desde criança me ensinou a cuidar da minha dignidade, e dois companheiros que me respeitaram como ser humano, empurrando-me para a frente e para cima.
No Rio, escrevi entre outras coisas que também os homens sofrem de solidão - na medida da solidão (ou da infantilidade) de suas mulheres; que também querem ser amados, ouvidos, olhados, não só criticados e cobrados.
Em palestras afirmo (para horror de muitas) que nós, mulheres, também sabemos ser muito chatas. Insatisfeitas, cobradoras, ásperas ou lamuriosas, frívolas e agitadas: nem sempre companheiras, poucas vezes cúmplices.
Está certo que andamos sobrecarregadas nesses tempos modernos, vacilando entre competência e beleza (ah, os modelos absurdos e impossíveis que permitimos que nos implantem nas belas cabeças...), correndo entre filhos e patrão, cartão de crédito ou momentinho de ócio escutando aquela música ou vendo aquele vídeo no sofá da sala em plena tarde. Sem que ninguém nos chame com aquela voz grossa e fatigada: Ô, mãããe. Sem o fantasma de mãe, tias ou avós, de mão na cintura, na soleira da porta da nossa culpa ancestral nos criticando: "Mas como! A essa hora aí atirada sem fazer nada?"
Repito que sabemos ser chatas, implicantes, desassossegadas, indiscretas e críticas. E deixamos sozinho o nosso homem, que bem ou mal é o que está do nosso lado. Pois, se for ruim demais, por que ainda estamos com ele? Filho pequeno não é desculpa para alguma grave omissão quanto à vida pessoal ou carreira: mãe sombria ou patética não ajuda filho nenhum a crescer com esperança e otimismo, necessários para não se tornar um revoltado ou apático monstrinho.
Um amigo meu, tendo sido muito rico, estava falido, e sua dor maior era ter de participar à mulher que ela não podia mais assinar um chequezinho: todos sem fundos.
Depois desse desabafo dele, pensei no que teria sido sua vida a dois, ela tratada como mais uma criança em casa, ignorando a trajetória, possivelmente as vitórias e derrotas, medos e solidão do seu marido.
Não são só as mulheres que precisam falar e ser ouvidas: na sua linguagem e no seu ritmo, que não são os nossos, se pudessem abrir o coração (o que raramente fazem) muitos homens se queixariam de que ninguém os escuta em casa. A mulher grudada nos filhos ou na televisão, no telefone com a amiga; os filhos na rua, ou fechados no quarto; e com os amigos do bar ou do escritório, os homens falam de futebol, mulher, carro, raramente de si mesmos e de sua humanidade.
Assim inventei há pouco tempo o que seria um lamento dos homens desejando que a mulher, amante ou namorada os acolhesse melhor:
Que quando chego do trabalho ela largue por um instante o que estiver fazendo - filho, panela ou computador - e venha me dar um beijo como os de antigamente. Que, mesmo com o passar do tempo, os trabalhos, os sofrimentos e o peso do cotidiano, ela não perca o jeito que me encantou quando a vi pela primeira vez. Que se estou cansado demais para fazer amor ela não ironize nem diga que "até que durou muito" o meu desejo ou potência. Que quando quero fazer amor ela não se recuse demasiadas vezes nem fique impaciente ou rígida, mas cálida como foi anos atrás. Que ela não me humilhe porque estou ficando calvo ou barrigudo nem comente nossa intimidade com as amigas, como tantas mulheres fazem. Que jamais se permita comentar diante de outros, nem de brincadeira, seja positiva ou negativa, o meu desempenho sexual.
Que não tire nosso bebê dos meus braços dizendo que homem não tem jeito pra isso ou que não sei segurar a cabecinha dele, mas me ensine o que eu não souber. Que ela nunca se interponha entre mim e as crianças, mas sirva de ponte entre nós quando me distancio ou distraio demais. Que quando preciso ficar um pouco quieto ela não insista o tempo todo para que eu fale ou a escute, como se silêncio fosse sinal de falta de amor. Que quando estou com pouco dinheiro ela não me acuse de ter desperdiçado com bobagens em lugar de prover para minha família. Que quando estou trabalhando ela não telefone a toda hora para cobrar alguma coisa que esqueci de fazer ou não tive tempo. Que não se insinue com minha secretária ou colega para descobrir se tenho uma amante.
Que com ela eu também possa ter momentos de fraqueza, de ternura, me desarmar, me desnudar de alma, sem medo de ser criticado ou censurado: que ela seja minha parceira, não minha dependente nem meu juiz. Que cuide um pouco de mim como minha parceira, mas não como se eu fosse um filho desastrado e ela a mãe onipotente; que não me transforme em filho.
E que, se erro, falho, esqueço, me distancio, me fecho demais ou a machuco consciente ou inconscientemente, ela saiba me chamar de volta com aquela ternura que só nela eu descobri e desejei que não se perdesse nunca, mas me contagiasse e me tornasse mais feliz, menos solitário e muito mais humano.
Essa brincadeira séria me valeu protestos de algumas mulheres, aplausos de outras e abraços de muitos de meus amigos homens. Alguém (um homem) me escreveu dizendo que suspeitava de que o texto tivesse sido escrito pelo meu "maridão". Respondi ao e-mail com outro informando que só se fosse em sessão espírita, pois há muitos anos eu já enviuvara pela segunda vez. E se eu dissesse que o pai de meus filhos, ilustre gramático e lingüista, jamais escrevera uma linha de meus tantos livros, essa pessoa não acreditaria também.
De modo que, sim, eu acho que não somos santas nem temos obrigação de ser, mas bem que aqui e ali valeria a pena parar, olhar, escutar; dentro de si, e ao lado, onde está aquele com quem afinal partilhamos a vida.
Temos escutado o que ele diz ou o que nos diz seu silêncio? Temos ainda lembrado de agradar, elogiar, sorrir, fazer carinho ou estamos demais ocupadas botando Botox na cara e passando horas na academia com medo de que o tempo nos devore o que sobrou da nossa alma?
Ainda pensamos nele, nas suas necessidades, emoções, desejo, frustrações, medo e fraquezas, como quando éramos namorados - ou estamos demais distraídas com as amigas, o bingo, o carteado, a butique, o mais recente mexerico sobre artistas de televisão ou sobre a vizinha? Não sei. Receio que responder seja tão duro quanto perguntar.
Não acho que a gente deva ser boazinha, gueixa submissa ou serviçal ressentida, menininha de voz fina gingando em saltos altíssimos pela casa ou arrastando-se às 4 da tarde de robe e pantufas com cara de cachorro (vi numa vitrine umas com orelhas!).
Importante seria não deixar que a poeira da banalidade abafasse o que havia entre a gente de encantamento e magia, ainda que o namorado agora seja um marido mais barrigudo, e menos cabeludo, de óculos, que chega em casa cansado demais pra reparar no quanto estamos bonitas ou exaustas demais.
O bom seria que continuássemos amantes, sendo também amigos. Pois amor é amizade com sensualidade: se não gosto do outro com seus defeitos e qualidades, manias e até pequenas loucuras, como foi que o escolhi para viver comigo numa casa, na mesma mesa, cama e talvez todo o tempo de minha existência?
Acho que, sim, somos demasiadas vezes chatas, cobradoras, secas, lamurientas, infantis e de um egoísmo retumbante. Embora gostemos de nos apresentar como incompreendidas ou maltratadas, merecedoras de todas as compensações imagináveis, é bom ponderar que a mulher-vítima e a mãe-mártir inspiram culpa e aflição e perturbam toda uma família.
Melhor ser natural. Melhor ser generosa com limites, sem se deixar explorar; melhor ser bem-humorada, porque alegria é muitas vezes a última esperança de um velho amor. Melhor ainda, melhor mesmo, é abraçar, fazer aquele carinho, olhar fundo no olho, e dizer alguma palavra antiga, esquecida nas correrias cotidianas. O coração se renova com a mesma fagulha que, há dois anos ou 20 ou até mais, fazia cada encontro uma emoção, e a gente sentia que ali, sim, estava o que mais queríamos na vida. Resta saber o que fizemos com aquela relação e como temos afinal lidado com esse homem que foi o objeto máximo de nosso desejo e sonho.

Contribuição da minha grande amiga Cristina de Lara, excelente pessoa e grande caráter.