DING DONG DING DONG;;;;

Paródia de I Gotta Felling - Excelente

I Gotta Felling (Paródia)
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Ai meu Deus do Céu...Tenho que arranjar uma dessa...Fala sério!

RECEITA DE NATAL!!

Com a chegado do Natal aprenda um pouco de culinária...

Peru com Whisky

Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!
01 Peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de Preparar

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal,pimenta e cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose ( caprichada) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar.
Digu, assar a ave.

Derrubar mais uma dose de whisky
Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de whisky.
Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, f...-se o berú.
Deixááá o f..p... no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a merda do berú.

Mandar mais uma boa dose de whisky prá dentro - de
Você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do berú do vorno,
porque na primeira deenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu.
Begar o berú que gaiu no jão e enxugar o f..p... com o bano de jão e cologá-lo numa
pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.

Bronto,

PS - Num vali vumitá no vrango, hein?

Pracas Do Brazil:

Muito bom: The Muppets: Bohemian Rhapsody

Série nova: Quem eu não comeria:1ª A menina aqui do prédio

Eu jamais comeria essa guria, motivo:
15 aninhos, corpinho perfeito, seios volumosos, bumbum empinado, toda certinha e toda vez que passo por ela ganho um sorriso. ProblemaS, o pai dela é da polícia militar e tem fama de não ser bondoso com caras que sorriem para a filha dele. Essa não tem a menor possibilidade de comer. Filha de “puliça” e ainda por cima “dimenor”?Chave de cadeia, nem fodendo, literalmente.

Essa vai para os Champs: "Como pegar gatinhas aprendendo violão". Lição 01

Da série 10 Coisas - Flagra

Maldita Inclusão Digital:

Sonhos:

NoVaS CanTaDas

- Eu queria ser vesgo só para te ver dobrado!!

- Oi! Que acha de a gente ir tomar um sorvete e você chupar minhas bolas?

- Vamos estudar matemática? vamos nos somar, subtrair nossas roupas, dividir suas pernas e nos multiplicarmos

- Toma 50 centavos!
Ela: Porque?
Sou um conquistador barato!!!

- Eu não sou Casas Bahia, mas sou dedicação total à você!

- Gatinha, se beleza fosse bosta tu tava toda cagada…

- Cadê o papel ?
Ela: Que Papel?
Aquele que voce veio embrulhada

- Vamos trocar de chocolate? – Eu te dou Sensação e você me da Sem parar!

- Posso pintar seu útero de branco ??

- Seu nome é Tamara?
Ela: Porque?
Porque você TAMARAVILHOSA!

- Belos sapatos! Quer transar?

Affe...

Segurança é tudo...Tem que usar cinto e ter airbag...

O que pensamos ao acordar:

25 CoiSas qUe um HomEm JamAis diria:

Abaixo uma lista de frases absurdas e totalmente descabidas, que um homem em sã consciência jamais diria a uma mulher:
1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Vi no Testosterona

5 fRaSes que aS muLheres Odeiam OuViR:

Você quer dar o fora naquela menina que você tá saindo e não sabe como, ou quer dar uma dispensada numa baranguinha que você pegou quando estava totalmente bêbado?. São frases manjadas, mas eficazes. Entretanto, não nos responsabilizamos por possíves danos físicos, tapas na cara, chutes, e palavrões que você venha a ouvir.

Eu adoro você como amiga.
Ou seja, querida, não vai rolar mais, dá linha, se manda.

Você merece um cara melhor.
O que significa que eu já te peguei, e ja to dispensando, então é obvio que você merece um cara melhor, porque eu não presto mesmo!

Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo.
Foi muito rápido, a gente foi pra cama, e nem é lá essas coisas, por isso eu to caindo fora, passar bem

O problema não é com você, querida. É comigo.
Você é ótima, adorei, mas tem outras mulheres no mundo me esperando!

Como é mesmo o nome daquela sua amiga?
A fila anda baby

By Testosterona

Pracas do BRaZillllll: Tirei essa foto hoje...

É mole a loja do Champs aí? (perceberam o trocadilho, né?)

pLaY oF tHe DaY

"Veja se existe coisa mais sexy que uma mulher limpando a casa somente de sutiã e calcinha".

By Testosterona

Ri muito

10 Coisas que você não deve fazer em uma Lan House

A pedidos novamente o vídeo de sacanear a namorada, espero que agora fumegando.

Diario de bordo do Wilson.

Hoje depois de visitar um cliente peguei a estrada rumo a Maringá, quando estva saindo dei um totózinho no freio, e perguntei para o Wilson, vamos dar uma parada na Califórnia antes? Ele mexeu a cabeça afirmativamente. Depois de 317 pedágios e muitas horas de viagem chegamos a Califórnia (pena que esqueçi de gravar a foto do Wilson em frente a entrada da cidade, e do lado do GPS). Depois de rodar um pouco percebemos que não iríamos encontrar nossos idolos de Hollywood em Califórnia, conforme a propaganda da CEF diz. Desistimos de procurar pelo Van Damme e pelo Grande Mestre "Chuck Norris". Não sei porque o Arnold Schawrzenegger resolver parar com os filmes fodões deles, como Exterminador do Futuro, Conan, Predador, para vir governar essa cidade aqui no norte, que não tem nada porra. Amanhã já temos um roteiro pronto, vamos visitar o Mickey Mouse, não não vamos para Disney, não, na verdade nós vamos para Jandaia do Sul, terra do Ratinho (mas convençi o Wilson que é a do Mickey), depois iremos para Londres, na verdade, Londrina (pequena Londres), que é bem parecido com Londres, só é diferente no clima, que é quente para caraleo, tem muito mais orientais, e uma piracema de dupla sertaneja, segundo o IBGE uam dupla serteneja para cada grupo de 100 habitantes. Bem por enquanto é isso, ficam as imagens de Califórnia, e do Bar cabe um. Amanhã se tiver novidades contaremos aqui no Diário de bordo do Wilson.

Separações:

Vi lá no Testosterona

Depois de ver o clipe abaixo:

"Fui no boteco e falei para o garçom: Pedro devolve meu Chopeeeeeeeee, me dá meu Chopeeeeeee, Pedroooooooo devolve me Chopeeeeeee"

Me dá meu Chip Pedro. Manda meu Chip Pedro. Joga meu CHIPE

Grande hit da Internet...Vai Pedro deixa de ser malvado cara...Devolve o Chip da Oi Moderfucker

Wilson confirmando que o Acre existe:

A pedidos tirei um foto do Wilson que confirma a existência do Acre, e de quebra a foto de um caneco de chopp que eu achei o máximo: eles colocam um tubo dentro do caneco e preenchem a borda com água. Colocam o caneco no freezer e ele fica com uma borda de gelo interna. Nesse caneco é servido o chopp na temperatura de -6,5º...Espetáculo como fica gostoso isso.

Biafra: Voar, voar...

É o Acre existe...

Mas é longe bagarai...Como demorou para chegar em Rio Branco, tô que é só o cadarço. Saí de Curitiba e fui até Brasília, lugar muito tenso, pois fiquei com medo dos políticos, jantei abraçado com minha pasta, - não vou dar mole, pensei. Depois de procurar por uma tomada livre no aeroporto durante uns 30 minutos consegui um lugar ao sol e carreguei o notebook para aguentar a pequena viagem de Brasília até Rio Branco, não deu mais que 3 horas e 10 minutos. Ainda bem que jantei, porque na gol me derem um cookie, e olha que eu sei que cookie é bom, mas um só é sacanagem.
Abri o note e vamos assistir um filme: optei por The Antichrist de Lars Von Trier. Sr Lars Von Trier vai tomar bem no centro do olho do cu (cu sem acento, já respeitando a nova lei ortográfica), porque o filme é muito chato, escroto, e só consegui ver todo porque fui adiantando, na esperança que melhorasse no final, esqueçam, não melhora. Parti para assistir Che parte II, filme meio sei lá, não é uma Brastemp, só mostra no filme todo o Che e sua guerrilha na Bolívia se fodendo, e ele sempre com o dircurso de defender os camponeses, sei...Há...no final ele morre, se alguém tem interesse em saber, ou não viveu no planeta terra nos últimos 50 anos.
Finalmente cheguei em Rio Branco, muito longe mesmo, isso já eram 3 da manhã, horário de Brasília, mas eu tentando me enganar que eram duas ainda, para me adaptar ao fuso.
Depois de 30 min na localiza, consegui um carro, valeu a pena a demora, consegui um "upgrace" e peguei um astra, super, moderfucker, com x-ployd, vidros com "insuflix", e caralho a quatro. E o animar ainda é preto. Bem tipo carro de mafioso mesmo. Fui para o carro, e coloquei o GPS. "Moderfucker" não fumegou, nem sinal de vida. Me fudi as 4 da manhã perdidaço em Rio Branco, com aquele carro preto com um insuflix que não deixa a gente enxergar porra nenhuma para o lado de fora, e para finalizar um calor absurdo. Bem, depois de rodar um monte, detalhe ao som daquela música das branquelas que o negrão canta no carro, achei um posto e consegui informação para chegar no hotel. 4 e meia da manhã consegui deitar. Caraleo...

E para finalizar nossa homenagem a mais um Moderfucker macho para caraleo: Patrick Swaize, esse é macho, ele beijou a Wooppy Goldberg achando que era a Demi Moore, rendo minhas homenagens a um Bad Ass desses.

Beijos me Twitta

Como dirigir sob efeito de 10 drogas diferentes:

Essas Crianças me enchem de orgulho...ôooooo inveja

Aprendendo a Fazer um Planejamento:

O QUE É PLANEJAMENTO?

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por
um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!A cafetina começa a perguntar por que,
mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher.. Eles sobem a escada
(ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...Quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai
voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com
ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de
manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro.
O leiteiro é o F.D.P. que atropelou meu gato!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

Planejamento é aquilo que f... com todo mundo para se atingir um objetivo.

NOVO VÍDEO DOS BARBIXAS!!

Agora sim, vamos entender a porra da novela.

Pra você que é igual eu e não vê a bosta da novela, aqui vai um vocabulário para você entender
o que a porra das pessoas ao seu redor começaram a falar esses tempos!

Espero que lhe seja útil:


Are Baba - Indignação Ex: (puta que o pariu, ma que merda, não fode)

Are baguandi - Espanto (Ex:Ma que merda, ma que caralho)


Baguan Keliê - Susto Ex:putz que cagada

Atcha - Quando se concorda com algo Ex: massa, tesão

Atchatchatchatcha - Quando se concorda muito com algo Ex: Ela é gostosa? PÁCARALHOOOOO

Firangui - Piriguete

Tik - Pode crer

Tik Tik - Pode crer to ligado

Tik Tik Tik - Pode crer to ligado na parada



Tik tik tik tik - Pode crer porra, to ligado
naquela parada lá manow. (rs)

Tchalô - calma fio, calma fia

Mamadi - Véia

Dadi - Véio

Nahim - Nem fudendo

Shukriá - Valeu aí mano

Sukita - Refrigerante de laranja

Namastê - para a chegada: aeee bro ou para despedidas: vai na fé

Chai - Pinga, cachaça, véio barrero (essa o nosso querido presidene deve usar muito)

Achei lá no Não põe na mesa

O PROFESSOR DA VANUSA!!!

FILTRO SOLAR... COM RAFINHA BASTOS

FLAGRA! chupeta no estacionamento! Mas que vergonha isso

Me esfarelei de rir: Cachaça - The Movie

Vai um Chópps ai galera?

Diga não as Dorgas - Meu as 'DORGAS" esfarelam você de vergonha:

Essa o Rafael não lembrava...Achei no meu Celular Hoje.

Lembra disso Champs...Huahuahuhauhuahsuhuhsua

Me esfarelei de rir com essa sobre orgasmo feminino...

Dizem que é um vídeo de uma loja que vende carros. Porra mas não consegui ver nenhum carro. Estranho isso.

A VERDADEIRA RÁDIO ROCK!!

Hino dos Cafajestes - Post em Homenagem aos nossos queridos políticos.

Finalmente chegamos ao número 50:

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".

48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".

50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!

É isso, finalmente as 50 coisas que não sabemos sobre as mulheres estão postadas.

Beijo me twitta: @daltonlucio

10 Coisas que os homens não sabem sobre as mulheres: Hoje chegamos a nº 40

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

Suporte Técnico:

Prezado Técnico de Informática,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja Com A Turma 0.3], [Noite De Farra 2.5] ou [Domingo De Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido!

Vi no Testosterona

Momento reflexão do Blog:

Apredendo a dialogar como macho dominante na relação:

Definindo quem faz o que na relação

Silvio: Eu vou construir um canteiro poderoso pras plantas amanhã. Preciso comprar tijolos e cimento.
Namorada: Oba eu vou ajudar
Silvio: Claro que não, sai fora ow
Namorada: Porque não?
Silvio: Isso é coisa de homem. Tu vai cozinhar aquele macarrão que eu te falei. Quer ser o homem da relação? Ponha um bigode
Namorada: afff que grosso
Silvio: Tesuda

(Aqui tu põe um limite claro: Quem faz as coisas de homem é você. Ela as coisas de mulher. Ela pode achar meio direto e grosso mas ela ficou de cara com seu poderio de dizer quem faz o que. Tu mostrou quem é quem na relação. Elas adoram. Adapte a tudo.)

Ponha as cartas na mesa e diga como serão as coisas.

Silvio: Não vou sair contigo vestida assim
Namorada: O que? Porque não o que que tem?
Silvio: Quer sair comigo? Então feche esse decote e ponha uma saia maior ou calça jeans.
Namorada: Como assim, não acredito
Silvio: Mulher minha não se mostra por ae assim. É bom começar a ser discreta se não nunca mais vou sair contigo. É pro seu bem, estou te protegendo de outros homens.
Namorada: Ai que ódio

(Aqui é um momento crucial: Quanto mais tu permites tua namorada se vestir mostrando pele, mais liberdade pra sair por aí vestida pra atrair machos. Se ela se recusar ou ficar de onda, não saia com ela até ela se tocar. Mostre que é pro bem dela.)

Demonstre que tu és disputado por dançarinas do Faustão pra ela ficar esperta

Silvio: Karalho eu tava hoje na cidade e 2 loiras deram em cima de mim
Namorada: Como assim? Quando?
Silvio: Porra ultimamente um MONTE de mulher anda olhando e dando em cima de mim, no trabalho mesmo pqp, ta foda o assédio. Sério mesmo, to sendo sincero contigo
Namorada: Mas como isso, quem ta fazendo isso, não gostei.
Silvio: Pois é, tu tem mesmo sorte de ser a mulher que está com um cara tão desejado assim. E o mais incrível é que eu sou fácil de lidar, ser meiga, sexo de alta qualidade e freqüente e cozinhar comidas gostosas é tudo o que eu peço! Porra eu sou uma barganha que sortuda tu hein gata?
Namorada: ....

(Aki tu deu vários cheques mates na guria. Não só tu mostrou que é disputado ou seja, tem alto valor social, mas tu deixou claro o que tu esperas dela da relação. Mto sexo, comida e feminilidade. Ela já sabe o modo de prender um Búfalo como você e o que te agrada. Um pouco de tensão e insegurança e alto valor social são afrodisíacos pra mulher.)

Não faça perguntas, apenas diga que vai fazer
Silvio: E ae beleza ?
Namorada: Oi!
Silvio: Amanhã nós vamos ver a esquadrilha da fumaça. Eu vou te pegar de carro. Depois eu vou te levar pra comer um churrasco no meu restaurante preferido. Depois nós vamos pro motel e eu vou te comer a noite inteira. Leve lingeries diferentes. Esteja pronta. Falou.
Namorada: ...

(Tu tem que ser assim na relação: Quer fazer algo com ela? Vai e faça não fike perguntando e de mimimi. Tu ordenas as paradas e elas vem atrás. Seu ANIMAL tu tem bolas no meio das pernas KARALHO tu kem manda)

Ela ficou emburradinha e chata mas tu tem a razão

Silvio: Sabe, analisando esses teus pitis friamente, fica claro que eu tenho a razão e tu não. Não adianta ficar aí emburrada e passiva-agressiva. Fike assim o dia inteiro ou por dias. Quando tu tiver boazinha e pensou no seu erro venha falar comigo como boa menina. Falou eu to saindo fora.
Namorada: Grrrrrr

(Não adianta discutir logicamente com mulheres. Elas são ilógicas e irracionais e foram programadas socialmente para serem vitimas e culpar o homem. Apenas comunique sua desaprovação e dê a ordem de só voltar a falar contigo quando ela parar de ficar de bikinho de criança. Aki tu mostra que tu não tolera jogos e que é um macho dominante com autoridade)

Ela fez algo errado ou algo que tu não gosta (como sair pra balada ou pegar carona com outros machos ou ter amigos homens demais)
Silvio: Eu odeio quando tu faz isso. É inaceitável que tu se comporte como uma imatura solteira. Esse foi o primeiro erro teu. Ta vendo esse numero? (mostre o dedo indicador pra ela). Gastasse teu primeiro erro. Tu só tem mais dois. Tais avisada.
Namorada: Ai que ridículo isso e blá blá..
Silvio: Tchau pra tu tô saindo.

(Sempre demonstre que ela não pode errar ou fazer cagada toda hora contigo e sair impune. Não jogou dentro das tuas regras? Então mostre que a paciência está esgotando e que ela não terá mais chances. As mulheres testam teu limites toda hora na relação. Vacilou elas montam em ti.)

Diga que vá fazer surpresas e novidades pra ela fazer algo por você

Silvio: Ei ei ei potranca. Eu aprendi uma nova posição sexual destruidora, pqp, foi a coisa mais foda que eu já vi na minha vida. Eu to LOUCO pra praticar contigo
Namorada: Sério, rs, minha nossa como ela é
Silvio: Se chama “Silvio destruidor-bombador-ultra-mega-orgamisco-pornô-power-sex”
Namorada: Se for tão poderosa quanto o nome deve ser bom mesmo hein!?
Silvio: Sim mas pra eu mostrar eu preciso de muita concentração e umas coisas. Sabe eu preciso que tu leve minhas roupas pra lavar, e faça akele cozido de carne e bifes. Aí sim eu posso me concentrar mais calmamente nisso
Namorada: Ah é? Tem que ser né..
Silvio: Sim. Aproveita e já pega uma cerveja pra mim também.

(Mulher é o ser mais estupidamente curioso e louco por surpresas. Diga que tem coisas fodas a espera dela, e ela fará qualquer coisa por você. Tenta isso e depois fala pra mim.)

Dê respostas rápidas e poderosas pra tudo

Silvio: Porra machuquei minha mão de raiva porque meu time perdeu
Namorada: Ôhhh que flor delicada ele é.
Silvio: Como tu se sente?
Namorada: Se sente como?
Silvio: Sendo socada por uma flor delicada?

(Em tom de humor, óbvio paspalhão)

Demonstre sua fodonice e superioridade máscula
Silvio: Eu sou tão foda que se alienígenas invadissem a terra, só eu poderia salvar o planeta
Namorada: ...

Silvio: Existe alguém mais viril do que eu? Se tu discordar eu vou te comer o dia inteiro.
Namorada: Putz, rs, não sei o que responder agora
Silvio: Tô zuando. Qualquer resposta que tu dê eu vou te comer o dia inteiro

Silvio: Já tive 3 namoradas ao mesmo tempo
Namorada: Mentira para!
Silvio: Sim e sabe porque terminei com elas?
Namorada: Porque?
Silvio: Elas não me agüentaram na cama. Será que tu agüenta? Eu duvido mas sou um cara fléxivel e bondoso então eu deixo tu me provar o contrário.
Namorada: ...

Não lembro de onde recebi ou tirei esse texto, senão colocaria a fonte. Mas ele é fodástico. Mulheres sorry...não resisti...

Beijo me twitta @daltonlucio

10 Coisas que os homens não sabem sobre as mulheres: Hoje chegamos a nº 30

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

24. Pare imediatamente de ir à manicure. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

Mais 10 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres. Quando chegar em 50 eu paro.

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

É isso...Leitinho com duas colheres de quick de Morango.

Consultório Sentimental...Coisas que recebo no meu e-mail:

Sou corno. Descobri isso semana passada através de denuncia anônima. Há meses vinham me telefonando e quando eu atendia uma voz cavernosa de homem fumante falava; - COOORRRNOOOO! - Logo depois desligava. Um belo dia eu resolvi interpelar a voz e pedir porque eu seria corno e a voz respondeu que eu deveria ir ao trabalho da minha esposa uma hora antes dela terminar o expediente e seguí-la. Dr. Passione, ali eu percebi que ela me traía quando ela entrou na caminhonete de um homem em direção ao motel.

A partir dali meu mundo caiu, não consigo trabalhar direito, nem dormir direito. Minha mulher é muito bonita, os homens não tiram os olhos dela, ela é bem peituda e eu sei que chama muita a atenção por isso. Desconfio que seja por isso que os homens têm tanto desejo por ela.

Agora não sei o que faço, não tenho coragem de largá-la e não consigo continuar dormindo na mesma cama que ela. O que eu faço? Jorge B.C. – Brasília, DF.

Resposta ao nosso amigo corno Jorge

Jorge, em primeiro lugar mantenha a calma, com o sangue quente e a forte emoção dominando os sentidos você não fará nada direito. Tente primeiro dormir em camas separadas, ir largando ela aos poucos. Vá pedindo a ela se ela ainda o deseja e vá demonstrando que você não nutre mais nenhum desejo por ela até que ela dê alguma pista do por que lhe trai. Então converse com ela e veja o que é melhor para o casal. Sem neuras e sem pressão, tudo ao natural. E se for possível, gostaria de mais detalhes do casal, inclusive uma foto da sua mulher em trajes de banho, para eu analisar melhor o caso. Mande para meu e-mail e continue mandando notícias.

É isso, Be Cool que agora vou tomar meu Leitinho quente com duas colheres de quick de morango.

Beijo me Twitta @daltonlucio

Trote ao Telemarketing. FELOMENAL ESSE TROTE...NÃO "PERDAM"

Todo dia vou colocar 10 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres: Hoje as 10 primeiras...

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele

5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.

6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…

7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO!

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!

10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

É isso, amanhã coloco mais dez...

Beijo me liga

A arte da sedução...Mulheres isso é que é uma dissimulação bem feita...

Sexo na mesa da cozinha...Essas mulheres maravilhosas! Sempre nos surpreendendo...

Entendedo a vida:

Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…

Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa..
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você será o próximo!”. Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

É isso, agora é hora do leitinho com duas colheres de Quick de Morango.

Beijo me liga.

Resumo do Final de Semana em Porto Velho:

Bem, o Rafael está querendo mudar para cá. Foi realmente um final de semana bem agitado, mas o Champs não conseguiu sair no sábado depois que voltamos do Shopping. No domingo fui no hotel para irmos nos banhos, assim é que são chamados aqui os lugares nos rios locais, com lanchonete, bares, e lugar para nadar.
Tudo muito, mas depois voltamos ao pier do Rio Madeira, e lá estava muito bom, na verdade, não vou escrever aqui tudo, porque é impossível detalhar as loucuras de domingo. O Mauro sabe bem do que estamos falando, né champs. Não se preocupe que quando você vier para cá junto nós descontamos as sacanagens.
Detalhe da foto, Rafael abrindo a porta do carro dele, e descobrindo que tinhamos pegado por engano um cone de sinbalização, que ficou no banco traseiro. Na verdade nós tinhámos um plano para ele, mas no domingo já não lembravamos mais.
É isso

Beijo me liga

FLUMINENSE X BARCELONA JOGO DO SECULO - Rumo a ser tetra rebaixado.

Ri demais dessa.

Ainda tem uma salvação:

Porto Velho é quente para Caraleo: olha o que recebi de uma amiga:

Clima de Porto Velho:O clima em Porto Velho é o queimante-úmido. Há apenas duas-estações bem definidas: lama e poeira. As temperaturas variam entre 198ºC e 250ºC no Verão e 197º e 243ºC no Inferno, desculpe... Inverno. A umidade relativa do ar é alta, e pode atingir 504,5% quando não chove. Baseado no clima Porto Velhense é que Einstein elaborou a "teoria do esforço mínimo", que consiste na inércia corporal a fim de evitar o suor. O cientista morreu frustrado ao saber que a teoria jamais funcionou.

Em busca de um bar perguntamos para um Champs:
- E aí onde que tem um bar legal, que fique bem cheio, para tomar uma cerveja e amainar esse calor absurdo?

O cara indicou um e falou que fica lotado.

Depois de duas horas chegamos no lugar, uma mesa, com um cara tomando uma cerveja. Realmente estava lotado, a única mesa do boteco estava ocupada.

Há meus Deus;;; sigam @OCriador

Beijo me liga

Post de viagem

Hoje em Porto Velho, ou como dizem os mais íntimos Old Harbor.
Seria Porto Velho a cidade com as bundas mais bonitas do Brasil?
Queridos e queridas, isso é muito provável.
Ontem fizemos um tour pelos botecos de PVH. Muito bom, além do calor incr[ivel, existe a maior concentração de mulheres gostosas por metro/2. Se bem que isso só me chamou atenção para fins meramente acadêmicos.
Gostei muito da cidade, inclusive estou no hotel agora somente para repor as energias, porque mais tarde quero ver como fica o sábado nessa cidade.
Hoje a tarde o Jakempo (Papel, pedra, tesoura) Se revelou uma técnica ineficiente para beber mais, e pagar menos. Empatou tudo na verdade. Mas na ânsia de ganhar bebemos tudo. Aliás: O que vamos fazer com aquele cone de sinalização que pegamos da rua?
Tomara que de para levar para Curitiba, o que eu acho improvável.
Bem, ontem fizemos uma tour pelos melhores e pelos piores bares de PVH, fomos em um de Rock n'roll muito bom, porém com pouca gente (mas as que estavam lá eram muito gostosas), depois fomos para um barzinho da moda, cheio para carai, altas gatinhas, mas no fundo nós erámos os tiozinhos do lugar, variedade imensa de cervejas, tomei até devassas ontem.
Acabamos no caipirão, o que seria mais ou menos, o equivalente a terminar a noite no antigo Bataclan de Curitiba, chegamos cedo no lugar 5:40, já tinha até acabado a cerveja do lugar, para vocês verem como é quente aqui, tivemos que comprar no mercado negro.
Saldo: Meu Deus!!!!! Que noitada
Hoje fomos no rio madeira almoçar, espetáculo, apesar do Rafael ficar morrendo de medo do pier cair e tomo mundo se foder. O que o garçom deixou claro, que só acontece "de vez em quando".
Fomos até o shopping center tomar "um" chopp.
Ligamos para o Mauro que está em Maceió, ta muito louco lá também, vamos a Maceió, e Fortaleza logo, logo.
Seguem as fotos que eu não consigo mais escrever....
O Champs com o Mall Cop, esse cara multou um garotinho de uns 3 anos no shopping motivo: Excesso de velocidade.

Reflexões:

Amigolhes e amigalhes, hoje estou com o humor afiado, ou melhor muito afiado.

Sempre recebo aqueles e-mails, que dizem: nunca pense que a situação não pode piorar, sabe aqueles, que sempre vem acompanhado de uma foto, de algum bicho preso, e vem outro e enraba ele. Essa é a famosa situação do está tudo bem, mas vai piorar, já, já..

Nem sei porque estou escrevendo sobre isso hoje (na verdade eu sei, mas vou omitir), mas parece que a máxima é verdadeira, quando acontece algo de bom contigo, pode esperar, alguma coisa vai te foder em seguida. E não adianta você dissimular, achar que nem foi algo tão bom assim que aconteceu, que a lei não muda, ela sabe que algo de bom aconteceu, ou está acontecendo nesse exato momento, e secretamente ela está com um plano preparado para te foder.

Você vai até perceber os sinais, aliás sinais bem claro, que algo está para acontecer, mas como bom idiota que você é, vai ignorar, achar que não, que é coisa da sua cabeça. Pois bem, se prepare que você vai se foder, não adianta nem utilizar a maldita capa da invisibilidade do Harry Potter, aquilo que te aguarda vai te achar, e vai cobrar o preço da sua boa fase.

Bem almas leitoras desse blog, é isso, é só esse recado otimista que deixo para vocês. Então aproveitem bem quando a fase estiver boa, porque a fatura vem em seguida.

Beijo me liga

Hora do Copo de leite com duas colheres de quick de morango, e uma colher de maracujina hoje, porque: PUTAQUEOSPARIU QUE MERDA.

Beijo me liga, já passou a revolta. E Angel não é com você não ok?

Caso Felipe Massa:

Até nisso o Rubinho Barrichelo dá azar, a mola que atingiu o Massa, trouxe de volta o Michael Schumacher. Dançou de novo, já tava levando couro do Button, agora vai levar do alemão de novo.
E dizem até que o Schumacher já comentou: quero ver a mola do carro do Rubens me acertar, vou estar andando lá na frente mesmo.
E mais uma para finalizar: "Felipe Massa se recupera bem e já se comunica em três idiomas". Porque não tacam uma mola dessa na cabeça do Lula, porra?

Hora do leite com 2 colheres de Quick de Morango.

Beijo me liga.

Agora eu sei...

Voltando de Dourados para Campo Grande hoje, consegui sintonizar no meu super-hiper-motherfucker-transmission-radio- que liga na tecla SRC, uma rádio muito boa, tocando muitas músicas dos anos 80. Adorei, porque apesar dessa cara de menino desamparado, sou mais velho (ok foi uma ironia).

A música que mais que chamou a atenção foi uma do RPM, Louras Geladas, claro. Não pela bebida em si, mas quando eu começei a escutar essa música, ela deve ser de 1985, mais ou menos, reuníamos a rapaziada e realmente os papos que rolavam eram sobre as meninas. Como era foda, as meninas nos tinham na mão, e dá-lhe tomar cerveja para afogar as mágoas, e falar sobre aquele menina que não quis ficar com você, as idiotices que fazíamos por uma garota do colégio era algo fora do comum, brigas, declarações em público de amor, coisas de adolescentes.

Pois bem, o que tem a haver? Diria meu filho. Tem haver, que não mudou nada, hoje com a mesma idade as coisas, acontecem exatamente como a 22/23 anos atrás. As mulheres continuam fazendo a mesma coisa, nos enlouqueçem, então se esqueçem e já não querem mais. E nós homens? Nos embriagamos e acordamos em um bordel.

Se bem que isso não é de todo mal. Certo?

Mesa de bar, Cerveja, Bordel...

Um pensando bem isso é muito bom...

E para quem não lembra da música ou nunca ouviu:

Disfarça e faz
Que nem me viu
Não me ouviu te chamar
Desfaz assim de mim
Que nem se faz
Com qualquer um...

Agora eu sei
Passei por cada papel
E rastejei
Tentando entrar no seu céu
Agora eu sei, sei, sei, sei
Passei por cada papel
Me embriaguei
E acordei no bordel...

Já sei que um é pouco
Dois é bom e três é demais
E eu fico louco de ciúmes
De um outro rapaz...

Agora eu sei
Passei por cada papel
E rastejei
Tentando entrar no seu céu
Agora eu sei, sei, sei
Passei por cada papel
Me embriaguei
E acordei num bordel...

Na Madrugada
Na mesa do bar
Ai!
Loiras Geladas
Vem me consolar...

Qualquer mulher
É sempre assim
Vocês são todas iguais
Nos enlouquecem
Então se esquecem
Já não querem mais...

Agora eu sei
Passei por cada papel
E rastejei
Tentando entrar no teu céu
Agora eu sei, sei, sei
Passei por cada papel
Me embriaguei
E acordei num bordel...

Mais! Muito Mais!

Na Madrugada
Na mesa do bar
Loiras Geladas
Vem me consolar...

Passei por cada papel
E rastejei
Passei por cada papel
Me embriaguei
E acordei num bordel...

Fala sério...Que delícia isso...

Mais Post autoral vai. Se não gostou fazer o que? Mas tô inspirado, culpa da "Angel".

Agora vou tomar meu copo de leite com duas colheres de quick de morango, e vou dormir.

Beijo me liga.

Viagens por aí...

Faz tempo que não faço nenhum post autoral aqui nesse “Brog”, resolvi colocar algumas experiências do dia a dia a partir de agora.

Hoje cheguei no Mato Grosso do Sul, em Campo Grande. Depois de longa espera consegui pegar o carro locado pela empresa.

Até aí tranqüilo, depois de 20 minutos no estacionamento do aeroporto, consegui ligar o maldito rádio do carro, ele liga em uma tecla chamada SCR. Custa colocar um on/off.

Bem, tomei o caminho para Bonito. Para quem não conhece a estrada de Campo Grande para Bonito é mais ou menos assim: são cerca 10 retas que variam de 20 a 27 km cada uma. Pronto, depois de 3 retas dessas, já estava de saco cheio, no rádio só música sertaneja, sertanejo universitário frise-se, gostaria de saber quem cunhou esse termo, porque duvido que precise de diploma para compor essas músicas mais sem criatividade que já vi. Cheguei em Aquidauana, e tinha um portal escrito: bem vindo ao Pantanal. Não achei grande coisa não, parece muito com o Paraná, Plantações de milho de um lado e de soja no outro lado, e gado muito gado.

Brincadeiras a parte, pensei em algo para passar o tempo, comecei a observar os animais, os animais mortos claro, porque vivos tinha muito pouco, uma ou outra ema que ficava me encarando com cara de má, comecei a contar quantos animais eu via atropelados na estrada, cansei depois de 37, tem de tudo: siriema, tatu, quati, gambá, e acho até que vi um Tamanduá, se não era um tamanduá, era o cachorro mais feio que já vi. Impressionante como as siriemas são os animais mais cegos ou burros do Pantanal morre uma atrás da outra, duas eu vi serem atropeladas bem próximas.

Outro dado interessante é a gripe suína, é uma paranóia, estão todos com medo, vi 3 siriemas, 2 emas e uma boiada inteira, usando máscaras cirúrgicas com medo da contaminação, inclusive notei uma aglomeração dos bois, que estavam em uma grande roda fazendo um conluio para expulsar os porcos da fazenda, cujo chefe era um porco preto e gordo, conhecido como Obina (acho que os bois eram Corintianos).

Depois de almoçar em Bonito vim para Dourados, aliás, todos os restaurantes de Bonito servem jacaré, e frisam que do jacaré só se come o rabo (na hora pensei em mandar uma assim: não é só de Jacaré que só se come o rabo, conheço muitas, que só se aproveita o rabo, mas achei melhor deixar, muito machista essa). Na vinda para Dourados, no único local que tem umas curvas e uma pequena subida, na minha frente um caminhão carregado de porcos.
- “Caraleo”. Pensei na hora: chovendo para cacete, esse caminhão carregado de porcos, se um pega gripe tô fudido, desliguei o ar e vedei todas as entradas do carro. Essa imprensa deixa a gente paranóico.

Ainda vi uma cena surreal, em volta de uma pequena lagoa, cerca de 20 bois tomando água, detalhe: de canudinho. Deve ser uma lagoa cheia de piranhas.

“Angel” você me inspira a escrever essas bobagens.

Em relação a mulheres não deu tempo de analisar nada ainda, e mesmo que tivesse dado não ia entregar aqui, certo Angel? Não sou burro, nem perdi a noção do perigo...

Conforme forem acontecendo às coisas vou relatando aqui, e, por favor, comentem...

Agora vou tomar meu copo de leite com duas colheres de Quick de morango...

Beijo me liga...

Sessão Empregadas que gostaríamos de ter:

A Arte de negociar na zona:

- Eu não negocio preço.
- Mas não são vocês que dizem sempre “faço porque gosto“?
- Faço porque gosto. Do dinheiro
- Mas está muito caro!
- Ah….Então pode sentar com aquela baranga ali do lado. Ela cobra bem menos.
- Ah, é? Qual? Aquela ali? Você sabe quanto?
- Sai daqui, cara! Estou trabalhando e você me atrapalha.
- Queisso, benzinho? Quero você! Só precisamos acertar esse preço.
- O preço está certo. O que não está certo é você ser tão pão-duro.
- Pão-duro?!?! Eu até já bebi um chope nesse lugar caríssimo!
- É. Bebeu um chope em duas horas e ainda nem terminou.
- Eu bebo devagar e gosto de chope quente.
- Eu devia saber que você era canguinha quando pediu sem colarinho.
- Colarinho eu mesmo faço! É só colocar o guardanapo, puxar e pronto. Pra que vou desperdiçar um chope caro desses?
- Desperdiçar um dedo de chope, você quer dizer.
- Esse não é nosso assunto. E aí? Vai me dar o desconto?
- Não dou descontos, dou outras coisas. Cenzinho, mais o motel, e não tem conversa.
- Você fala cenzinho, no diminutivo, como se notas de 100 nascessem em árvores. 50 e fazemos no carro.
- Você só pode estar de sacanagem!
- Ainda não, mas quero muito!
- Então encare os dragões da Vila Mimosa! É lá que os pobres vão atrás de diversão.
- Não sou pobre. Sou econômico.
- Sai, cara! Desse jeito não tem conversa. Se você acha que eu não valho 100 Reais, tem quem ache. E com você aqui, não vou conseguir nada.
- Ah, vai! Vou te tratar bem! O que custa? !
- Custa cem, já te disse. E prefiro que trate bem minha conta bancária.
- Quanto romantismo!
- Se quer namorar, vai pra casa. Sua mulher deve estar te esperando.
- Aquele tribufu não estou comendo nem que me paguem. Bom, depende da grana…
- Porra…como você é mão de vaca!
- Não fala isso, vai! Gostei de você. 70 e eu reclino o banco de trás do carro?
- Sai fora!

_____________________________________________________________
- Ainda por aqui?
- Por pouco tempo. Estou indo. Esse lugar é caro demais.
- Não teve muito sucesso com as garotas?
- Não tive muito sucesso com o preço que elas cobram. E você?
- Nada, nenhum cliente hoje.
- Se cobrasse menos, quem sabe?
- Olha, falando desse jeito, parece que você acha que não valho o preço que cobro.
- Você até vale. Eu é que não tenho a grana.
- Não sei porque, mas gostei de você. Mesmo sendo mão fechada.
- Não sou mão fechada. Sou pobre.
- Não era econômico?
- Dá no mesmo.
- Vai. Eu aceito seus 70, mas não faço no carro e quero uma carona pra casa depois.
- Nada disso. Agora só pago 50.
- O que?!?!?!
- E vai ser no banco da frente! Sem motel e sem reclinar o banco de trás.
- Porra! Você vai gastar dinheiro se reclinar o banco de trás?
- Não, mas dá o maior trabalho fazer isso. E quero economizar energia pra amanhã.
- Quer saber? Vai a merda! Vou esperar meu ônibus aqui.
- Se você prefere. O bom é que não gasto gasolina com você.
_____________________________________________________________
- Ta bom. Eu aceito. Essa merda de ônibus não vai passar a essa hora.
- Com carona cai pra 35.
- PQP…você é o cara mais muquirana que eu conheço.
- Quer ou não quer?
- Tá bom, tá bom.
- Menina esperta! Vai, entra no carro. Mas só uma coisa.
- Que foi agora?
- Tem uma grana pra comprar camisinha? Eu estou sem nenhuma.
- Humpft

Copiei do Copia meu Filho

O que elas dizem depois do Sexo:

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?

AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!

AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!

AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)

AS PUTAS:
São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!

AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!

AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS

AS ESPOSAS:
Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS:
Só isso?

AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??

Vi no Testosterona

Como Terminar Com Sua Namorada Em 64 Passos Simples...

Evanescence - Angel of mine

Momento romântico do Blog para uma amiga muito especial.

E se a mulher fosse um elemento químico:

Isso que é esposa...

Pai para filho: Que lindo espero um dia poder orientar o João assim...

Casamento Diferente - Mas dizem a a festa não foi tão boa. Só tocou a Ave Maria.

Vi no KIbeloko

Dica para Churrasco dos Champs como gelar lata de alumínio em menos de 5 minutos:

Stand Up - Programadora

Contribuição da Raquel

Manja a Dubragem do Rafa....

Homem não trai...

Isso mesmo que vc leu: Homem não trai.
Sinto que este singelo post, que faz parte de uma das minhas 150 teorias sobre a vida e o mundo, trará uma quantidade absurda de xingamentos contra a minha pessoa.

Mas a verdade é essa mesmo, só a mulher trai, o homem não. E antes de vc correr até o comentário me xingar, leia minha teoria. O fato é que o homem é um bicho altamente ligado na parte física da coisa. Tem umas mulheres que, evidente, dão apenas pelo puro prazer de dar, mas é uma quantidade minúscula o que portanto não fere minha teoria.

E pra explicar minha teoria, nada melhor que dar exemplos. Imagine você, querido leitor, imagine você casado. Um belo dia, vc chega no seu patético emprego e vê uma nova estagiária, loira, peituda, gostosa, com um bocão, usando decote e mini saia. Obviamente você, no seu papel de homem, fica com um nível alto de paudurescência e patético como sempre, começa a dar em cima da moça. Milagre, ela decide dar pra vc.

O problema do homem é que o homem é controlado pelo tesão. O cara em busca de uma gozada só faz cagada. Afim de rangar a estagiária loirinha, você promete mundos e fundos. Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. Isso são coisas que a gente fala com o simples intuito de conseguir uma gozada pois é obviamente tudo mentira. Muito bem, o problema todo da coisa está justamente na gozada. Você lá com a estagiária, come a maldita de todas as posições existentes no Kama Sutra... e GOZA.

Ah queridão, este é o problema. O problema da coisa é gozar. Depois que o homem goza, ele fica procurando o botão EJECT na cama, pra catapultar a mulher a 250 metros de distância. Sério, tudo que você falou pra ela era pura mentira pra levar ela pra cama, depois de gozar ela vira e quer carinho? Ela realmente achou que ela era algo mais que sua esposa? Você até tá olhando pra ela e pensando “putz, ela nem era tãaaao gostosa assim”.

Pois é, é triste, mas isso é o homem.

O cara vai voltar embora pra casa arrependido. “COMO DIABOS PUDE FAZER ISSO COM MINHA MULHER?”. Fato evidente que ele vai parar, comprar um buque de rosas, chegar em casa todo diferente, levar a mulher jantar no restaurante mais caro do mundo e comer ela como nunca comeu. Isso é verdade, moças que estiverem lendo isso, cuidado quando seus namorados chegarem com flores assim do nada.

E é óbvio o porque disso acontecer, o cara se arrependeu realmente porque ama a mulher, ele simplesmente ficou doido pela loira e queria dar uma gozada. Não foi SEXO, foi uma punheta assistida. Tudo bem que na semana seguinte estaremos novamente hipnotizados por um par de peitos e chegando NOVAMENTE em casa com um buque de flores… mas…

Texto do Fabião do Morroida.com

Os onze mistérios sexuais...

Primeiro Mistério

P: Porque Deus deu um pinto ao homem?

R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério

P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

R: É braile e significa ‘Chupe Aqui’.

Terceiro Mistério

P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?

R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério

P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

R: O batom.

Quinto Mistério

P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?

R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério

P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?

R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério

P: O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e deixa as mulheres malucas?

R: Dinheiro

Oitavo Mistério

P: Por que furacões recebem nomes de mulheres?

R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,

Levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério

P: Qual é a melhor parte do sexo oral?

R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério

P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?

R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Último Mistério

P: Por que não se pode confiar nas mulheres?

R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não
morre?

Era queria uam sprite? Mas então porque estava com uma coca litro? Ué...

UTILIDADE PÚBLICA:

Urgente !

Amigos isto é sério..
Estou procurando minha tia Aurélia.
Ela esta com Alzhaimer.
Nós da família, pedimos ajuda a todos vocês para encontrá-la.
Se alguém a conhece, ou a viu, por favor, avise-nos.
Ela costuma ir sozinha aos Hipermecados da Cidade

P.S. Esta foto foi tirada na semana passada.


É pra olhar a TIA AURÉLIA, porra!!!
É a que está em destaque!

Abraços a todos,
E COM MUITA FÉ.... IREMOS ACHAR A TITIA AURÉLIA.

Colaboração do Miojo (alexandre)

Desabafo de uma mulher...Coisas que nós homens não entendemos...

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,

Espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, > tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios ( flores que usamos no nosso Casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro, semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.

Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A aasa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente..

Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
- É MACUMBAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!

Colaboração da RAQUEL...

Coisas que recebo por e-mail:

ACHO QUE JÁ POSTEI ... MAS VALE A PENA LER DE NOVO...

Quando uma mulher diz… na verdade ela quer dizer…

1 – “Certo”: palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar;

2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas;

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”;

4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!;

5 – “Suspiro ALTO”: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”;

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada;

7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”);

8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!!”;

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3;

10 – “Precisamos conversar!”: Fudeu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda;

11 – “Sabe, eu estive pensando…” : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

VOU COMPRAR UMA MOTOSSERRA AQUI PRA CASA

Homens são melhores que as mulheres - Esse é Macho para Caraleo

DECLARAÇÃO DOS DIREITOS DA MULHER

Segue abaixo, a Declaração Universal dos Direitos da Mulher, aprovada por unanimidade, na XIXI Convenção Internacional de Discussão dos Direitos das Mulheres, das Crianças, dos Animais e outros Seres Inferiores, realizada no Carnaval desse ano, em Genebra, na Suíça, onde, diga-se de passagem, as cozinheiras estiveram primorosas durante todo o evento, sem falar da limpeza impecável do anfiteatro, das salas de discussões e até dos banheiros. Meus sinceros agradecimentos às mulheres que trabalharam nesse congresso!

DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS DIREITOS DA MULHER

1) Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra.

2) Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar.

3) Toda mulher tem direito ao lazer, podendo permanecer horas fazendo tricô, crochê, bordados etc…

4) Toda mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu homem.

5) Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradeiras, aspiradores de pó etc…

6) Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Em havendo necessidade de punição, recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se mostrado inquestionável.

7) Toda mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares.

8 ) Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir a novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer um dos outros canais.

9) Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido.

10) No “Dia internacional da mulher”, que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio.

movimento neo-machista liberal

P.S.: Se a sua mulher não estiver fazendo uso de seus direitos, ligue imediatamente para o Disque Porrada (1-9s-fora) que nós vamos mandar uma tropa de choque para a sua casa e vamos mostrar para ela quem é que manda nesse planeta!

Produtos para Macho...

Ve se se tem coisa mais linda que isso:

Todo mundo ja viu Mentos com Coca Cola. E com cerveja já viram? Huahuahauhuah

celular de ultima tecnologia....Muito bom

Grandes façanhas das mulheres...Porque???????????

Post especial para as mulheres: Coisas para vc irritar o seu homem:

1. Esconda o controle remoto da tv e do som.

2. Bata a porta do carro com toda sua força.

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.

9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro…

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

SESSÃO: ATÉ QUE ENFIM CHEGOU SEXTA-FEIRA!!!!

TOLERÂNCIA ZERO


PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...


1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.



3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.



4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!



5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!



6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:


- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.



8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.



9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!


Contribuição da amiga Mick Barros

Na foto Abaixo tem um erro. Vamos ver quem consegue descobrir:

Estes dois homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto lá em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
No flagrante desta foto eles estão limpando o local, pois já terminaram o trabalho.
Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:

Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem que o furgão deles está sem saída?

Copiado do Rougod

O Coala, A Lagartixa, e o Baseado...

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado..... ..
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
´E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?´
O coala disse: ´Queimando um . Sobe aê´.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara, minha boca tá seca,vou tomar água no rio.....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
´Ei! Você aí em cima!´

O coala olhou para baixo e disse:

PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá carai véééi!

Machista eu ???? Olha que invenção maravilhosa...

Marcos Veras no Jô - Muito bom esse Stand-up

"Thriller" - Nossa Homenagem a Michael Jackson

Prisioneiros fazendo o video clipe thriller....

Play Of The Day

"Começei a beber por causa de uma mulher...E nunca tive oportunidade de agradece-la..."

Hoje para os Champs do Blog: Como Paquerar mulheres....

Dica 1:
-Não se deve chegar em uma mesa lotada de amigas, ainda mais se estiverem entretidas na conversa. E pior ainda se você for sozinho: para dar uma de gostosa pra cima das outras, seu alvo certamente pisará em você. Chegue com outros amigos, vocês não precisam ganhar em número mas precisam ser mais de dois.

Dica 2:
-Se possível deixe seus amigos mais feios sentados e vá com os mais pegadores.
Esses serão seus companheiros de guerra.

Dica 3:
-Não elogie demais, não esnobe. Seja quase natural (o que sei ser impossível na paquera). Senão você corre o risco de sair com ela num sábado e ela esquece-lo na segunda.
As mulheres tem um verdadeiro radar para mentiras, fingimentos e afins.

Dica 4:
-Olhe-a nos olhos.
Pode parecer difícil para alguns mais tímidos.
Experimente.

Dica 5:
-Grave a conversa.
Não, PELAMORDEDEUS não leve um gravador às baladas e bares, mas PRESTE atenção no que ela fala.
Ela vai odiar se você perguntar duas vezes no que ela trabalha.

Dica 6:
-Pergunte sobre ela.
Deixe-a falar por uns 15 minutos, assim a euforia passa.

Adaptado do Blog A Namoradeira.

Coleção de Palavrões - Hilário - Caraleo de bom...

Postagem Cultural

A partir de agora vamos ser um blog voltado a cultura.

A primeira postagem é colaboração do Edenilson, trata-se uma ponte de arcos, muito antiga, situada na cidade de Toulose na França. Esse Blog agora é um blog cultural acima de tudo.
Quem tiver imagens de importância cultural, arquitetônica, plasticamente bonitas podem mandar que será publicado.

Dizem que a ponte realmente existe, mas realmente não consegui enxergar...

Conto do dia:

CASAL PERFEITO

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a destribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.




Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)








Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)










Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...




Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Play Of The Day:

"NÓS NÃO QUEREMOS SUBIR NA VIDA, NÓS QUEREMOS É TREPAR".