Aproveitando que agora esta na moda falar sobre anorexia, vocês sabiam que existem homens que também tem esse problema?
O cara que não ta comendo ninguém, por exemplo, ele está com anorexia nervosa.
Existe também o cara que depois de uma noitada, acorda com um dragão. Esse tem Bulimia. Porque depois tem que vomitar.
É, esse humilde Blog desmistifica mais um mito, mais uma lenda urbana vai para o limbo.
Vejam mulheres, nós homens também sofremos com doenças supostamente femininas.
quinta-feira, novembro 30, 2006
quarta-feira, novembro 29, 2006
terça-feira, novembro 28, 2006
Encontro The 80`s
Foto no Bar Hora Extra em Curitiba. Era para sair um encontro do pessoal do Cefet dos anos 80. Não tivemos uma grande presença, mas que tava bom, tava. Na foto, Castellano, Marcio Preto e Senhôra, e Dalton. Faltou a Sandra que também compareceu. Foram cerca de 40 cervejinhas. Alias Castellano como vc conseguiu ir embora de moto?
segunda-feira, novembro 27, 2006
Nova Data para o encontro do Porcaria
PORCADA.
POR FALTA DE CONFIRMAÇÃO PARA O ENCONTRO DO DIA 02/12, RESOLVEMOS TRANSFERIR O ENCONTRO PARA O DIA 23/12.
COMO SERÁ VÉSPERA DE NATAL ACHAMOS QUE MAIS PORCOS E PORCAS ESTARÃO NA CITY, ISTO É, TEREMOS ADESÃO MAIOR.
ENTÃO NOS ENCONTRAMOS NA AVENIDA, NA TEC´S ÀS 11:00H, COM A VOLTA DA CERVEJA (NÃO MAIS CORRIDA POIS A MAIORIA NÃO AGUENTA CORRER, SÓ BEBER), FUTEBOL (DE BOTÃO), CHURRASCO E BAILE NO CAMA, QUEM AGUENTAR NÉ !!!!.
JACÓ.
POR FALTA DE CONFIRMAÇÃO PARA O ENCONTRO DO DIA 02/12, RESOLVEMOS TRANSFERIR O ENCONTRO PARA O DIA 23/12.
COMO SERÁ VÉSPERA DE NATAL ACHAMOS QUE MAIS PORCOS E PORCAS ESTARÃO NA CITY, ISTO É, TEREMOS ADESÃO MAIOR.
ENTÃO NOS ENCONTRAMOS NA AVENIDA, NA TEC´S ÀS 11:00H, COM A VOLTA DA CERVEJA (NÃO MAIS CORRIDA POIS A MAIORIA NÃO AGUENTA CORRER, SÓ BEBER), FUTEBOL (DE BOTÃO), CHURRASCO E BAILE NO CAMA, QUEM AGUENTAR NÉ !!!!.
JACÓ.
sexta-feira, novembro 24, 2006
Falar em final de semana - Churrasquinho no Guerreiro
Churrasquinho com os Compadre, Tote, Wartinho e Guerreiro, ao fundo estão as Comadres respectivas. Guerreiro ainda não esqueçi, tenho que levar as cervejas Stela Artois para você. E a Sol, mas a Sol mexicana, não essa que lançaram agora. Assim que eu for a TB levo e vamos fazer outra dessa.
Para quem pretende ficar o final de semana em casa.
Aqui vai uma sugestão para quem vai ficar o final de semana em casa: Jogar video Game. Algumas sugestões de como aproveitar melhor essa sua opção de gamemaníaco.
Camisinhas...
Existem certas coisas que nunca mudam na vida da gente, porém, dependendo da situação elas se tornam um pouco mais complexas.
Uma dessas coisas é comprar camisinhas, ou preservativos, como quiserem.
Quando somos jovens temos aquela vergonha de entrar em uma farmácia e pedir um pacote de camisinhas, pois parece que todo mundo está olhando para você, e você fica com receio que alguém seja parente, ou conhecido daquela garota que você está saindo, além da vergonha, embaraço, etc. Quando ficamos mais "maduros", acontece quase à mesma situação, parece que todos estão observando o que você vai comprar, as balconistas então nem se fala, sem contar que hoje é sexta-feira, e elas devem imaginar: "O cara ta animado pensando que vai pegar alguém hoje..."
Acontece ainda a seguinte situação no meu tempo existia a Jontex, e essa era a opção: sim ou não.
Hoje você entra em uma farmácia e existem dezenas de marcas, tamanhos, texturas, cores, aromas, é praticamente um shopping center de camisinhas, e evidentemente, eles as colocam bem no meio do corredor, e mais ainda, na parte de baixo da prateleira, fazendo que você se abaixe para fazer sua escolha. Assim você fica vários minutos analisando todas as possibilidades possíveis, e por mais que você analise, tem as letras pequenas, o desconforto de estar abaixado no meio da farmácia analisando qual é a camisinha ideal para você.
Depois temos as embalagens, simples, normal, econômica, com 1 preservativo, com 3 preservativos, com 6 preservativos, com 9 preservativos, até parece uma progressão aritmética. Então vem a dúvida: qual é a quantidade que vou comprar? Se compro uma somente fica aquela impressão que o “cara” não ta com nada, se compro 3 na hora que retirar da carteira (hehe, tem que guardar na carteira, lembram disso?), parece que agora você assumiu um compromisso de dar 3 aquela noite, e isso pode criar uma expectativa na sua parceira, e consequentemente, uma responsabilidade maior para você.
Vocês observem como uma coisa simples, vai se tornando de uma complexidade cartesiano-analítica (putz).
Bem para finalizar usei o mesmo método que utilizo para comprar cervejas: escolho várias marcas, várias embalagens, e seja o que Deus quiser, depois analiso com mais calma e escolho a melhor.
Não posso deixar de mencionar, que no afã de comprar logo a porra (desculpe o trocadalho) dos preservativos, não li as letras miúdas de uma das embalagens e lá estava bem pequeninho: lubrificados, anatômicos (sic, imagine se não fosse anatômico), tonalidade “rosa”.
É isso aí meu povo, o maldito preservativo tem tonalidade rosa, mas agora já foi. Preciso contar com a compreensão da parceira, ou convence-la que é uma homenagem as mulheres.
Muitas coisas mudaram nesses anos realmente, a gente pensa que foi só tecnologicamente, mas não até essas coisinhas simples do dia a dia, mudaram, e muito...
Uma dessas coisas é comprar camisinhas, ou preservativos, como quiserem.
Quando somos jovens temos aquela vergonha de entrar em uma farmácia e pedir um pacote de camisinhas, pois parece que todo mundo está olhando para você, e você fica com receio que alguém seja parente, ou conhecido daquela garota que você está saindo, além da vergonha, embaraço, etc. Quando ficamos mais "maduros", acontece quase à mesma situação, parece que todos estão observando o que você vai comprar, as balconistas então nem se fala, sem contar que hoje é sexta-feira, e elas devem imaginar: "O cara ta animado pensando que vai pegar alguém hoje..."
Acontece ainda a seguinte situação no meu tempo existia a Jontex, e essa era a opção: sim ou não.
Hoje você entra em uma farmácia e existem dezenas de marcas, tamanhos, texturas, cores, aromas, é praticamente um shopping center de camisinhas, e evidentemente, eles as colocam bem no meio do corredor, e mais ainda, na parte de baixo da prateleira, fazendo que você se abaixe para fazer sua escolha. Assim você fica vários minutos analisando todas as possibilidades possíveis, e por mais que você analise, tem as letras pequenas, o desconforto de estar abaixado no meio da farmácia analisando qual é a camisinha ideal para você.
Depois temos as embalagens, simples, normal, econômica, com 1 preservativo, com 3 preservativos, com 6 preservativos, com 9 preservativos, até parece uma progressão aritmética. Então vem a dúvida: qual é a quantidade que vou comprar? Se compro uma somente fica aquela impressão que o “cara” não ta com nada, se compro 3 na hora que retirar da carteira (hehe, tem que guardar na carteira, lembram disso?), parece que agora você assumiu um compromisso de dar 3 aquela noite, e isso pode criar uma expectativa na sua parceira, e consequentemente, uma responsabilidade maior para você.
Vocês observem como uma coisa simples, vai se tornando de uma complexidade cartesiano-analítica (putz).
Bem para finalizar usei o mesmo método que utilizo para comprar cervejas: escolho várias marcas, várias embalagens, e seja o que Deus quiser, depois analiso com mais calma e escolho a melhor.
Não posso deixar de mencionar, que no afã de comprar logo a porra (desculpe o trocadalho) dos preservativos, não li as letras miúdas de uma das embalagens e lá estava bem pequeninho: lubrificados, anatômicos (sic, imagine se não fosse anatômico), tonalidade “rosa”.
É isso aí meu povo, o maldito preservativo tem tonalidade rosa, mas agora já foi. Preciso contar com a compreensão da parceira, ou convence-la que é uma homenagem as mulheres.
Muitas coisas mudaram nesses anos realmente, a gente pensa que foi só tecnologicamente, mas não até essas coisinhas simples do dia a dia, mudaram, e muito...
Play Of The Day
Para as mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve, melhor e ainda te come.
Colaboração da Karinna
Colaboração da Karinna
Piada do dia:
PROCISSÃO
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma Procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma frondosa mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho
Colaboração da Karinna por e-mail.
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma Procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma frondosa mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho
Colaboração da Karinna por e-mail.
sábado, novembro 18, 2006
Hino da Igreja do Pastor Minhoca
Caros amigos, com a colaboração do amigo Miojo, finalmente conseguimos o Hino da Igreja do Pastor Minhoca. Essa é uma gravação rara. Dedico ao amigo Cleidão para ele lembrar dos pagodes que faziamos na Tec's, inclusive prometo em público que quando eu me casar de novo vou convidar o Cleidão, pois segundo ele, meus casamentos só acabam porque eu não o convido. Para acabar com a maldição não posso esqueçer de convida-lo da próxima vez (Deus me livre, terceiro não dá, vou ficar te devendo mais um casamento Cleidão).
quarta-feira, novembro 15, 2006
Como terminar um Namoro - Como Advogado
APRENDA A TERMINAR UM NAMORO
ADVOGADO TERMINANDO O NAMORO:
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até
então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.
>> 4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Contribuição da nossa Drª Karinna
ADVOGADO TERMINANDO O NAMORO:
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até
então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.
>> 4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Contribuição da nossa Drª Karinna
terça-feira, novembro 14, 2006
Muito mais eficiente que radar
Colaboração do amigo Castellano, contribuição politicamente correta, pois esse blog heterossexual, também se importa com a segurança das pessoas. Procure seu deputado e vamos tentar aprovar uma lei dessa no nosso estado. Fazendo Porcaria também se preocupa com a cidadania.
Colaboração do amigo Castellano, contribuição politicamente correta, pois esse blog heterossexual, também se importa com a segurança das pessoas. Procure seu deputado e vamos tentar aprovar uma lei dessa no nosso estado. Fazendo Porcaria também se preocupa com a cidadania.
Droga Virtual - Cuidado Vicia
Finalmente criaram uma droga virtual. É altamente viciante, uma vez que você começa a usar não tem como mais parar. Está no vídeo abaixo. Parece ter sido feita para rituais satânicos no sul da província de Klavestk, na Croácia. Não consegui parar de ouvir, é assustador.
Aperte PLAY apenas se concordar com as severas consequências que seu cérebro sofrerá. Eu apertei e agora não há mais volta para a minha alma.
Se você apertou PLAY, aqui está a letra. Tenho certeza de que não vai servir para muita coisa, pois você já apertou o PLAY portanto já tem a letra de cabeça.
Loituma - Ievan Polkka
Nuapurista kuulu se polokan tahti
jalakani pohjii kutkutti.
Ievan äiti se tyttöösä vahti
vaan kyllähän Ieva sen jutkutti,
sillä ei meitä silloin kiellot haittaa
kun myö tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.
Ievan suu oli vehnäsellä
ko immeiset onnee toevotti.
Peä oli märkänä jokaisella
ja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tätä poikoo märkyys haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput.
Ievan äiti se kammarissa
virsiä veisata huijjuutti,
kun tämä poika naapurissa
ämmän tyttöä nuijjuutti.
Eikä tätä poikoo ämmät haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili.
Siellä oli lystiä soiton jäläkeen
sain minä kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mäntii ni ämmä se riitelj
ja Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Minä sanon Ievalle mitäpä se haittaa
laskemma vielähi laiasta laitaa.
Salivili.
Muorille sanon jotta tukkee suusi
en ruppee sun terveyttäs takkoomaa.
Terveenä peäset ku korjoot luusi
ja määt siitä murjuus makkoomaa.
Ei tätä poikoo hellyys haittaa
ko akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili.
Sen minä sanon jotta purra pittää
ei mua niin voan nielasta.
Suat männä ite vaikka lännestä ittään
vaan minä en luovu Ievasta,
sillä ei tätä poikoo kainous haittaa
sillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili.
Eu continuo ouvindo essa merda mesmo a dezenas de metros do computador. Estou ficando louco. Porque algum ser humano criou isso? Digitei Loituma Google e existem 1.280.000 resultados. A música já acabou e eu cliquei no PLAY de novo. É mais forte do que eu.
Copiado do Picolinos (Vamos dar o crédito né gente).
Finalmente criaram uma droga virtual. É altamente viciante, uma vez que você começa a usar não tem como mais parar. Está no vídeo abaixo. Parece ter sido feita para rituais satânicos no sul da província de Klavestk, na Croácia. Não consegui parar de ouvir, é assustador.
Aperte PLAY apenas se concordar com as severas consequências que seu cérebro sofrerá. Eu apertei e agora não há mais volta para a minha alma.
Se você apertou PLAY, aqui está a letra. Tenho certeza de que não vai servir para muita coisa, pois você já apertou o PLAY portanto já tem a letra de cabeça.
Loituma - Ievan Polkka
Nuapurista kuulu se polokan tahti
jalakani pohjii kutkutti.
Ievan äiti se tyttöösä vahti
vaan kyllähän Ieva sen jutkutti,
sillä ei meitä silloin kiellot haittaa
kun myö tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.
Ievan suu oli vehnäsellä
ko immeiset onnee toevotti.
Peä oli märkänä jokaisella
ja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tätä poikoo märkyys haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput.
Ievan äiti se kammarissa
virsiä veisata huijjuutti,
kun tämä poika naapurissa
ämmän tyttöä nuijjuutti.
Eikä tätä poikoo ämmät haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili.
Siellä oli lystiä soiton jäläkeen
sain minä kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mäntii ni ämmä se riitelj
ja Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Minä sanon Ievalle mitäpä se haittaa
laskemma vielähi laiasta laitaa.
Salivili.
Muorille sanon jotta tukkee suusi
en ruppee sun terveyttäs takkoomaa.
Terveenä peäset ku korjoot luusi
ja määt siitä murjuus makkoomaa.
Ei tätä poikoo hellyys haittaa
ko akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili.
Sen minä sanon jotta purra pittää
ei mua niin voan nielasta.
Suat männä ite vaikka lännestä ittään
vaan minä en luovu Ievasta,
sillä ei tätä poikoo kainous haittaa
sillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili.
Eu continuo ouvindo essa merda mesmo a dezenas de metros do computador. Estou ficando louco. Porque algum ser humano criou isso? Digitei Loituma Google e existem 1.280.000 resultados. A música já acabou e eu cliquei no PLAY de novo. É mais forte do que eu.
Copiado do Picolinos (Vamos dar o crédito né gente).
Enquete de final de ano
Aproveitando uma enquete que vi no site da RPC, gostaria de fazer uma enquete nesse humilde Blog também.
Como estamos chegando ao final do ano, gostaria de saber dos nossos fiéis leitores o seguinte:
O que você pretende deixar para trás em 2007?
Por favor resposta nos coments, e por favor comentem nesse maldito Blog, porque só a Sandritcha comenta aqui. E vamos colocar respostas criativas, ou pelo menos sinceras.
Como estamos chegando ao final do ano, gostaria de saber dos nossos fiéis leitores o seguinte:
O que você pretende deixar para trás em 2007?
Por favor resposta nos coments, e por favor comentem nesse maldito Blog, porque só a Sandritcha comenta aqui. E vamos colocar respostas criativas, ou pelo menos sinceras.
segunda-feira, novembro 13, 2006
Planejamento Familiar
Para quem quer saber como estamos trabalhando com planejamento familiar no Brasil, aqui vai uma amostra.
quinta-feira, novembro 09, 2006
Democracia
Quero falar um pouco sobre democracia. Em conversa com meu amigo Minhoca no sábado estavamos falando sobre política, e ele me colocou uma questã muito interessante. Um amigo dele havia perguntado porque ele votou no Lula, sua resposta foi bastante inteligente: Porque estamos em uma democracia, e eu posso votar em quem eu quiser horas. Pensando nisso resolvi democratizar o Blog. Algumas garotas pediram que eu postasse fotos de gatinhos também, e a pedidos seguem fotos de gatinhos:
Da série: Frases infames que já escutei
Hoje tá um dia daqueles que uma bichinha diria: "dá uma vontade de chupar o pau da barraca".
Repórter Digital
Só para confirmar quem quiser mandar alguma coisa para o "Repórter Digital", meu e-major para contato e msn para quem quiser adicionar é: daltonlucio@hotmail.com. E novamente aviso, tirem fotos com discrição, senão vocês correm o risco de apanhar mais que "figurantes de filme de Kung Fu". Abraços.
quarta-feira, novembro 08, 2006
Piada Politicamente Incorreta
Não reclamem dessa piada, eu ouvi ontem em um show de humor. Eu sei que ela é foda, mas não podia deixar de registrar:
Um avião começa a ter problemas no meio do vôo, o piloto logo identifica que o problema é o excesso de peso da aeronave. Depois de se reunir com seu co-piloto e comissários resolvem o problema da seguinte maneira.
- Seguinte pessoal, a porra do avião vai cair se não aliviarmos o peso, depois de discutirmos o caso resolvemos que temos que descartar algumas pessoas, e a maneira mais justa é através de uma ordem alfabética. Então vamos lá:
- Letra A: Quem for africano levante a mão que será jogado fora do avião.
Ninguém se manifestou.
- Letra B: Quem for Black levante a mão que será jogado fora do avião.
Nenhuma manifestação ainda.
- Letra C: Quem for criolo levante a mão que será jogado fora do avião.
Nada
- Letra D: Quem for de cor levante a mão que será jogado fora do avião.
Nenhum movimento...
Nisso um menino negro com seu pai pergunta:
- Pai nessa hora o que nós somos?
- Zulus meu filho, Zulus...
Um avião começa a ter problemas no meio do vôo, o piloto logo identifica que o problema é o excesso de peso da aeronave. Depois de se reunir com seu co-piloto e comissários resolvem o problema da seguinte maneira.
- Seguinte pessoal, a porra do avião vai cair se não aliviarmos o peso, depois de discutirmos o caso resolvemos que temos que descartar algumas pessoas, e a maneira mais justa é através de uma ordem alfabética. Então vamos lá:
- Letra A: Quem for africano levante a mão que será jogado fora do avião.
Ninguém se manifestou.
- Letra B: Quem for Black levante a mão que será jogado fora do avião.
Nenhuma manifestação ainda.
- Letra C: Quem for criolo levante a mão que será jogado fora do avião.
Nada
- Letra D: Quem for de cor levante a mão que será jogado fora do avião.
Nenhum movimento...
Nisso um menino negro com seu pai pergunta:
- Pai nessa hora o que nós somos?
- Zulus meu filho, Zulus...
Da série: Pra quê??????
Por que as mulheres fazem perguntas, cujas respostas elas não gostariam de saber de jeito nenhum. Só para ficarem mais irritadas e te mandarem para aquele lugar? Por favor mulheres me ajudem com essa.
domingo, novembro 05, 2006
Gracias Paulinho High
Grande Paulinho High que colocou uma nota no jornal sobre esse humilde blog. Espero que quem visite goste, e ajude com sugestões. Inclusive estamos aproveitando essa moda de celulares que tiram fotos e lançando o Repórter Digital. Funciona assim: caso vc veja uma gostosa na rua, bata uma foto discretamente (muito discretamente, senão você corre o risco de levar porrada na rua), por favor não pode aparecer rosto da pessoa. Então, essa seria uma colaboração de garbo e elegância ao Blog. De novo grato pessoal pela força e espero que gostem do nosso Blog. Ao lado segue uma amostra de como é uma foto legal para colocar no Blog, e se tornar um repórter digital, ser reconhecido mundialmente em Telêmaco Borba, e de quebra mostrar umas gatinhas para os colegas.
sexta-feira, novembro 03, 2006
quinta-feira, novembro 02, 2006
quarta-feira, novembro 01, 2006
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