Ultima piada de 2006:
Um dos melhores sketchs de Non-Sense de todos os tempos by Monty Python. Esta legendado: O Papagaio Morto.
quinta-feira, dezembro 28, 2006
Momento light do Blog
"Os presentes dos Reis Magos" - Adaptado de O.Henry
Della tinha U$ 1,87, foi tudo o que conseguira economizar por meses a fio. Sozinha soluçava no sofá do modesto apartamento. Della lamentava que o dia seguinte seria o Natal. Como dar um presente para seu adorado marido com apenas U$ 1,87?
O jovem casal possuia apenas dois objetos de valor, que eram motivos de orgulho para ambos. Um era o relógio de bolso de ouro de Jim, que pertencera ao seu pai, e ao seu avô. O outro era o lindo cabelo de Della, comprido, ondulante e brilhante como uma cascata d`água dourada.
Subitamente Della foi a uma loja de perucas e, após alguns momentos seu lindo cabelo foi cortado em troca de U$ 20,00.
Então foi as lojas a procura de um presente para Jim, encontrou uma linda corrente corrente de platina, perfeita para o relógio de bolso de Jim. Pagou por ela U$ 21,00 e voltou para casa feliz com U$ 0,87.
Quando escutou o porta abrir em seu apartamento Della orou em silêncio: "Por favor Deus faça com que ele ainda me ache bonita, apesar dos cabelos curtos".
Jim abriu a porta e fitou Della. Com olhos fixos falou: Você cortou seu cabelo?, e assim repetiu diversas vezes como se estivesse em transe.
- Vai crescer de novo - repeliu ela - cada fio que foi cortado vai crescer, pode até ter sido contado, mas ninguém jamais poderá medir o amor que tenho por você.
Jim então tirou uma pequena caixa do bolso e disse abra seu presente. Os dedos ávidos de Della rasgaram o papel rapidamente,e ela logo tirou o objeto: um jogo de pentes feitos de madrepérola pura e cravejados de jóias.
Esses pentes ela havia admirado por muito tempo na vitrina da loja, enquanto acariciava seus lindos cabelos longos.
Apertou o jogo de pentes contra seu peito. A corrente de platina brilhava em sua mão, como brilhava seu próprio coração.
- Procurei por toda a cidade até achar essa corrente, prenda-a no seu relógio, quero ver como fica, disse com seus olhos marejados e brilhantes.
Jim disse: - Eu vendi o relógio para poder comprar os seus pentes.
Talvez possamos refletir sobre esse jovem casal e sua atitude um para com o outro, que naquele apartamento frio e modesto, sacrificaram-se um ao outro seus mais preciosos tesouros.
De todos os que dão e recebem presentes, esse casal é o mais sábio.
Só para reflexão. OK.
Della tinha U$ 1,87, foi tudo o que conseguira economizar por meses a fio. Sozinha soluçava no sofá do modesto apartamento. Della lamentava que o dia seguinte seria o Natal. Como dar um presente para seu adorado marido com apenas U$ 1,87?
O jovem casal possuia apenas dois objetos de valor, que eram motivos de orgulho para ambos. Um era o relógio de bolso de ouro de Jim, que pertencera ao seu pai, e ao seu avô. O outro era o lindo cabelo de Della, comprido, ondulante e brilhante como uma cascata d`água dourada.
Subitamente Della foi a uma loja de perucas e, após alguns momentos seu lindo cabelo foi cortado em troca de U$ 20,00.
Então foi as lojas a procura de um presente para Jim, encontrou uma linda corrente corrente de platina, perfeita para o relógio de bolso de Jim. Pagou por ela U$ 21,00 e voltou para casa feliz com U$ 0,87.
Quando escutou o porta abrir em seu apartamento Della orou em silêncio: "Por favor Deus faça com que ele ainda me ache bonita, apesar dos cabelos curtos".
Jim abriu a porta e fitou Della. Com olhos fixos falou: Você cortou seu cabelo?, e assim repetiu diversas vezes como se estivesse em transe.
- Vai crescer de novo - repeliu ela - cada fio que foi cortado vai crescer, pode até ter sido contado, mas ninguém jamais poderá medir o amor que tenho por você.
Jim então tirou uma pequena caixa do bolso e disse abra seu presente. Os dedos ávidos de Della rasgaram o papel rapidamente,e ela logo tirou o objeto: um jogo de pentes feitos de madrepérola pura e cravejados de jóias.
Esses pentes ela havia admirado por muito tempo na vitrina da loja, enquanto acariciava seus lindos cabelos longos.
Apertou o jogo de pentes contra seu peito. A corrente de platina brilhava em sua mão, como brilhava seu próprio coração.
- Procurei por toda a cidade até achar essa corrente, prenda-a no seu relógio, quero ver como fica, disse com seus olhos marejados e brilhantes.
Jim disse: - Eu vendi o relógio para poder comprar os seus pentes.
Talvez possamos refletir sobre esse jovem casal e sua atitude um para com o outro, que naquele apartamento frio e modesto, sacrificaram-se um ao outro seus mais preciosos tesouros.
De todos os que dão e recebem presentes, esse casal é o mais sábio.
Só para reflexão. OK.
quarta-feira, dezembro 27, 2006
Criatividade foi para o CARALEO
Seguinte, estou sem idéia, nenhuma. não sei o que colocar nesse Blog, não consigo produzir textos de nenhuma espécie, não to com vontade de postar mulheres semi-nuas. Acho que vou colocar esse Blog a venda.
Veja os benefícios de postar nesse Blog:
- Não tem salário;
- Ninguém comenta;
- Tem que ficar fuçando na Internê para ver se acha algo que vale a pena;
- E chega, tô cansado, foda-se
Veja os benefícios de postar nesse Blog:
- Não tem salário;
- Ninguém comenta;
- Tem que ficar fuçando na Internê para ver se acha algo que vale a pena;
- E chega, tô cansado, foda-se
quinta-feira, dezembro 21, 2006
Feliz Natal a todos:
Para lembrar de data tão comemorativa e alegre, resolvi postar essa mensagem que foi enviada ao Papai Noel. Chega a ser comovente.
Então para quem não conheçe o Goear, aperte o "pray" aumente o volume e curta uma linda mensagem de Natal para o Papai Noel.
Muitas festas. Que agora acho que só depois do Natal para colocar alguma coisa nisso aqui.
Então para quem não conheçe o Goear, aperte o "pray" aumente o volume e curta uma linda mensagem de Natal para o Papai Noel.
Muitas festas. Que agora acho que só depois do Natal para colocar alguma coisa nisso aqui.
quarta-feira, dezembro 20, 2006
E aproveitando o gancho do cinema:
Fica agora mais uma sugestão: "10 Crássicos do cinema pornô".
E já cito alguns inesquecíveis:
1) "Between the Cheeks" (Entre as Bochechas), com a inesquecível Ginger Lynn.
2) "Atras da porta verde", com Marylin Chambers
3) "Garganta Profunda", com Linda Lovelace
4) "Oh Rebuceteio" - Hahá lembra desse clássico nacional?
Bem e outros por aí afora, vamos ver quem tem mais criatividade.
Hehehehe
Aguardo novos crássicos.
Continua a saga: 10 Filmes Crássicos by "Castellano":
Segundo o amigo Castellano, essa é a lista que ele idealizou para os 10 crássicos do cinema. Lembrando que vale tudo, filme bom, filme ruim, trash, etc...O Importante é que seja um filme que você goste de ver e nunca se canse dele.
1) Monty Python´s (“Em busca do cálice sagrado” de 1975, “A vida de Brian” de 1979, “O sentido da vida” de 1983, e a participação deles em “As aventuras de Erik, o viking” de 1989)
2) Blues Brothers (o de 1980 e o 2000, sem o excelente John Belushi, falecido, mas ainda com bom Dan Aykroyd...)
3) Era uma Vez na América de 1984, um elenco excelente (Jennifer Connelly , Robert De Niro, James Woods, Joe Pesci, Treat Williams e Danny Aiello) e direção do Sergio Leone.
4) Alta Fidelidade de 2000, baseado no livro do maluco do Nick Hornby, tem no elenco o John Cusak, Jack Black, Cahterine Zeta-Jones, é muito bom mesmo.
5) Evil Dead (o 1º de 1981 era o trash mais trash de todos, vi na casa do Dalton..., o 2º de 1987 é médio e o 3º de 1993 é muito engraçado). O interessante é que o Sam Raimi é diretor dos filmes do “Homem Aranha”, estranho...
6) O Poderoso Chefão ( o 1º de 1972 e o 2º de 1974 foram ótimos, o 3º de 1990 foi fraco...)
7) Kill Bill (para mim é um só...) 2003/2004, além das “serpentes” o retorno do excelente David Carradine, o eterno Kwai Chang Caine, da série Kung-Fu, lembram???
8) Blade Runner de 1982, este nem precisa comentar....
9) Scarface de 1983, direção de Brian de Palma, roteiro de Oliver Stone, com atuações de Al Pacino (Tony Montana), Mary Elizabeth Mastrantonio e Michelle Pfeiffer, precisa mais???
10) Matrix 1999/2003, pelo conceito de que nada e tudo podem ser reais, ou não ??? (papo de Caetano e Gil)
Ainda gostaria de acrescentar um que eu esqueçi na última lista:
"Cães de Aluguel" - de Quentin Tarantino também, alías tem bastante filmes dele nessas listas, o cara é foda mesmo.
1) Monty Python´s (“Em busca do cálice sagrado” de 1975, “A vida de Brian” de 1979, “O sentido da vida” de 1983, e a participação deles em “As aventuras de Erik, o viking” de 1989)
2) Blues Brothers (o de 1980 e o 2000, sem o excelente John Belushi, falecido, mas ainda com bom Dan Aykroyd...)
3) Era uma Vez na América de 1984, um elenco excelente (Jennifer Connelly , Robert De Niro, James Woods, Joe Pesci, Treat Williams e Danny Aiello) e direção do Sergio Leone.
4) Alta Fidelidade de 2000, baseado no livro do maluco do Nick Hornby, tem no elenco o John Cusak, Jack Black, Cahterine Zeta-Jones, é muito bom mesmo.
5) Evil Dead (o 1º de 1981 era o trash mais trash de todos, vi na casa do Dalton..., o 2º de 1987 é médio e o 3º de 1993 é muito engraçado). O interessante é que o Sam Raimi é diretor dos filmes do “Homem Aranha”, estranho...
6) O Poderoso Chefão ( o 1º de 1972 e o 2º de 1974 foram ótimos, o 3º de 1990 foi fraco...)
7) Kill Bill (para mim é um só...) 2003/2004, além das “serpentes” o retorno do excelente David Carradine, o eterno Kwai Chang Caine, da série Kung-Fu, lembram???
8) Blade Runner de 1982, este nem precisa comentar....
9) Scarface de 1983, direção de Brian de Palma, roteiro de Oliver Stone, com atuações de Al Pacino (Tony Montana), Mary Elizabeth Mastrantonio e Michelle Pfeiffer, precisa mais???
10) Matrix 1999/2003, pelo conceito de que nada e tudo podem ser reais, ou não ??? (papo de Caetano e Gil)
Ainda gostaria de acrescentar um que eu esqueçi na última lista:
"Cães de Aluguel" - de Quentin Tarantino também, alías tem bastante filmes dele nessas listas, o cara é foda mesmo.
segunda-feira, dezembro 18, 2006
O Gatinho esperto:
Isso que é vida. Para as mulheres que reclamam que eu não posto gatinhos no Blog, hoje estou postando mais um.
domingo, dezembro 17, 2006
10 Filmes Clássicos
Estou tentanto fazer uma lista de 10 filmes clássicos, daqueles que quando passa você continua assistindo, mesmo sendo aquele filme uma porcaria, e mesmo que você já tenha visto 38 vezes aquele maldito filme. Alguns são bem trash, mais que são legais, são. Então la vai uma prévia.
1) O Monstro da Lagoa Negra
2) O Massacre da serra elétrica
3) Laranja Mecânica
4) O Iluminado
5) A Mosca da cabeça branca
6) Pulp Fiction
7) The Doors
8) Cara cadê meu carro?
9) Jogos, Trapaças, e dois canos fumegantes
10)O Silêncio dos Inocentes
Quem souber mais me ajude que agora me desconcentrei todo.
1) O Monstro da Lagoa Negra
2) O Massacre da serra elétrica
3) Laranja Mecânica
4) O Iluminado
5) A Mosca da cabeça branca
6) Pulp Fiction
7) The Doors
8) Cara cadê meu carro?
9) Jogos, Trapaças, e dois canos fumegantes
10)O Silêncio dos Inocentes
Quem souber mais me ajude que agora me desconcentrei todo.
Pérolas do Orkut:
Olha só que animal esse sujeito, perceba qual é a solicitação que ele tá fazendo, e mais legal ainda é a resposta do carinha la embaixo, o do HD.
sábado, dezembro 16, 2006
Para quem achou que era só turbinada na frente:
Essa é para completar a frente e o verso. Que espetáculo.
Festa de encerramento de final de ano: Ressaca
Meu Deus, porque toda festa de final de ano acaba em uma ressaca memorável.
Ontem foi a festa de final de ano da Opet, no Victoria Hall. Tema: Anos Dourados.
No meio de uns 10 Elvis Presley, uns 15 John Travoltas, centenas de mulheres de vestidos com bolinhas amarelas, vermelhas, brancas, foi algo memorável a bebedeira. Não me perguntem como voltei para casa, se dei em cima da filha do chefe, nada, porque depois de certa altura o garçom passava com um bandeja de "chopps" e eu mandava ele deixar todos na mesa. Após o 15º "chopps" não tenho a menor idéia de quantos mais foram, nem o nível de bobagens proferidas por esse ser na festa.
Mas nada como acordar e pensar: o que fazer com esse ressaca?
Como diz o compadre Tote, tem que curar com o pelo do mesmo bicho.
Desci no bar da esquina e mandei uma Smirnoff Ice e uma lata de Skol bem gelada.
Pronto. To novo de novo.
Hehehehe
Agora é só aguardar até as 19:00 h. que tem outra bebedeira armada.
Não é fácil não gente.
Ontem foi a festa de final de ano da Opet, no Victoria Hall. Tema: Anos Dourados.
No meio de uns 10 Elvis Presley, uns 15 John Travoltas, centenas de mulheres de vestidos com bolinhas amarelas, vermelhas, brancas, foi algo memorável a bebedeira. Não me perguntem como voltei para casa, se dei em cima da filha do chefe, nada, porque depois de certa altura o garçom passava com um bandeja de "chopps" e eu mandava ele deixar todos na mesa. Após o 15º "chopps" não tenho a menor idéia de quantos mais foram, nem o nível de bobagens proferidas por esse ser na festa.
Mas nada como acordar e pensar: o que fazer com esse ressaca?
Como diz o compadre Tote, tem que curar com o pelo do mesmo bicho.
Desci no bar da esquina e mandei uma Smirnoff Ice e uma lata de Skol bem gelada.
Pronto. To novo de novo.
Hehehehe
Agora é só aguardar até as 19:00 h. que tem outra bebedeira armada.
Não é fácil não gente.
sexta-feira, dezembro 15, 2006
Melhores filmes de todos os tempos:
A partir de hoje sempre vou colocar nesse Blog uma link com os melhores filmes de todos os tempos. Com um detalhe: São os filmes reencenados por coelhos e em 30". Hoje começaremos com Pulp Fiction, com John Travolta e Samuel L. Jackson, de Quentin Tarantino. Copie o link e cole no seu navegador, divirta-se:
http://www.angryalien.com/0605/pulpfictionbuns.asp
http://www.angryalien.com/0605/pulpfictionbuns.asp
quarta-feira, dezembro 13, 2006
Hinário para o culto dos 20 anos:
Eu vivo ficar torrado, ferindo o coração, a cachaça já se apoderou de ti.
Escuta meu irmão, porque bebes tanto assim, beba um copo e deixa outro para mim.
Refrão:
Eu vivo ficar torrado, ferindo o coração, a cachaça já se apoderou de ti.
Escuta meu irmão, porque bebes tanto assim, beba um copo e deixa outro para mim.
Se não beber todo eu vos ajudarei, se não secar o litro eu secarei, secarei,
Coro: eu secarei....
A Igreja diz assim bebe um copo e deixa outro para mim.
Irmãos peço a atenção e o respeito de vocês para cantarmos o glorioso hino da Igreja mundial dos bêbados de Deus. Aleluia Irmãos, Aleluia.
Refrão:
Eu vivo ficar torrado, ferindo o coração, a cachaça já se apoderou de mim.
Escuta meu irmão, porque bebes tanto assim, bebe um copo e deixe outro para mim,
Se não beber todo eu vos ajudarei, se não secar o litro eu secarei, secarei,
Coro: eu secarei....
A Igreja diz assim bebe um copo e deixa outro para mim.
Beba um copo e deixo outro para mim,
Refrão
Coro: beba um copo e deixe outro para mim
Bis
Agora é só ensaiar Minhoca, Pintinho, Cleidão, e demais.
Escuta meu irmão, porque bebes tanto assim, beba um copo e deixa outro para mim.
Refrão:
Eu vivo ficar torrado, ferindo o coração, a cachaça já se apoderou de ti.
Escuta meu irmão, porque bebes tanto assim, beba um copo e deixa outro para mim.
Se não beber todo eu vos ajudarei, se não secar o litro eu secarei, secarei,
Coro: eu secarei....
A Igreja diz assim bebe um copo e deixa outro para mim.
Irmãos peço a atenção e o respeito de vocês para cantarmos o glorioso hino da Igreja mundial dos bêbados de Deus. Aleluia Irmãos, Aleluia.
Refrão:
Eu vivo ficar torrado, ferindo o coração, a cachaça já se apoderou de mim.
Escuta meu irmão, porque bebes tanto assim, bebe um copo e deixe outro para mim,
Se não beber todo eu vos ajudarei, se não secar o litro eu secarei, secarei,
Coro: eu secarei....
A Igreja diz assim bebe um copo e deixa outro para mim.
Beba um copo e deixo outro para mim,
Refrão
Coro: beba um copo e deixe outro para mim
Bis
Agora é só ensaiar Minhoca, Pintinho, Cleidão, e demais.
Coincidência do Caraleo:
Pois voltando aquela história das coincidências, já comentadas nesse humilde blog, aconteceu mais uma. Eu tô falando que é impressionante.
Pois bem, não citarei nomes, datas, local, etc. para não dar problema.
Estava tranquilamente tomando cerveja com dois amigos, um deles notório apreciador da vida noturna, em especial das chamadas "casas de tolerância", nessa altura do relato, acredito que algumas pessoas já identificaram as companhias desse escriba que vos faz esse relato. Depois de umas 07 caipirinhas, alguns "chopps", já vem o famoso convite vamos lá na xxx. Ainda não conhecia a casa, mas é um espetáculo, quando quiserem uma dica...
Então, depois de uma rápida negociação de como seria a parada, seguimos para o distinto local. Chegando lá, devia ter umas 50 mulheres (tem que exagerar um pouquinho né?), todas muito bonitas, mas fomos lá só para tomar cerveja, lógico.
Dentro esse universo feminino, uma ruiva espetacular vem falar comigo, muito bonita mesmo, segue-se o seguinte colóquio:
- Qual seu nome?
- Renata (claro que não, né?) e o seu?
- Dalton
- Você é daqui?
- Sim moro aqui, mas sou de Telêmaco Borba, conhece?
Nisso a mulher deu uma risada estrondosa e já chamou umas 3 amigas.
- Vocês não vão acreditar, ele também é de Telêmaco, veja como o mundo é pequeno, etc...não lembro de tudo que foi dito, pois estava ligeiramente alcoolizado e depois de certo tempo é impossível acompanhar o dialogo das "mulheres".
Então ficou nisso (não teve mais nada não, viu). Mas ela disse que no dia 23/12 vai passar no Ari só para ver quem são esses tal de Porcaria.
Concluindo: Fiz uma conta rápida de quantas zonas devem ter em Curitiba, mais de 100 com certeza, cada uma com 30 a 50 mulheres, fora as free-lancers, isso dá cerca de, vamos chutar umas 10.000 mulheres em Curitiba nesse Metiê (sem trocadilho, porque daí teria também o chupiê, etc...), e eu saio (praticamente obrigado pelos meus amigos, diga-se de passagem), VOU EM UMA BOCA LÁ NA PQP, E QUEM EU ENCONTRO: nonononono DE TELÊMACO BORBA.
É ou não é uma coincidência do CARALEO.
Agora vão ficar todos curiosos né?
Pois bem, não citarei nomes, datas, local, etc. para não dar problema.
Estava tranquilamente tomando cerveja com dois amigos, um deles notório apreciador da vida noturna, em especial das chamadas "casas de tolerância", nessa altura do relato, acredito que algumas pessoas já identificaram as companhias desse escriba que vos faz esse relato. Depois de umas 07 caipirinhas, alguns "chopps", já vem o famoso convite vamos lá na xxx. Ainda não conhecia a casa, mas é um espetáculo, quando quiserem uma dica...
Então, depois de uma rápida negociação de como seria a parada, seguimos para o distinto local. Chegando lá, devia ter umas 50 mulheres (tem que exagerar um pouquinho né?), todas muito bonitas, mas fomos lá só para tomar cerveja, lógico.
Dentro esse universo feminino, uma ruiva espetacular vem falar comigo, muito bonita mesmo, segue-se o seguinte colóquio:
- Qual seu nome?
- Renata (claro que não, né?) e o seu?
- Dalton
- Você é daqui?
- Sim moro aqui, mas sou de Telêmaco Borba, conhece?
Nisso a mulher deu uma risada estrondosa e já chamou umas 3 amigas.
- Vocês não vão acreditar, ele também é de Telêmaco, veja como o mundo é pequeno, etc...não lembro de tudo que foi dito, pois estava ligeiramente alcoolizado e depois de certo tempo é impossível acompanhar o dialogo das "mulheres".
Então ficou nisso (não teve mais nada não, viu). Mas ela disse que no dia 23/12 vai passar no Ari só para ver quem são esses tal de Porcaria.
Concluindo: Fiz uma conta rápida de quantas zonas devem ter em Curitiba, mais de 100 com certeza, cada uma com 30 a 50 mulheres, fora as free-lancers, isso dá cerca de, vamos chutar umas 10.000 mulheres em Curitiba nesse Metiê (sem trocadilho, porque daí teria também o chupiê, etc...), e eu saio (praticamente obrigado pelos meus amigos, diga-se de passagem), VOU EM UMA BOCA LÁ NA PQP, E QUEM EU ENCONTRO: nonononono DE TELÊMACO BORBA.
É ou não é uma coincidência do CARALEO.
Agora vão ficar todos curiosos né?
Reliquias by "minhoca":
As luzes do boteco
As luzes do boteco acesas, clareando os copos sobre a mesa,
E eu sozinho aqui sentado, tomando uma cerveja.
Bebendo todos os barris, eu me sinto muito mais feliz,
Começa o mundo a girar, me dá uma moleza.
Se saio pra me embebedar, vou bebendo em qualquer lugar,
Se a cerveja chega a me faltar, me dá uma tristeza,
E quando vem a lucidez, eu volto a beber outra vez,
Me perguntam se quero parar, respondo com firmeza:
Vou tomar, desculpe, mas eu vou tomar,
Não ligue se eu vomitar,
É pura pinga com limão.
Vou tomar, desculpe, mas eu vou tomar,
Na hora que eu detonar,
Eu deito e durmo aqui no chão.
Versão: Minhoca e Pintinho. (Participação especial: Maial, como enchedor de copos)
Mia Gioconda
Todo dia nós bebemos e gostamos de ira a fundo
Se falta uma cerveja, a encontramos num segundo.
Às vezes não dá certo, não podemos encontrá-la,
Chamamos o garçon e pedimos pra buscá-la
Procura-se cachaça como agulha num palheiro
E quando a encontramos, todo mundo quer primeiro
Então nesse instante, na alegria que se viu,
Mesmo com toda a roupa, mergulhamos no barril.
Caldo de cana, que será de mim sem tu.
Eu te tomo tanto quente, pois gelada é diferente,
Coisa igual nunca se viu.
Caldo de cana, quero que desça redonda,
Te tomamos de "tambore"
Com certeza "és mi amore"
Se sarar tomo outra bomba.
Juntando-se aos amigos Epocler e Estomazil
Bebemos importados e os feitos no Brasil,
Deixamos coca-cola, mineral e guaraná
Pois temos mandamento:
Drogas não consumirás.
Tudo isso é utopia, coisa igual nunca se viu
A cachaça é uma praga que acaba com o Brasil
Vamos brincar, jogar, todo dia deste ano
Deixar de lado a droga
Como bom brasiliano.
Caldo de cana, que será de mim sem tu.
Eu te tomo tanto quente, pois gelada é diferente,
Coisa igual nunca se viu.
Caldo de cana, quero que desça redonda,
Te tomamos de "tambore"
Com certeza "és mi amore"
Se sarar tomo outra bomba.
Versão: Minhoca
Na Mala Véia
Na Mala véia, bem pra lá do aeroporto
Eu cheguei, tava bem bem torto e mandei abrir a porta
Cheguei no céu, já era de madrugada
As "muié" tavam peladas desfilando na sacada.
Balança a bunda e a peteca pro meu lado
Pois aqui ninguém é viado, somos todos Porcaria.
Chegaram juntos os Pateta e os Porcaria
Mandemos chamar a Maria, nos disseram, ta dormindo.
Chame a polaca já que ela está acordada
Responderam lá de dentro que ela estava menstruada.
E o Waltinho disse, eu dou quatro conto
Porque já tô meio tonto
Por favor faça um desconto.
E era assim nossas noites de folia,
Amanhecendo na orgia
Os Pateta e os Porcaria.
Versão: Minhoca e Pintinho.
As luzes do boteco acesas, clareando os copos sobre a mesa,
E eu sozinho aqui sentado, tomando uma cerveja.
Bebendo todos os barris, eu me sinto muito mais feliz,
Começa o mundo a girar, me dá uma moleza.
Se saio pra me embebedar, vou bebendo em qualquer lugar,
Se a cerveja chega a me faltar, me dá uma tristeza,
E quando vem a lucidez, eu volto a beber outra vez,
Me perguntam se quero parar, respondo com firmeza:
Vou tomar, desculpe, mas eu vou tomar,
Não ligue se eu vomitar,
É pura pinga com limão.
Vou tomar, desculpe, mas eu vou tomar,
Na hora que eu detonar,
Eu deito e durmo aqui no chão.
Versão: Minhoca e Pintinho. (Participação especial: Maial, como enchedor de copos)
Mia Gioconda
Todo dia nós bebemos e gostamos de ira a fundo
Se falta uma cerveja, a encontramos num segundo.
Às vezes não dá certo, não podemos encontrá-la,
Chamamos o garçon e pedimos pra buscá-la
Procura-se cachaça como agulha num palheiro
E quando a encontramos, todo mundo quer primeiro
Então nesse instante, na alegria que se viu,
Mesmo com toda a roupa, mergulhamos no barril.
Caldo de cana, que será de mim sem tu.
Eu te tomo tanto quente, pois gelada é diferente,
Coisa igual nunca se viu.
Caldo de cana, quero que desça redonda,
Te tomamos de "tambore"
Com certeza "és mi amore"
Se sarar tomo outra bomba.
Juntando-se aos amigos Epocler e Estomazil
Bebemos importados e os feitos no Brasil,
Deixamos coca-cola, mineral e guaraná
Pois temos mandamento:
Drogas não consumirás.
Tudo isso é utopia, coisa igual nunca se viu
A cachaça é uma praga que acaba com o Brasil
Vamos brincar, jogar, todo dia deste ano
Deixar de lado a droga
Como bom brasiliano.
Caldo de cana, que será de mim sem tu.
Eu te tomo tanto quente, pois gelada é diferente,
Coisa igual nunca se viu.
Caldo de cana, quero que desça redonda,
Te tomamos de "tambore"
Com certeza "és mi amore"
Se sarar tomo outra bomba.
Versão: Minhoca
Na Mala Véia
Na Mala véia, bem pra lá do aeroporto
Eu cheguei, tava bem bem torto e mandei abrir a porta
Cheguei no céu, já era de madrugada
As "muié" tavam peladas desfilando na sacada.
Balança a bunda e a peteca pro meu lado
Pois aqui ninguém é viado, somos todos Porcaria.
Chegaram juntos os Pateta e os Porcaria
Mandemos chamar a Maria, nos disseram, ta dormindo.
Chame a polaca já que ela está acordada
Responderam lá de dentro que ela estava menstruada.
E o Waltinho disse, eu dou quatro conto
Porque já tô meio tonto
Por favor faça um desconto.
E era assim nossas noites de folia,
Amanhecendo na orgia
Os Pateta e os Porcaria.
Versão: Minhoca e Pintinho.
Hino remixado by "MC Minhoca":
Essa é a versão correta e completa do hino do Porcaria. Cortesia do Minhoca.
HINO DO PORCARIA:
Por Minhoca e Rynaldo
"Quando eu morrer quero em minha sepultura
Uma pipa cheia, mas aquela sem mistura
Um encanamento que me chegue até a boca
Em pouco tempo deixarei a pipa oca.
Depois das dez eu não posso mais beber
Porque o Ari para mim não quer vender
Eu sou pau d'água, sou rei, sou coroado
Mas no boteco sou um rapaz considerado.
O Porcaria tá chegando prá ferver
A rapaziada veio aqui só prá beber
Eu bebo uma, bebo duas, bebo três,
Se vomitar nós bebemos outra vez.
O Porcaria faz folia lá no CAMA
"Tomamo" Antarctica, "tomamo" Skoll, "tomamo" Brahma.
O carnaval é uma festa sem guerra,
Ele é o maior espetáculo da terra.
Param ruram ruram. Pam!
HINO DO PORCARIA:
Por Minhoca e Rynaldo
"Quando eu morrer quero em minha sepultura
Uma pipa cheia, mas aquela sem mistura
Um encanamento que me chegue até a boca
Em pouco tempo deixarei a pipa oca.
Depois das dez eu não posso mais beber
Porque o Ari para mim não quer vender
Eu sou pau d'água, sou rei, sou coroado
Mas no boteco sou um rapaz considerado.
O Porcaria tá chegando prá ferver
A rapaziada veio aqui só prá beber
Eu bebo uma, bebo duas, bebo três,
Se vomitar nós bebemos outra vez.
O Porcaria faz folia lá no CAMA
"Tomamo" Antarctica, "tomamo" Skoll, "tomamo" Brahma.
O carnaval é uma festa sem guerra,
Ele é o maior espetáculo da terra.
Param ruram ruram. Pam!
terça-feira, dezembro 12, 2006
Dicas para você aproveitar melhor a festa dos 20 anos:
Para quem quer aproveitar melhor a festa de 20 anos do Fazendo Porcaria, vamos passar algumas dicas nesse Blog, pois nós nos preocupamos com a saúde dos integrantes dessa estrondosa comemoração.
1- Não beba de estômago vazio. Alimente-se bem, coma frutas, verduras e bastante carboidrato antes de cair na festa. Deixe a dietinha de alface de lado. Tome um café da manhã bem reforçado.
2- Para aproveitar melhor a festa dos 20 anos, nada é melhor do que roupas leves e sapatos confortáveis. Use a criatividade: "Tênis, bermuda, e camiseta do Porcaria", é lógico. E não dê mole com celular, pois sua mulher pode te ligar e acabar antes com a festa. Para o dinheiro leve uma daquelas pochetes de viagem debaixo da camisa (vai ficar parecendo que o seu cinto de couro de cobra está digerindo um rato, mas não tem problema, você vai ficar com aquele visual descolado dos anos 80). Não leve talão de cheques e cartão de crédito (O Ari não aceita).
3- Como a maioria dos porcaria vai beber muito, é sempre bom levar uma cópia da identidade e a carteirinha do plano de saúde. Coloque também um crachá com seu nome, endereço, telefone, tipo sanguíneo, etc. Caso você fique muito embriagado podemos chamar um táxi e pedir para ele entregar você na sua casa. Vai se chamar “Bêbado Delivery”, nem é preciso recomendar, NÃO DIRIJA (eu sei que ninguém vai respeitar, mas também não custa tentar)! Chame a rádio patroa ou utilize o nosso exclusivo "Bêbado Delivery".
4- Evite beber na latinha de cerveja. Beba direto no bico da garrafa de cerveja. Ninguém sabe sobre as condições de higiene da mercadoria, mas que se foda você provavelmente vai estar embriagado mesmo, beba de qualquer jeito.
5- Não se esqueça de levar camisinhas. Compre as coloridas, texturizadas, aromáticas, importadas, nacionais, mas “pelamordedeus”, nunca deixe de usá-las. Elas podem ser úteis depois de uma grande bebedeira.
6- Agora, se você não resistiu e pegou pesado, tenha em casa um kit ressaca: água de coco (para fazer gelo e tomar com o Whisky antes do baile), sal de fruta, engov e muitos comprimidos para dor de cabeça (neosaldina é o que recomendamos). Descanse e se esforce para manter o bom humor, porque a noite ainda tem o baile do C.A.M.A. (daí você utiliza o gelo de água de coco com Whisky)
7- Última e extremamente importante dica: Não esqueça que depois que você beber bastante, todas as mulheres vão parecer com a Juliana Paes, e não adianta pedir uma conselho para o amigo do lado, pois nunca esqueça: ele também vai estar embriagado. Então os casados não se iludam, você não vai estar trocando sua esposa pela Juliana Paes, é tão somente o efeito do alcool na sua circulação sanguínea. E isso serve para as mulheres do Porcaria também, "O Brad Pitt" não vai na festa, é só alucinação.
Caso tenham mais sugestões por favor enviem para o e-mail: daltonlucio@yahoo.com.br ou deixe seu comentário no Blog.
Boa comemoração
1- Não beba de estômago vazio. Alimente-se bem, coma frutas, verduras e bastante carboidrato antes de cair na festa. Deixe a dietinha de alface de lado. Tome um café da manhã bem reforçado.
2- Para aproveitar melhor a festa dos 20 anos, nada é melhor do que roupas leves e sapatos confortáveis. Use a criatividade: "Tênis, bermuda, e camiseta do Porcaria", é lógico. E não dê mole com celular, pois sua mulher pode te ligar e acabar antes com a festa. Para o dinheiro leve uma daquelas pochetes de viagem debaixo da camisa (vai ficar parecendo que o seu cinto de couro de cobra está digerindo um rato, mas não tem problema, você vai ficar com aquele visual descolado dos anos 80). Não leve talão de cheques e cartão de crédito (O Ari não aceita).
3- Como a maioria dos porcaria vai beber muito, é sempre bom levar uma cópia da identidade e a carteirinha do plano de saúde. Coloque também um crachá com seu nome, endereço, telefone, tipo sanguíneo, etc. Caso você fique muito embriagado podemos chamar um táxi e pedir para ele entregar você na sua casa. Vai se chamar “Bêbado Delivery”, nem é preciso recomendar, NÃO DIRIJA (eu sei que ninguém vai respeitar, mas também não custa tentar)! Chame a rádio patroa ou utilize o nosso exclusivo "Bêbado Delivery".
4- Evite beber na latinha de cerveja. Beba direto no bico da garrafa de cerveja. Ninguém sabe sobre as condições de higiene da mercadoria, mas que se foda você provavelmente vai estar embriagado mesmo, beba de qualquer jeito.
5- Não se esqueça de levar camisinhas. Compre as coloridas, texturizadas, aromáticas, importadas, nacionais, mas “pelamordedeus”, nunca deixe de usá-las. Elas podem ser úteis depois de uma grande bebedeira.
6- Agora, se você não resistiu e pegou pesado, tenha em casa um kit ressaca: água de coco (para fazer gelo e tomar com o Whisky antes do baile), sal de fruta, engov e muitos comprimidos para dor de cabeça (neosaldina é o que recomendamos). Descanse e se esforce para manter o bom humor, porque a noite ainda tem o baile do C.A.M.A. (daí você utiliza o gelo de água de coco com Whisky)
7- Última e extremamente importante dica: Não esqueça que depois que você beber bastante, todas as mulheres vão parecer com a Juliana Paes, e não adianta pedir uma conselho para o amigo do lado, pois nunca esqueça: ele também vai estar embriagado. Então os casados não se iludam, você não vai estar trocando sua esposa pela Juliana Paes, é tão somente o efeito do alcool na sua circulação sanguínea. E isso serve para as mulheres do Porcaria também, "O Brad Pitt" não vai na festa, é só alucinação.
Caso tenham mais sugestões por favor enviem para o e-mail: daltonlucio@yahoo.com.br ou deixe seu comentário no Blog.
Boa comemoração
E essa é para o culto dos 20 anos:
Como é uma data especial, teremos o culto com celebração especial do Pastor Minhoca e de seu Coral da juventude do porcaria: Os Meninos Cantores Bêbados de TB (mas só maiores de 18 anos). Vão decorando essa para dia 23/12/06, principalmente os maestros Cleidão e Minhoca. É só apertar o PRAY e aumentar o volume.
Para o pessoal ir decorando o hino do Porcaria:
"Quando morrer quero em minha sepultura, uma pipa cheia mais aquela sem mistura, um encanamento que me chegue até a boca, em pouco tempo deixarei a pipa oca. A rapaziada tá chegando para ferver, o porcaria veio aqui só pra beber, eu bebo uma, bebo duas, bebo três, e se vomitar, nós bebemos tudo outra vez" - Ritmo de marchinha de carnaval.
Minhoca é o que eu lembro da letra. Se tiver mais ou tiver que corrigir me mande que eu dou um jeito aqui.
Minhoca é o que eu lembro da letra. Se tiver mais ou tiver que corrigir me mande que eu dou um jeito aqui.
segunda-feira, dezembro 11, 2006
Redação:
Esse Joãozinho é danado, pra não dizer outra coisa!!!!!
Redação sobre sexo
A professora Veva achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson "falava" da masturbação, a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...(blá, blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim Sra. professora!
- Vá, lê lá então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!
.................................
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM!
...........................
O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta ... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM! .....................
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
.................................. desta vez os dois revólveres foram empunhados. Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! ................ Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado."
FIM
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era foda!!!
Contribuição do Mestre Castellano - que é foda, mesmo. Hehehe.
Redação sobre sexo
A professora Veva achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson "falava" da masturbação, a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...(blá, blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim Sra. professora!
- Vá, lê lá então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!
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O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM!
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O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta ... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM! .....................
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
.................................. desta vez os dois revólveres foram empunhados. Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! ................ Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado."
FIM
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era foda!!!
Contribuição do Mestre Castellano - que é foda, mesmo. Hehehe.
sexta-feira, dezembro 08, 2006
quinta-feira, dezembro 07, 2006
Para deixar de ser besta:
Manchete de Hoje na Internet:
Uma chinesa recuperou a consciência após 10 anos em coma, depois de seu marido passar todo esse tempo cantando ao lado da sua cama, informou hoje o jornal "China Daily".
Ta vendo, quem manda insistir, conseguiu acordar a senhora. Custava ter ficado quietinho no seu canto. Agora aguenta.
Uma chinesa recuperou a consciência após 10 anos em coma, depois de seu marido passar todo esse tempo cantando ao lado da sua cama, informou hoje o jornal "China Daily".
Ta vendo, quem manda insistir, conseguiu acordar a senhora. Custava ter ficado quietinho no seu canto. Agora aguenta.
terça-feira, dezembro 05, 2006
segunda-feira, dezembro 04, 2006
Espetáculo do crescimento:
Esse deve ser o tão famoso espetáculo do crescimento, que foi tão propagado pelo nosso querido Presidente Luis Inacio "sem concordância verbal" Lula da Silva. Como diria meu amigo Mauro: CARALEO. Foto de uma amiga minha do Orkut, que realmente é um espetáculo, sem trocadilho.
Teste de QI:
Enigma:
ESTA É SOMENTE PARA QUEM TEM Q.I. ELEVADO!!!!!!!!!!!
Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne Enorme. Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta abaixo......
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Resposta:
Salta do carrossel ... e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!
Colaboração do Castellano
ESTA É SOMENTE PARA QUEM TEM Q.I. ELEVADO!!!!!!!!!!!
Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne Enorme. Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança?
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Resposta:
Salta do carrossel ... e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!
Colaboração do Castellano
Sintomas de Viadagem - Colaboração da Tânia do Tote
01) Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é Viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem Bonito é Viado. *Mulher gosta mesmo é de dinheiro*!!!". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona, durínha de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02) Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka.
Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte:
Hoje vou pedir uma bebida de Viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03) Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é Viadagem!
04) Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um Cão Viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar,
bebe água da privada, de poça de água e até coça o saco. Ter gato em
casa é coisa de VIADO !!!
05) Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é Sintoma Grave de Viadagem.
06) Sair pra dançar.
Que porra é essa???? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.
Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro (dar um Créu nela), de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é Viado Enrustido.
07) Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja!!! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de Viado!
08)Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é Viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é Viado!
09) Comer bolo em festa de aniversário.
Só Viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10)Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem.
Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito Viado.
11)Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama (passar o rodo nela) ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é Viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem Bonito é Viado. *Mulher gosta mesmo é de dinheiro*!!!". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona, durínha de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02) Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka.
Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte:
Hoje vou pedir uma bebida de Viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03) Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é Viadagem!
04) Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um Cão Viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar,
bebe água da privada, de poça de água e até coça o saco. Ter gato em
casa é coisa de VIADO !!!
05) Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é Sintoma Grave de Viadagem.
06) Sair pra dançar.
Que porra é essa???? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.
Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro (dar um Créu nela), de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é Viado Enrustido.
07) Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja!!! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de Viado!
08)Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é Viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é Viado!
09) Comer bolo em festa de aniversário.
Só Viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10)Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem.
Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito Viado.
11)Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama (passar o rodo nela) ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
domingo, dezembro 03, 2006
Momento Culinário
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo...Ótima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom, é claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
- amendoim salgado
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de mais uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como "tira gosto".
- O amendoim também
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar sssss sentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozzzer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo...
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo...Ótima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom, é claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
- amendoim salgado
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de mais uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como "tira gosto".
- O amendoim também
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar sssss sentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozzzer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo...
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